Ответ на пост «Осознание»⁠⁠2

Лучше поздно, чем рано! Лови ответ. Смотри, сразу в дисклеймер - я отвечаю на слова, которые прочел, а не на ситуацию, ибо не предсказамус. И, этсамое, ты уже и так знаешь, потому как давно мы с тобой в словоблудии упражняемся, а для рандомного читаки наших словесных баталий еще один дисклеймер: я всегда директивно и прямо говорю. Но. Это не значит, что это истина в первой инстанции, это значит, что это мое мнение и гипотеза. Попал - кайф, не попал - можно уточнить!

Мне кажется, тут очень точное наблюдение, просто больно сформулированное. С моей точки зрения, тебе подорвало musculus sphincter ani externus не от того, что сын сто раз проходит один уровень. Сама по себе эта картинка нейтральная: ребенок играет в игру и получает удовольствие.

Выглядит, как будто запекло от мысли, что если мелкий негодник не преодолевает сложность, значит, он станет слабым / ленивым / неготовым к жизни (нужное подчеркнуть).

И как итог - тревога родителя, замаскированная под мотивационную речь. При том, немного тебя зная по обрывочным диалогам нашим - тревога умного и дохера рефлексиного родителя. Который сразу разогнал ситуацию до Сартарианских размеров трехногого Пелевинского пса.

Потому что ребенок в этот момент, возможно, вообще не избегает никаких трудностей. Он отдыхает. Берет понятную, прогнозируемую среду, где он уже могЕт, где есть контроль, предсказуемость и приятное чувство компетентности. Взрослые делают то же самое. Просто другими средствами. Хотя, может и такими же.

Кстати, вон есть прикольная стата (я ее сейчас не найду, придется поверить на слово), что красочная поигрулька от Нинтендо под названием Animal Crossing в которой надо просто шарофачится по острову и болтать с антропоморфными животными, буквально лечит людей от депрессии.

Беда начинается там, где мы пытаемся сделать из каждого детского действия тренажер характера. Играет - чтобы развивается. Рисует - дабы талант. Читает ибо польза. Сидит - посему осанка.

Но не вся жизнь обязана быть прокачкой. Иногда удовольствие - это не деградация, а восстановление.

Другой вопрос: важно ли ребенку учиться преодолевать фрустрацию? Сто процентов. Но это не значит, что эту самую фрустрацию надо запихивать в каждую свободную минуту. Навык "я могу справляться со сложным" лучше выращивать отдельно: через спорт, учебу, обязанности, совместные делюги, разговоры. А не через хардовые уровни в каком-нибудь условном сосалике.

Самое ценное в этом комментарии, как мне кажется, не в части про сына. Ты очень честно заметил эту штуку: "а я-то сам чего хочу?". Потому что когда человек долго живет в режиме надо, у него действительно может атрофироваться контакт с простыми желаниями. Не потому что внутри ничего живого нет. А потому что это живое долго надрачивали быть полезным и удобным.

И тогда детское удовольствие может бесить. Не потому что ребенок делает что-то плохое. А потому что он умеет то, что взрослому давно запретили: просто кайфовать без отчета о проделанной внутренней работе. Отчета самому злому и придирчивому начальнику. Самому, сука, себе.

Фу, как пафосно получилось. Но как есть.

Так что, возможно, правильный вопрос не: "как заставить сына выйти из зоны комфорта?", - а: "почему мне так трудно смотреть, как он спокойно в ней находится?"

А с сыном можно проще, спроси впрямую. Прямой вопрос, он обезаруживает. И если ему кайфово - пусть кайфует. Если его бесит, то можно предложить вместе придумать способ пройти сложный кусок и погнать дальше.

Ток я тебя умоляю, без морали, без Ленина, без нажима. Деть это не вывезет и закроется!

Прям насильно? О_о

Дак и где ж нам сраться-то? Ты вообще за редкими исключениями и нюансами мне описал.... Моего же отца и мою мать.))))

