Рассуждения о грустном...1
Два дня назад скончался мой зять. Видела я его всего 4-5 раз в жизни, но этого достаточно было чтобы понять и почувствовать - Вовка мужик хороший. А тут в первых числах января стало ему плохо, в больницу увезли. Через несколько дней впал в кому - и всё..
Четкой информации о причине смерти у меня нет. Мама сообщила с формулировкой "не выдержало сердце". Грустно и больно. Я постаралась утешить маму, как смогла; и тут же кинулась писать сестре. Моей сестре, которая годами со мной не общается. Которая даже когда я сильно болела и была совсем одинока - не интересовалась как я с этим справляюсь. И которая пол года назад, зная о смерти моего мужа, не высказала ни единого слова поддержки.
Врать не буду, на несколько секунд возникли мысли - а нужно ли писать ей вообще? Но я тут же отбросила все эти сомнения(не будем уподобляться, так сказать...) и отправила довольно длинное сообщение в котором выражала сочувствие в связи с потерей мужа. Удивительно - но я даже получила ответ. Сестра обещала держаться и быть сильной. Я ей сказала, конечно, что всегда на связи; если возникнет желание, она может звонить и писать мне в любой момент. Но, думаю, на этом наше общение сейчас и закончится. Разбитую чашку не склеишь... Чужие люди.
И нахлынули на меня опять воспоминания и мысли разные. Почему вот оно все так происходит? Тем более, со стороны самых ближайших родственников...
О болезни Женьки моя мама не знала. Я ей не говорила даже не потому что старалась ее уберечь от лишних переживаний, а потому что ей это просто банально не интересно. Кто то не поверит, но узнав о моем замужестве мама даже не спросила имени избранника, кем он работает, чем живет, чем дышит. Так что забивать голову лишней информацией о болезни и тяжелом лечении в данном случае не имело смысла.
Но примерно за неделю до смерти мужа, находясь в ужасном психологическом и физическом состоянии, я призналась своей маме, что Женька тяжело болеет, а сейчас уже и умирает. Так мне хотелось поддержки от человека, который должен быть по умолчанию самым близким и родным на свете. Казалось, она усомнилась в моих словах, сказала:"А это точно, ты уверена?" А потом написала пару дежурных фраз, типа:"Судьба дала тебе испытание, держись и не теряй сил." При этом - ни единого дополнительного вопроса. Как я справляюсь, приходит ли врач, что вообще происходит, в каком муж сейчас состоянии. НИ-ЧЕ-ГО. Просто наплевать.
Я поняла, что в очередной раз совершила ошибку. Что не надо было говорить, так как это не имеет смысла. На тот момент стало только еще больнее. Дни мои проходили на пределе возможностей. Женька очень мучился, а я металась по маленькой квартире, лихорадочно выискивая способы хоть как то ему помочь. Тогда я получала поддержку от вас, мои дорогие читатели, мои родные незнакомые люди. Спасибо огромное за это! Благодаря вам мне удалось все выдержать и не сойти с ума.
Прошло 5-6 дней, Женя был еще жив. И тут вдруг моя мама написала. Сообщение совершенно "ни о чем" :" У нас хорошая погода, мы тут на даче собирали смородину. У меня болела поясница, сегодня будем мыться в бане." Короче - просто сообщение. И ни единого вопроса о моих делах и о том, жив ли еще мой муж. Друзья, скажите, я чего то не понимаю? Такое бывает вообще, чтоб подобным образом себя вели? Если вам несколько дней назад сообщают о критическом состоянии человека, вы будете рассказывать о смородине и бане? Что за феерическое равнодушие то...
Ладно, я все это "проглотила". На автомате посоветовала беречь поясницу, сказала что погода у нас тоже отличная. Про Женьку не сообщала ни слова вообще, хотя в тот день он лежал уже без сознания. Конечно же, долго переписываться я была тогда не в состоянии и решила поскорее свернуть разговор. Все бы ничего, но мама на прощание стала слать веселые стикеры "Улыбнись!", " Жизнь прекрасна!". Ну, и другие подобные картинки со зверятами, солнышками и сердечками. И вот тут внутри у меня все разорвалось и почернело.
Это было уже слишком, даже учитывая то что я давно привыкла к подобному отношению. Все равно это было чересчур. Уже не просто равнодушие, а издевательство какое то. И я высказалась! Первый раз в жизни. Написала несколько очень длинных сообщений, в которых много чего было, но основной вопрос был таким:" Вы вообще люди или нет? Вы почему себя так ведете?" Ну, элементарно, если на эмпатию не способны, то, пожалуйста, не нужно оскорблять меня смеющимися смайликами тогда, когда у меня тут человек умирает.(пусть вам и плевать на меня и на этого человека). Совесть то иметь надо. Лучше бы вообще ничего не писала.
Эх.... Высказаться то я высказалась, но чуть позже поняла, что вновь совершила ошибку. Мама на мои претензии ответила примерно так:"Ты чего от меня хочешь? Тут у всех свои проблемы, а не только у тебя. Тем более, чем я сейчас могу тебе помочь?" Вот так. Тогда я пришла к выводу что она просто не понимает, что доброе слово написать, спросить, узнать, посочувствовать - это уже огромная помощь. И не понимает она того, насколько мне было необходима поддержка близких не только в тот тяжелый момент, а вообще - всегда. На протяжении всей жизни.
Что делать - не знаю. Ищу вину в себе - не нахожу. Наверное, придется принять ситуацию и оставить все как есть. Да я уже приняла. У каждого из нас своя жизнь, свое восприятие. Кто я такая, чтобы устанавливать правила. Стараюсь не осуждать, а просто понять. Но это за гранью моего понимания.
Грустно... И жаль, что ничего уже не изменится. Нельзя получить то, чего нет, как бы мне этого сильно не хотелось. Очень жаль...
Спасибо что выслушали. И - берегите себя!
