Ответ на пост «О бюджете семьи»⁠⁠3

у неё теперь мечты в которых возможно тебе нет места

Старина,  денежные отношения в семье твоих родителей и попытка сделать такие же в твоей  семье по-моему даже не подлежат обсуждению. Так и должно быть!

Тут даже и не посоветуешь что-то путное. Только тебе решать. Или смириться  с этими новыми обстоятельствами или кардинально поставить вопрос ребром. Зачем ей вот эти ЕЕ деньги? Мол, на что хочу, на то и трачу и это "нещитово"?

А если бы эти деньги были в общем бюджете, она также не могла их потратить?

У меня тоже самое, только я женщина. До декрета зарабатывала гораздо больше мужа, он привык, что свои хотелки покупает со своей ЗП, а я все остальное " перекрою'. Теперь все тоже самое, только от моей ЗП ничего не остаётся, совсем, а он покупает что хочет и вздыхает, когда я прошу денег на детей хотя бы. Никогда не говорит сколько у него. Но, сюрприз ему, собираюсь менять работу на более высокооплачиваемую и выводы я сделала )

А нахуя вы про это спрашиваете?
Вы или расходитесь или на расходитесь. Вы или хотите этого или не хотите этого.

Если для вас вопрос финансов принципиальный - обозначьте это жене. Если не принципиальный, то к чему эти пиздострадания?

Всё должно быть куда проще.

Вы можете ИЛИ изменить ситуацию ИЛИ своё отношение к ней. А вот это "страдаю и мучаюсь, но нихуя не делаю" вас не приведёт ни к чему хорошему. Вы взрослый человек и должны это понимать самостоятельно, а не задавать ванильные вопросики на Пикабу.


Обращаю ваше внимание на то, что сама ситуация на ваши отношения никак не влияет. И сами деньги не влияют. Вы не деньги делите. Пробежался по коментам и там активно про финансы говорят. Тут же речь не в финансах,а в отношении.
А отношения могут меняться лишь на договорной основе.   Не будет её - не будет отношений.

Ха-ха, та же фигня, только я жена! До пандемии зарабатывала больше, взяла ипотеку, займ на работе, ипотеку погасили, займ на мне висит, потом он стал получать больше, но на общий счёт ту же сумму кидать, а это примерно 50% заработка его. Моё удивление ему непонятно. А я думаю, дуууура, феминистка хренова, нужно было жить как все - моя ЗП это моя, а его - это общая! Но нет же, мы семья, общие цели вот это всё!

Проходил такое в прошлом. Это начало конца брака.

За 19 лет ты не смог раскусить, что это за человек?

Для меня это, конечно, дико. Мы в браке уже два раза по 19 лет. Всегда всё клалось в один карман. И дети выросли, и внуки появились, и зарплата у нее сейчас больше моей в два с половиной раза, но один карман остался. Никогда не пинали друг друга заработком.

Сколько раз меня на сайтах закидывали ссаными тряпками за этот "один карман"

Редко у кого так. В основном, у всех разные бюджеты. У каждого свой"карман". Просят друг у друга деньги на покупки.

Хуй его знает, как так жить.

В государстве должен быть один бюджет

А про тебя скажу так -это просто подлость какая -то. Если бы не было общего бюджета с начала вашей жизни, то без слов.

А вот так, после19 лет жизни и такая подлянка. Просто не знаю, как к этому отнестись.

Это жена стала не женой , а сожитильницей какой-то.

За борт к акулам, однозначно, ее!

кто-то надул в уши вашей жене. Или на работе, или подруги.

Согласен. Горячку пороть не надо. Старина, мне импонируют твои взгляды на жизнь.