И да, с отцом у меня тоже отношения сейчас не самые теплые, по той самой причине, которую ты выше и описал. Прямо-таки болт в болт. Но есть одно но. Это все произошло почему-то. Не потому что мой (и, возможно, твой) отец засранец и негодяйский негодяй. А потому что вот так он привык выживать и в его картине мира, по каким-то вполне определенным причинам - если так он выжил, то и ты должен. А если ты выживаешь по каким-то другим правилам, то, что ж. Это все неправильно и вообще "вот вырастешь- поймешь".

Но мой-то поинт не в том, чтобы показать, что все отцы - лютые крассавчики, просто эти ваши жены-дети их задрали как хорек курицу. А одну, вполне конкретную особенность. Которая, кстати, могла сделать наших с тобой отцов такими, какие они были (какими бы они не были). Не стоит терпеть то, что тебе категорически не нравится.

Я вот вообще почти уверен, что моему отцу в хрен не упал я. И никогда не был нужен. Ему было нужно, чтобы им восхищались. И мама восхищалась. А тут пиздюк какой-то, на которого ее восхищение переключилось, по каким-то биологическим причинам))))

замечать проблемы и говорить о проблемах = ныть. Записали. Что ж, пожалуй уважение таких мужчин и женщин мне действительно не ценно.)))

Потому что процесс рождения, он такой, не длительный. Раз и родился. А так не бывает. Вот вчера был альфа самец, а сегодня опаа и слюнтяй.

То есть ценить самого себя и свои желания, ресурсы и возможности "сильный человек" не может. Интересный взгляд на мир. Только что если я тебе скажу, что одно от другого никак не зависит?

Слушай, а я тебе сейчас скажу крутую вещь. Новое поколение и не планирует в основном выращивать людей методом банки с пауками. И от этого почему то люто подгорает у нашего)))) Хотя казалось бы..

Так можно и показать и не жаловаться))))

Так... Ну... Не читайте, кто ж вас заставляет? Это буквально суть поста, кстати.

То есть вы подразумеваете, что не может искренне хотеть стать отцом? Ничего себе вывод. И при чем здесь самокопание и жаление себя?

Я хз - для меня, мо работа - это вообще лучшее, что могло произойти со мной за всю жизнь. ДА, иногда тяжело, иногда не хочется. Но тех плюсов, которые я оттуда забираю (и деньги даже. не в тройке) с лихвой хватает, чтобы эти сложности перекрывать. А вообще я скажу, пожалуй, самую тупую и очевидную мысль. Все ценное и орошее в жизни всегда дается с трудом. Как говорил Эрик Картман: это закон, все самое крутое стоит минимум восемь баксов.

Ну, во-первых не изобретал, а ретранслировал. И не совсем школьные - это где-то второй курс психфака. А во-вторых, не всегда и не все. И в-третьих - гештальтистов недолюбливаю, они очень любят ныть, а не прорабатывать. Ленивые, короч!)

А теперь попробуйте прочитать только выделенные мной части и вы поймете нахрена все это. Тем, кому тяжело читать длинные тексты я всегда оставляю варианты этого не делать. Тем кому пофиг - им пофиг. Интересно, почему не пофигу вам?

Ну, во-первых, нытики и слюнтяи не рождаются, ими становятся))) А во-вторых - далеко не так. Твердость и крутость не в том, чтобы долго терпеть, а в том, чтобы решать навалившиеся проблемы и при этом не генерировать их самостоятельно. Нет ничего "противослюнтяского" в том, чтобы закидать себя говном и гордо его вывозить.

Все так. Мне интересно, что под этим постом так много людей считающих, что это не возможно. Грустно мне от этого.

Ноль процентов порицания, 100 процентов сочувствия. Как и писали ниже, жизнь не черная и белая. Она скорее где-то в оттенках серого. А что, если я скажу, что любить детей можно "для себя", работать можно "для себя" и помогать семье "для себя"? Поверите?

Мне правда очень жаль людей, которые считают, что можно либо - либо. Это сейас не снисходительно - жаль лично вас и вообще не про вас, просто ваше сообщение стало триггером для таких вот размышлений.

Вероятно поэтому я и пошел в психологию. С надеждой всех спасти (или с комплекосм, тут как посмотреть). Но с каждым моим постом иллюзия того, что всем нужна моя помощь пропадает все больше и больше. Я начинаю понимать, почему большинство врачей - циничные люди.

