Купидон в декрете⁠⁠

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга. Запись №23: Стрелы Отчаяния

28 января (День, когда любовь дала сбой)

Настроение: «Романтично-садистское»

Девиз дня: «Любовь зла — полюбишь и консультанта из Ада»

Коллеги, демоны и просто любители человеческих страданий! Сегодня у нас УНИКАЛЬНЫЙ случай. Впервые за 666 лет существования Ада к нам обратился не грешник, а... действующий сотрудник Небесной Канцелярии!

Знакомьтесь: Амурий Стрелометательный, он же Купидон, он же «Розовый Террорист» (как его называют в отделе жалоб), он же Employee ID: LOVE-00001 в Бюро Романтической Статистики Небес.

Возраст: 347 лет (по купидоньим меркам — кризис среднего возраста)

Должность: Старший Специалист по Принудительному Осчастливливанию, Отдел Стрельбы в Сердца

Стаж: 329 лет непрерывного попадания в людей стрелами любви

Текущий KPI: 23% попаданий (исторический минимум)

Количество жалоб за последний месяц: 1,247

Из них обоснованных: все

Вчера этот пухлый летун (уже не такой пухлый — стресс-похудение) материализовался прямо в моём кабинете. Представьте картину: я как раз пытал душу инстаграм-коуча методом «просмотра собственных мотивационных видео по кругу», и тут — БАМ! — розовое облако, запах ванили с горелыми перьями, и передо мной стоит... это.

Купидон выглядел так, будто его пропустили через все круги Ада, вернули на Небеса, а потом снова спустили для закрепления эффекта:

- Крылья: облезлые, левое дёргается нервным тиком

- Стрелы: погнутые, одна вообще завязана узлом

- Лук: держится на соплях и честном слове

- Глаза: красные от слёз (плакал над отчётами)

- Аура: цвета «разбитое сердце в instagram-фильтре»

- Колчан: набит антидепрессантами и уведомлениями о штрафах

— Ты Боб? — спросил он голосом, в котором умерла последняя надежда.

— Смотря зачем спрашиваешь, крылатый. Если пришёл жаловаться на любовь — у нас тут очередь из разведённых до конца тысячелетия.

— Я не жаловаться... Я... — он достал служебное удостоверение, руки тряслись так, что удостоверение превратилось в веер, — Я Купидон. THE Купидон. Оригинальный. Первый сотрудник Бюро Романтики.

Я чуть не уронил кофе из лавы. КУПИДОН? Тот самый, кто 300 лет подряд получал звание «Лучший Стрелок Месяца»? Чьё имя было синонимом точности попадания? Чьи стрелы породили миллиарды пар?

— И что привело легенду любви в Преисподнюю? Неужели решил перейти на тёмную сторону? У нас есть вакансия Демона Разводов, хорошие бонусы...

— Нет! — он всхлипнул. Боги, КУПИДОН ВСХЛИПНУЛ! — Мне нужна помощь. Профессиональная. Я... я больше не могу стрелять в людей.

— В смысле?

Он сел на пол (стула для ангелов у меня не было принципиально) и выложил свою историю:

Последние полгода — статистика катастрофы:

- Январь: попал в собаку вместо хозяина. Собака влюбилась в кота. Кот подал в суд.

- Февраль: целился в пару в ресторане, попал в официанта. Официант влюбился в суп. Ресторан закрыли санитары.

- Март: стрелял в девушку для парня. Попал в её отражение в витрине. Теперь она нарцисс клинической степени.

- Апрель: промахнулся 127 раз подряд. Стрелы находят до сих пор. Одна застряла в светофоре — теперь он мигает только розовым.

- Май: случайно выстрелил в себя. Влюбился в собственную депрессию. Это было странно.

— И вчера... — голос Купидона сломался окончательно, — вчера я должен был соединить судьбоносную пару. Те, кто должны были родить ребёнка, который изобретёт лекарство от рака! Промахнулся. Попал в их бухгалтера. Теперь они оба влюблены в налоговые декларации.

Я присвистнул. Даже по нашим, адским меркам, это был эпичный провал.

— Начальство грозит отозвать лицензию?

— Хуже! — Купидон достал официальное письмо на небесном пергаменте. — Они хотят меня заменить на... на ЭТО!

Он показал фото. На нём был дрон. ДРОН-КУПИДОН. Модель CupidBot-3000. С искусственным интеллектом, лазерным прицелом и автоматической системой подбора пар на основе алгоритмов совместимости.

— У него точность 99.9%, — простонал Купидон. — Он не устаёт, не ошибается, не требует отпуска и не жалуется на эмоциональное выгорание.

— Но у него нет души, — заметил я.

— А Начальству плевать! Им нужны ЦИФРЫ! KPI! ОТЧЁТЫ! Знаешь, какая у меня норма? 500 точных попаданий в день! ПЯТЬСОТ! Раньше я стрелял с любовью, подбирал пары интуитивно, чувствовал их души... А теперь? Теперь у меня Excel-таблица с целями на квартал!