Дай бог, чтобы все разрулилось на пользу всех граждан вашей ячейки🙂  🤜🤛🤝

Поверь дружище не ты первый. У меня также. Когда всё было на мне, от расходов по аренде жилья, продуктам, отпуску,я не видел ничего плохого. Для любимого человека не жалко. Спокойно развивалась, а то что зарабатывала, не так было много, тратила на себя. Но когда доход ее увеличился до моего уже начались проблемы. Ее деньги ее, мои наши. Я помогал в ее развитии, поддерживал. Не требовал зарабатывать так чтобы мне начала помогать. Но семья есть семья.
Как итог, когда ее доход стал в 1,5 раза больше ее(я не лентяй который лежит на диване, просто ее сфера обусловлена тем как много она стала зарабатывать), она решила развестись и жить самостоятельно.
Вот так и закончился брак по истечению 6 лет. Деньги многое меняют и в том числе отношению к людям.

ваш ответ привел в полное недоумение. просто посидеть поговорить. типа жена а помнишь как раньше. а как сейчас. что изменилось. может что не устраивает давай обсудим. явно она не будет молчать, расскажет, наверное,  а может и нет. ну не может чел 19 лет жить так а за полгода все поменялось и привет- на всё есть причины

мне чуть показалось, что ваша жена немного глупая женщина. фраза "Зарплаты скидываются на общий счет" - она может скидывать сколько захочет. например ту же сумму что и вы зарабатываете . или больше или меньше. зачем мутить с раздельными счетами. - это я к слову. мне все равно как у вас там с деньгами.. откуда вы знаете сколько она реально зарабатывает и сколько у нее на карте? но глупость в том, что заставила вас нервничать, если ранее был этот счет и вы туда скидывали. например, у меня есть доп заработок, ненапряжный, помогаю оформлять документы, эти деньги только мои. муж о них не знает. я их коплю. пусть лежат кучкой. потрачу не знаю куда. фин подушка. может в отпуск поедем вместе; не дай бог кто заболеет; вдруг что приспичит. этих денег никто не планировал их как бы нет  - заработаны и пусть лежат.
а если вы недовольны - надо не на пикабе писать. а жене говорить ротом в уши и задавать вопросы и приходить к консенсусу. вам тут не помогут. тут срач, котики.... нет, котиков больше нет, и манулов нет. один срач остался. так что: выбрали время - обсудили - порешали.

Ну может она копит на круговую подтяжку лица или на две новые сиськи. Не портите сюрприз

За 19 лет странно не срастись душами, а сраться из-за денег.

Тогда в чём проблема поменять все? С 2007 по 2016 мой доход был ощутимо больше, потом жена стала зарабатывать значительно больше. Есть общие расходы и личные деньги каждого. Она хочет развиваться и тут выбор за вами, либо поддержать, либо по итогу похоронить брак. Я не говорю что это хорошо или плохо, так бывает в жизни.

С транжирой вообще трудно планировать бюджет.

А так - у каждого своя зона ответственности и голова на плечах.

Ну и раздельный бюджет - это не "свои потратил, хер на мои зариться"

У нас с мужем раздельный бюджет практически все 30 лет совместной жизни.

Разделение: на мне повседневка и семейные накопления, на нем - отпуска, рестораны, машина, траты по содержанию квартиры

Подарки родственникам и знакомым - вместе, по согласованию.

Но, есс, он сидел без работы, на ЕГО ребенка и алименты деньги шли из моей зпл, я сидела без работы - жратву покупали на его деньги, и на барахло он мне просто клал деньги "купи себе что-нибудь".

Сейчас залез в накопления ("кассовый разрыв" на отпуск) - погасит, тк это уже не "мои" деньги, а семейные накопления. Если он покупает жратву со своей карты (я не поехала с ним по каким-то причинам) - я ему перевожу.

Моя косметика и барахло - на мне, его барахло - на нем.

Но я могу попросить его "купи мне джинсы, бабло кончилось" - купит, могу я ему купить что-то или заплатить, тоже без возвратов и высчитывания "ты мне должен/должна".

Покупал машину, я дала денег на страховки, потому что вижу, что уже выскреб все.

Отец у него умер, нужно было "здесь и сейчас" вынимать деньги на похороны из кармана - есс тут же перевела, без вопросов "а чо, а когда, а сколько"

Если вдруг что, один не сможет работать, есс. второй будет содержать ВСЮ семью, это касается и его, и меня.