Что ж, я и правда не знаю, сколько стоит пачка макарон. Не очень понимаю, правда как это связано логической цепочкой с "попечительством". Я вот, например, знаю, сколько стоит пачка риса, я его чаще покупаю.

А еще чаще всего слова "чаще всего" произносят люди, которым очень хочется что-то доказать, но никаких фактов у них нет. Включая меня сейчас)))) У психологов, не обязательно тех что "чаще всего", это называется - гиперобобщение. И это довольно интересная ловушка для мозга.

Если каждый перестанет вывозить и начнет везти, поверьте, станет только лучше. Прчи=ем в первую очередь семьям этих везущих. Но вы, конечно не поверите.

Спасибо за комментарий. Он очень показателен. Дело в том, что не было той части в тексте, о которой вы говорите. Единственное, что было - не надо терпеть и все время жить для других. А дальше, как говориться, каждый может увидеть в этом зеркале только себя. К сожалению, вы не единственный, кто не видит разницы между "не терпеть" и "срать на всех". Но, опять же, к сожалению, пока вы не прочувствуете эту разницу лично и на своей шкуре - разницы для вас и не будет. Но, может прочтя этот комментарий, кто -нибудь может подумать, не: "да не - это просто инфоцыган тупой"; а: "блин, а вдруг реально может быть третий выход". И это будет моя личная победа. За которую вам, как человеку настолько коротко, емко и точно описавшему проблему - искреннее огромное спасибо. Без сарказмов и ерничаний!

Вот тут хрен объяснишь, пожалуй. И каждый из вас по своему прав. Я просто закину вам на подумать. А что если не жертвовать время работе, а менять свое время на что-то (опыт, прокачку себя, интересных собеседников, деньги, в конце-концов)? И родителям можно свое время не жертвовать, а дарить. Или, хотя бы, не дарить - а возвращать кредит, который они в вас инвестировали? И в ссоре с соседкой можно не жертвовать нервы, а инвестировать их в решение потенциальных напряжений в будущем (если так подойти к вопросу, попробуйте просто поверить, и конфликтов станет меньше и проходить они будут по другому сценарию). И пишите вы здесь не жертвуя свое время, а меняя его на новые для вас мысли, чтобы не превратиться в закостенелого упертого человека, которому все вокруг козлы и враги, например (ну, как один из вариантов).

И тогда окажется, что можно не жертвовать время, нервы, деньги, а разумно выбирать, куда их тратить и на кого. Не жертоваать -- это не значит стать эгоистичным ушлепком. Как раз, с точностью до наоборот. Если ты долго терпишь, ради... Да ради чего угодно! Если ты терпишь - это всегда имеет последствия. И чем дольше ты терпишь - тем более разрушительные они будут для окружающих. Это парадокс, но он работает на 100 процентов.

И я понимаю, что это очень сложно не то, чтобы принять. Но, зачастую и понять. Это совершенно нормально, это не значит, что кто-то глупее, или умнее. Для того, чтобы понять эту разницу надо ее прочувствовать на себе. Только так. И тут, кстати, проходит грань между психологом и теми, кто за ними скрывается. Психолог не объясняет как правильно, а подталкивает к тому, чтобы ты сам прожил это и познал на своей шкуре.

Вы только что подтвердили мой тезис о том, что отказывать себе в чем-то на дистанции - это в принципе самое вредное. Когда человек что -то очень долго терпит - ему не хочется ничего, кроме того, чтобы порвать все на куски и просто начать заново. И вот это вот:

а потом отец осознает что во всем себе отказывал и бросает мать потому что та какая-то некрасивая стала, без маникюра и укладки.

... происходит именно потэтому.

А эти трое детей вам государсто отписало по программе доступная тройня населению? О_о

Или, может быть отсутствие поддержки от государства, которая, кстати, многодетным вполне себе есть (причем за счет остальных жителей страны). Так вот отсутствие достатоочной поддержки это был неизвестный факт?

Ну тут про обычных людей. Без склонностей к садо-мазо))))

Кстати, самая частая отговорка для успокоения собственной души. Как есть.