Ответ на пост «Осознание»⁠⁠2

Синдром "бати", мать его.

Привет, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы. Давненько меня тут не упражняло в словоблудии. Как то не цепляло ничего, сплошной думскроллинг. А тут вот оно как. Картинкус из разряда - мем смешной, ситуация страшная. Поэтому сегодня не будет хитровымудренного поста-разбора с легким налетом научной духоты. Хочется об этом просто поговорить по душам, так сказать. Так что заваривайте себе какаву, кутайтесь в махровый плед и давайте поговорим.

В жизни каждого мужчинского мужика рано, или поздно наступает возраст, в котором ты вдруг перестаешь смотреть на своего отца глазами ребенка. Не в том смысле, что разочаровываешься, или наоборот очаровываешься. Просто по-другому, иначе, не так как раньше. Ты просто наконец-то начинаешь понимать, в каком режиме жил этот человек.

И иногда это понимание приходит вместе с такой вот болью: когда сам начинаешь зарабатывать, сам заводишь семью, сам считаешь, сколько стоит детская куртка, сколько - зимняя резина, а сколько гребаный стоматолог (они там все посхренели, я вам точно говорю). И сколько стоит тебе это “давай не сейчас, потом”. Не в деньгах. Лучше бы в деньгах конечно. Оно, в деньгах дешевле выходит обычно... и сколько в итоге остается на тебя самого. И в какой-то момент ты ловишь себя на простой мысли: так вот почему батя себе ничего не покупал. Причем, зачастую, хотя деньги то были... были...

И это осознание накрывает не как красивая семейная мудрость из паблика для ностальгирующих подпивасных скуфендрических носителей озера в лесу. Оно накрывает как запоздалое сочувствие.

Потому что в детстве тебе кажется, что папа - это просто взрослый. Большой... сильный... серьезный и немного молчаливый. Иногда уставший. Иногда злой. Иногда какой-то далекий. Он приносит деньги, чинит кран, таскает сумки, решает вопросы, иногда бухтит, иногда смеется, иногда сидит молча, уставившись в стену. От него пахнет потом мужественностью и немного винцом. И ты не думаешь о том, чего ему хочется. Потому что тебе и в голову не приходит, что ему вообще можно чего-то хотеть.

А потом ты вырастаешь и понимаешь чудовищную вещь. Очень часто дело было не в том, что отец был таким благородным святым, который весь из себя жертвенность, честь и отвага. Часто это никак вообще не связано с благородством. Это, блин, целая культурная прошивка, вшитая в позвоночник, как сраный "Сандевистан". Твои желания - вторичны. Твои потребности - излишество. Ты нужен, пока полезен. Любовь не дается просто так - ее надо сначала заслужить, добиться, а потом еще и отрабатывать. Нормальный мужик сначала всем вокруг, а потом, если останется децл, может себе носки купить, потому что стыдно за него, ходит в дырявых. Не потому что денег нет, а потому что детям нужнее, жене нужнее, дому нужнее... машине, ремонту... Всей, сука, жизни нужнее, чем тебе.

И вот из этого постепенно собирается мужик, который не умеет хотеть. Не потому что он высокодуховный и жертвенный. А потому что слишком давно отвык спрашивать себя: “А мне вообще что нравится?”. Некогда ему. Он умеет вывозить. Умеет терпеть. Умеет делать через не хочу. И со стороны это даже выглядит достойно: надежный, серьезный, настоящий полковник. Только внутри у этого “настоящего” часто ярко выраженный анус выдры на месте сердца. Не все, кстати, это вывозят. Кто-то бухать начинает, кто-то уходит в депру и отрицалово, а кто-то за хлебом. Ни в коем случае не оправдываю, просто есть такое. Куда деться-то?

И самое грустное не в том, что он ничего себе не покупал. Хрен с ними, с покупками. Самое грустное в другом. Очень часто он вообще ничего себе НЕ ПОЗВОЛЯЛ. Ни отдыхать по-настоящему, ни быть слабым, ни говорить, что страшно.

Не просить. Не жаловаться. Не уставать. Его учили, что хороший мужчина - это тот, которого как будто нет, но все работает. Деньги есть, еда есть, дети одеты, двери закрываются, лампочки вкручены, семья присутствует. А сам он - как фоновое изображение сложных щщей, закрывающее дырку в стене.

И к чему нытье, психолог?

Спросишь ты, а я отвечу невпопад: знаешь, что еще неприятно? Что многие из нас повторяют ту же шляпу, думая, что так и надо. До определенного момента думая. И вот мы вроде такие все пост-пост и мета-мета. Вроде рефлексивнее, вроде уже умеем выговариавать слова “выгорание”, “границы”, “травма”, а по факту так же гордо водружаем свои немощные кости на алтарь полезности.

Просто у нас теперь это подменяется мыслью “надо немного поработать, чтобы потооооом”. Еще проектик, еще смена, еще рывок, еще один месяц без отдыха. Зато потом и квартира и машина и вообще все что захочешь. А при коммунизме все будет заебись. Он наступит скоро - надо только подождать, как говорил небезызвестный Егор Летов. Только ты в этой кутерьме снова не заметил, что точно так же, как твой батя в какой-то момент ты смотришь в зеркало и понимаешь, что становишься не взрослым, а удобным. Для всех. Кроме себя.

Наверное, самое важное, что можно вынести из этого вот эмоционального словоблудия и позднего понимания про отца, - не только пожалеть его внутри себя. Хотя и это уже дохера, скажем честно. Наверное, важнее не продолжать эту семейную эстафету самообнуления. Не передавать дальше мысль, что любовь надо оплачивать собственной жизнью. Что хороший мужик - это тот, кто всегда на последнем месте. Что забота о себе - это предательство семьи. Нет, ребятки. Это пиздеж, который слишком дорого нам всем обходится. Не хотите ради себя - сделайте ради своих сыновей, которые смотрят на вас и неосознанно повторяют вашу участь.

Мне кажется, многим отцам прошлых поколений не хватило самой простой вещи: чтобы кто-то близкий однажды сел рядом и сказал - слушай, ты не должен все тащить на себе. Ты не только функция. Ты не только тот, на ком все держится. Ты тоже живой. Тебе тоже можно хотеть, уставать, радоваться, тратить на себя, говорить, что больно, и не стараться заслужить право на существование.

Короче, хватит жить чужие жизни мужики! Во имя светлого будущего всего человечества. Вам же так привычнее. Не просто так, а во имя...

Обнял каждого. ❤️‍🔥