Раздельный бюджет - это немного не так, как вы себе представляете - с выдачей в долг и возвратами, учетом потраченного каждым и тп

Просто нет вот этого "скидываемся на общую карту по столько-то" и пр. У каждого свои карты, со своими кэшбэками, у него одна, у меня 3 (привязаны к накоплениям), чего деньги-то гонять туда-сюда с карты на карту

Но голова на плечах есть у каждого, никто бабло не мотает просто так, конечно.

Выскажу непопулярное мнение.

Человек за 19 лет вырос как специалист, явно добавилось уверенности в себе, самооценка подросла. Возможно, теперь ей не надо упрашивать мужа на какие-либо траты.

Вы мне скажите, открой глазки, ТС же пишет, что на все давалось, но правда жизни такова, что согласие на что-то могло сопровождаться таким брюзжанием, ворчанием и осуждением, что женщине и не хотелось брать. Я лишь допускаю такой вариант, что не все так гладко.

Теперь возьмем еще один момент

Зарплата жены выросла, логично предположить, что супруг тоже не сидел на попе ровно и за 19 лет и его проф навыки росли вместе с зарплатой или нет? Если да, то люди могут вообще жить на карточку одного из супругов не парясь вообще (у мужа выросла, а у жены 1,5х от мужней - в сумме прилично). Если нет, то тут могут быть какие-то психологические терки или накопленные обиды.

Ну и самое очевидное, возраст идет, деньги есть - может появиться желание просто сделать операции: грудь подтянуть еще что-нибудь подправить, возможно, вопреки желанию ТСа "ой, фу, пластика, я тебя и такую люблю".

Это, безусловно, приятно, прибежать на сайтик, написать, какая жена "кака" и получить психологические поглаживания. Но, блин, вам явно больше 40 лет, неужели нельзя сесть и поговорить ртом о том, что у вас появляются обиды в адрес жены и спросить, нет ли у нее накопленных обид в вашу сторону, потому что на ровном месте такого не происходит. Если и не обиды, то, возможно, у нее есть банальная неуверенность в вас, подозревает в изменах, например.

Муженёк много лет решал и контролировал как расходовать общий счёт, а сейчас жена хочет иметь что то своё и это нормально. Написать можно что угодно. Но сам пост продиктован утратой власти и контроля, но это мои ломыслы

А почему же она стала профессионалом в своей области только спустя 19 лет после заключения брака с вами? Может, потому что все эти годы она тратила большую часть своего времени на ваших общих детей и тащила на себе большую часть быта? Так что вы могли спокойно работать и зарабатывать больше? А теперь когда дети видимо подросли и внимания не требуют, у нее появилось время вырасти как специалист. Если это так, то свою часть сделки она выполнила и ничего вам в финансовом плане не должна. И может предлагать новые условия для семейного бюджета. Если же все эти 19 лет она просто ничего не делала, ленилась и тратила ваши деньги, то сочувствую вам, это обидно и несправедливо.

нет, специально не ждала

просто понимала что если начну вкладывать все заработанное в семейный бюджет, то опять ничего не дождусь (а хотелки то никуда не делись, даже новые добавились - зубы, например)

в общем то все это мы проговорили, переварили и щас все норм и это наверно единственный момент который я прям могу припомнить) я в обидах вообще смысла не вижу

ТС, я замужем уже 12 лет. Это мой второй брак. Как то изначально так сложилось, что нет у нас общего котла. У каждого свой счёт, тратим деньги по очереди. Он оплачивает ремонт машины, покупку пелет на зиму для дома, всякие там ремонты. Какую нибудь крупную покупку оплачиваем вскладчину. Шмотки себе покупаю сама. Всё остальное когда вскладчину, когда по очереди. Так и живём. У мужа доход больше. Но ни разу у меня не возникл вопрос: сколько он получает и сколько идёт на семью. Среди наших знакомых мы одни такие "уникальные". В первом браке был общий котёл, все расходы контролировал муж, требовал чеки даже за петрушку с рынка. Наверное, поэтому для меня так важны свои деньги

Такое поведение просто неразумно. Семья - это муж и жена. Дети - побочный эффект.

Союз мужчины и женщины не для продолжения рода. Это - опция, причём совершенно не обязательная.

Женщина выходит замуж. Мужчина женится. Они не говорят: давай будем вместе, чтобы настрогать детей. Нет, они просто хотят быть вместе. Это нормально.

А вот эти вот ебанутые рассказы про непременное продолжение рода и какие-то абсолютно идиотские "инстинкты", из-за которых муж уходит на второй план - херня.

Защитить ребёнка - да, нечто глубинное, может даже инстинкт, но приобретенный. Причём этот условный инстинкт - он отцовский не в меньшей степени, чем материнский.

Муж/жена - это вторая часть твоей семьи, а ребёнок - это часть будущей отдельной семьи, который временно живёт в вашей семье. Совершенно неразумно растворяться в детях и забивать на того, кто с тобой и в горе и в радости, кто любит тебя, заботится, кого любишь ты. Любовь к детям совсем другая, не такая как к самому близкому человеку - супругу, супруге. Вы растворением называете то, что нормальные люди называют любовью. А припизднутые психологи и их адепты называют любовь  растворением просто для того, чтобы оправдать свои эгоизм и проистекающую из него неспособность любить.

нормальное отношение к супругу далеко не редкость, это просто идёт вразрез с нынешним трендом: "Давайте, рожайте нам больше холопов, потом мы их обучим по нашим программам, поставим в стойло и наши наследники будут их доить и распоряжаться их судьбами".

Прекращайте уже дудеть в эту дуду. "Инстинкты", бля... О людях как о скоте рассуждают.

У меня в семье есть общий бюджет, куда мы скидываемся, плановые расходы, внеплановые расходы, развлечения, еда. Бюджет немаленький. И у каждого все равно естественно есть личные карты, у меня инвестиции даже кое-какие, ну а как вообще не иметь какого-то личного счета? Я зарабатываю хорошо, он чуть лучше, но в целом разница не гигантская, у него например есть дорогое хобби, у меня есть коллекция туфель, я не хочу спрашивать 'можно ли вынуть 25 т из бюджета на туфельки'😄, но и ему мозг не имею за его траты на хобби. Все довольны.

Муж купил стиралку, стиралка постирала - стирка каторга вся на мне, ага.

Кажется, она начиталась каких-то "мудроденщин". Сочувствую.

Но вообще, что забавно - по факту вы можете продолжать жить как жили, разница будет только в том, что жена на счёт будет не 100% зарплаты скидывать (но, возможно, при этом она и шмотки себе будет не с этого счета покупать)

А дома у вас есть разделение труда? Или готовка/ уборка/стирка/покупки все на жене. Если на жене, то простите, у нее вторая смена. Имеет право.
Если обязанности разделены поровну, то извините, она ох*енела.

ну я тоже так делаю, именно ухожу в другую комнату и не общаюсь совершенно делаю тупой взгляд и притворяюсь блондинкой  - когда вопрос звучит примерно так - ты заебала сколько можно ты понимаешь что это ни хуя не выйдет. Всё. мужик идет на конфликт, что то хочет добиться со своей стороны - это не разговор - конфликт. потому мне проще отморозится. это редко бывает. потом я сама подниму вопрос. но момент когда начинает образно говоря ходить желваки и нарастать тембр - я не буду разговаривать - без толку. мужик слышит только себя и говорит только свое недовольство - мое слово будет как "вяк" и оправдание. потому да. страус. ушла в комнату. могу уйти гулять. разговора нет. есть ПРЭТЭНЗИЯ

Он сам всю зарплату вносит и принуждает жену к тому же. Не она написала пост что муж хочет иметь отдельный счёт, а он

Я считаю, что жена абсолютно права. Мы тоже так живём. У нас есть счёт на который мы ежемесячно кидаем по одинаковой сумме. Если планируется крупная покупка, то докидываем. Этот бюджет идёт на все повседневные траты. Какие-то неповседневные обсуждаем. Подарки друг другу только с личных счетов. А то, что ТС злится, что раньше траты были только его, то тут наоборот радоваться надо, что жена стала больше зарабатывать и теперь вы можете пополам делить. Можете тоже начать больше зарабатывать,больше у вас оставаться будет. Предчувствия минусы про больше зарабатывать, скажу, что зарплаты бывает индексирует и у его жены же получилось увеличить себе зарплату, было бы желание

Получается, что хотели показать как бывает, а все равно никому ничего не понятно)

Тогда это вообще мощное вложение денег🤣

Получается, вы в общий бюджет скидываетесь не всей зарплатой, у каждого остаются "личные" деньги, а, я так понимаю, жена ТС хочет, чтобы в общий бюджет шла ВСЯ его зарплата, а личный счёт будет только у неё.

Я примерно такое же словила. 11 лет подряд зарабатывала больше мужа в 1.5-2 раза, общий ребёнок. Уехали в другую страну, пока меня не перевели в местный офис, моя зарплата копилась в РФ и выводилась при возможности, а его зарплату было вывести легче. В итоге, 2 месяца жили на его деньги (мои копили, чтобы сразу крупной суммой  вывести в евро), и начались неприятные звоночки - раз человек сказанул мимоходом, что он типа всё оплачивает, а я ничего, второй раз сказал что-то подобное - что живём за счёт него. И тут меня прорвало. Я орала (местами матом) в первый раз в жизни. Подробно расписала, что мы в этой стране благодаря мне, что ВНЖ будет благодаря мне, что я в первый раз в жизни оказалась без денег (временно!!), и тут такое, и самое главное - продумал ли он последствия? Я рано или поздно начну получать деньги на местную карточку, и ситуация будет обратной. Вроде понял...

Автор, вы видели сколько стоит таки хороший крэм? Совестно брать на него из общего бюджета. Страшно увидеть ваши большие глаза. Неприятно сообщать о такой покупке. Вы ведь оговариваете крупные. А там прям крупно. И нужно ж еще доказать, что прям надо. Как будто клянчишь. Так что расслабьтесь. Она просто бережет нервы. И свои, и ваши.

Т.е. вместо разговора с супругой ответ ищется на кекобу?

Почти ноль вводных, но в каментах уже всё, семье вынесли приговор, скоро развод. Почему нельзя прямо выяснить что и почему изменилось? И изменилось ли?

Супруге не нравится факт складывания денег в общую кучку или она в принципе заняла позицию "что моё - то моё, что твоё - то наше"? Если она прямо отказывается участвовать в общем семейном бюджете и например при какой-то крупной транзакции категорически против задействования заработанного ею это одно, если всё как прежде и ей просто хочется просьбы (из разных побуждений: желания внимания, чувства необходимости и/или контроля над супругом, над деньгами и т.д.), после которой образовывается необходимая сумма это другое.

Кому-то может показаться неприятным/неприемлемым просить деньги у жены, корона, самооценка, реноме или что там упадёт, но так ли это важно? Почему изменение финансового баланса исключает появление новых условий, ну или фетишей если угодно?

Супруга судя по описанию впервые начала прилично зарабатывать, это как ни крути меняет взгляды. Вплоть до смещения социального статуса, появления посторонних поклонников, злопыхателей, и прочих науськивателей, а там мало ли кто что наговорил и непонятно как это воспринялось.

Может решила откладывать на что-то, на подарок, на жильё, на поездку, на старость и т.д., ведь опять же открылась хорошая возможность.

Только говорить надо с ней, а не спосетителями развлекательного сайта.

И первое, что я всегда делаю - обсуждаю и обговариваю все, что меня не устраивает

а она тоже обговаривает что ее не устраивает или молчит?

Вот и мне стоило бы проявить мужскую солидарность, но нет. Там явно есть нюанс в том, кто что хочет, то и покупает. Какой то коммунизм с бездонным кошельком. Не верю. Скорее страх за утрату контроля над женой и перед её независимостью.

Так речь не об этом, а о накоплениях. Вот мы например хотим накопить на машину (или на первоначалку по ней) - и я не считаю, что будет норм, если я или муж купим себе что то на 25к без согласования. Потому что если каждый будет дёргать крупные суммы из бюджета - накоплений тупо не получиться.

Раз сделал пост - накомментируют.
У всех по-разному. пример. я получила с нитогосегопростотакпочти 5000. у мужа зп на карте у меня зп на карте. я радостно сообщила. прикинь 5тыр на кармане. он просто максимально приложит усилия, чтобы этих 5 тыр не было. давай купим то се это то и вот это . у тебя ж левые деньги типа как пришли так и ушли. А вот это - а все, кончились, супер!!!
И я не знаю что это. Я скажу ой 1000 заработала легко и просто. он тут же - о давай заказывай суши/роллы/похуйчто.
деньги есть у обоих. заказать можем в любой момент. но именно факт что у меня как то левый заказ принес деньгу - ему надо потратить их сразу. объяснить не может. я перестала говорить. просто в кубышку складываю. все не прожрали.

где вы хотите найти ответ? кроме вашей жены - что не так - вам никто не скажет - вам уже накидали кучи просто жести.

У людей бывают разные приоритеты.

Наличие малолетних детей несколько меняет восприятие ситуации относительно количество финансов и отношения к ним.

Сейчас вот нет прямой зависимости друг от друга.

Желание "чтобы никто никого не контролировал" вероятно и вызвано излишним контролированием. Или вы сильно транжирите, и ей это не нравится, или она хочет транжирить больше, но ей совесть из общего котла не позволяет. Либо какая-то конфликтная ситуация возникла на почве финансов, и у нее взыграла гордость.

Это так, взгляд со стороны. Говорите, ищите компромиссы, посчитайте получше обязательные траты, обсудите суммы. Ну как бы грустно семью разваливать из-за денег, которых вроде бы всем хватает.

- все вопросы обговаривались неоднократно, но я так и не понял истиной причины происходящего.

Попробуйте еще и еще и еще. Я серьезно. Если сейчас она сама не может ответить, потому что сформулировать ощущения, порой, реально сложно. Но, если человека подталкивать, то рано или поздно ответ будет.

Потом, мне тут на пикабу же, попадался один интересный пост. Суть в том, что пара пошла к семейному психологу. Муж (он же автор) был свято уверен в том, что он тактично и вежливо общаясь с женой в пух и прав разбил все ее необоснованный претензии, своей логикой и последовательностью. Когда его на следующий прием психолог пригласила одного, она показала ему запись их первой беседы. Человек был в шоке от того, как он смотрелся со стороны. Он был агрессивен, он перебивал жену, совершенно ее не слушал.

Вы весьма эмоционально мне ответили, поэтому, возможно, давайте допустим, что в общении с супругой вы можете смотреться немного не так, как вы себя ощущаете.

Мне нет желания вас обвинять или что-то такое, но в конфликтах редко бывает виноват только один человек, тем более при таком совместном стаже.

Аналогичная ситуация, только я муж. И теперь все чаще меня корят за то что я получаю больше и у меня нужно просить денег чтобы ей свои хотелки закрывать. При том что с ее же слов получает около 100к в месяц и уж куда они там уходят - хз.

Тогда из за чего у тебя полыхает? Сам себе честно ответь…

Вы же написали, что она хочет совместный бюджет в размере вашей зарплаты?

У меня нет заначек от жены. И не было никогда. И бюджет общий с первого дня. И никто ни у кого не спрашивает если хочет что-то купить или сделать. Поэтому я не понимаю вас и не пойму, наверное.

А что она вносит в семью, кроме денег?
Ну может там массаж, когда вы задолбались? Или ремонтом заняться?
Объясню. Чтобы сделать красивый интерьер, нужно дофига времени и сил. И это не просто "там синии обои, здесь черная посуда". Это про планировку, материалы, дизайн, мелочи (картины, например. Они пишутся от 4-х часов до пары лет в зависимости от Вашего запроса) и тд. Если она занималась легкой работой, но параллельно изучала, например, курсы по конфликтологии, чтобы Вы приходили домой и чувствовали себя комфортно, то это одно (ей нужно время чтобы понять, что у нее есть личные деньги и она в материальном плане стала независима. Для женщин это реально важно). Если она просто была милым и любимым для Вас человеком (как кошка, только без шерсти), значит ей с Вами было удобно. На мой взгляд, здесь должен быть некий баланс.
Еще есть вариант, что она поменяла круг общения и бессознательно подстраивается к своему окружению. Потому что ей важно, чтобы на работе ее приняли за "свою". Типа они все дохера продуктивные, дохера современные и еще много чего дохера. И ей (человеку, который мало заробатывал) хочется быть на уровне (она ж не с нищебродским мышлением). Появилось ли у нее принебрежение к Вам? (да этот себе купить шавуху/съездить на Дубай/ жигуль поменять не может)
И лучше решить для себя, что Вам важнее: быть с ней (понять причину поведения) или негодовать (я бы тоже негодовала). И, скорее всего, пошла бы к хорошему психологу потомучто мне нужен альтернативный взгляд на решение данной проблемы:)

Годами X = равен всей зарплате мужа. И муж без разговоров кладет весь X в общий котел. И жену такой расклад устраивал. Муж (исходим из того, что другой точки зрения у нас нет, и мы верим ТС) себе ничего не оставляет. Заначки не имеет.

Теперь, когда доход жены 2X, она не готова поступать так же, как годами поступал муж.

Формально - и не должна. Но искренне удивляться недовольству мужа - это странно. Это действительно выглядит как двоные стандарты, а после 19 лет брака и постоянного X, даже как небольшое предательство.

А где пост на который был ответ?

В государстве один бюджет должен быть. Как и у регионов свои бюджеты.

Все регионы вкидывают часть доходов в государственный бюджет, на общие нужны. А свои нужны за счет регионального покрывают.  Если дыра в региональном, то она латается за счет федерального.  Если региональный доход одного из регионов низкий, то федеральный бюджет формируется за счет другого региона-донора.  Схема обкатана столетиями  и сотнями государств. И отлично работает внутри семьи.

Напиши, сколько лет она была в декрете из этого стажа. Хотя в общем согласна, менять правила игры во время матча ну такое

Честно, нет)

Честно, нет)

Я возьму на себя роль антагониста и выражу не популярное мнение.

Ваша жена, возможно, не меркантильная тварь, а человек, у которого были свои планы, мечты и дела на которые в силу вашего представления о том, что семье нужно купить, а что нет, она откладывала годами, тем самым забивала на себя.

Давайте - ка, вспоминать, было такое чтобы она всем все купит, а для себя откладывает на потом? Дети одеты, а она, например, экономит на себе. Давайте не кривить душой. Было же такое. Или вы не замечаете эти моменты?

Я тоже так планирую делать и не потому что я меркантильная, а исходя из соображений приоритетности. У меня другой взгляд на важность трат, чем у мужа. Напрмер нам не нужна электрогитара, газонокосилка и домашний кинотеатр в однушку, где я работаю. Но это есть, это стоит и беспокоит меня. Сейчас муж допер что газонокосилку можно было и не покупать - полоть участок куда правильнее, а электрогитару сейчас продает побрякав на ней три раза. Я не хочу так, у нас есть траты куда важнее, его зубы например. И меня раздражает, когда за неделю куда непонятно деваются по 300к. Это тупо и для меня не позволительно.

Возможно ваша жена не такая и исходит из своих соображний. Допускаю. В споры вступать не хочу.

Да ладно. Было бы желание, всегда можно что нибудь придумать. Не миллионы конечно, но доп прибавку 10-15к не так уж и сложно.