Купидон разрыдался. Его слёзы были розовыми и пахли разбитыми надеждами.

— Ладно, пушистый, — я налил ему стакан огненного виски (специально охладил до комнатной температуры — всё-таки клиент небесный), — расскажи, когда всё началось.

— Три года назад ввели новую систему. KPI, дедлайны, еженедельные отчёты. Потом появились молодые купидоны — все с MBA по Небесному Менеджменту. Они не стреляют стрелами — они «оптимизируют любовные потоки» и «максимизируют романтическую конверсию». У них есть приложения! ПРИЛОЖЕНИЯ, Боб! Swipe left — стрела влево, swipe right — стрела вправо!

— И ты начал промахиваться?

— Сначала немного. Потом больше. А потом... — он посмотрел на свои трясущиеся руки, — потом я понял, что больше не чувствую любовь. Вообще. Я стреляю в людей чувством, которого сам не испытываю. Это как... как...

— Как продавать курсы по заработку, будучи банкротом? — подсказал я.

— ДА! Точно! Ты понимаешь!

Конечно, я понимал. Половина наших клиентов — именно такие «профессионалы».

— Ты обращался к небесным психологам?

Купидон фыркнул:

— Они сказали «молиться усерднее» и выдали раскраску-антистресс «Радужные облака». Я раскрасил их чёрным. Меня оштрафовали за порчу канцелярского имущества.

Я задумался. Случай был уникальный. Купидон в депрессии — это как Дед Мороз с аллергией на холод или Зубная Фея с дентофобией. Системная ошибка мироздания.

— Хорошо, крылатый. Берусь. Но предупреждаю — мои методы... специфические.

— Мне плевать! Делай что хочешь! Хоть в лаву кидай!

— О, до лавы мы ещё дойдём. Но начнём с диагностики. Покажи-ка свой лук.

Купидон протянул своё легендарное оружие. Некогда сияющий золотом лук теперь выглядел как реквизит из секонд-хенда. Тетива провисала, рукоять была обмотана изолентой, а на прицеле красовалась наклейка «Не работает без кофе».

Я провёл рукой над луком. Диагностика показала:

- Уровень романтической энергии: -50 (норма: +1000)

- Точность наведения: «рандом»

- Эмоциональный заряд стрел: «пофиг»

- Мотивация стрельбы: «лишь бы до зарплаты»

- Вера в любовь: «404 - не найдена»

— Да, дружище, ты влип конкретно. Но я вытащу тебя. Правда, сначала придётся закопать ещё глубже. Готов?

— А есть выбор?

— Всегда есть. Можешь вернуться и ждать, пока тебя заменит дрон.

Купидон вздрогнул:

— Нет! Делай что должен!

— Отлично. Тогда первое правило: на время терапии ты живёшь здесь, в Аду. Будешь помогать мне с особо романтичными грешниками. Знаешь, у нас тут есть целый отдел брачных аферистов...

— Это законно? Ангелу жить в Аду?

— А Купидону законно впадать в депрессию? Мы тут все немножко вне системы. Второе правило: полная честность. Никаких «всё хорошо» и «справлюсь сам». Третье: будешь выполнять ВСЕ мои задания. Даже самые идиотские.

— Например?

— Например, завтра ты идёшь на speed-dating. Но не как Купидон, а как участник. Без стрел, без магии. Просто толстенький ангелочек с проблемами.

Купидон побледнел:

— Но я же не умею! Я 300 лет стрелял в ДРУГИХ!

— Вот и научишься. Кстати, вот твоя комната. — Я открыл дверь в бывшую камеру пыток №666. — Я её немного переоборудовал.

Купидон заглянул внутрь. На стенах висели мотивационные плакаты наоборот: «Любовь НЕ спасёт мир», «Одиночество — это нормально», «Твоя половинка — миф маркетологов». Кровать в форме разбитого сердца. Подушка с принтом «Forever Alone». В углу — дартс с фотографиями счастливых пар.

— Это... жестоко.

— Это терапия, детка. Привыкай. Завтра в 9:00 — первая сессия. И да, — я хлопнул его по облезлому крылу, — добро пожаловать в Клуб Профессионального Выгорания. У нас по пятницам — группа поддержки. Там будешь ты, Зубная Фея с кариесом и Песочный Человек с бессонницей.

Купидон обречённо кивнул и поплёлся в свою новую комнату.

А я остался дописывать план его «реабилитации». О, это будет ВЕСЕЛЬЕ! Купидон на speed-dating, Купидон в службе знакомств, Купидон на тренинге «Как полюбить себя»... Материала хватит на целую книгу!

P.S.:Только что получил сообщение из Небесной Канцелярии. Они «обеспокоены» тем, что их сотрудник проходит терапию в Аду. Ответил, что это «инновационный подход к решению кадровых проблем». Прислали 47 форм для заполнения. Использовал их как растопку для камина. Иногда я люблю свою работу!

Глава 1: Стрелы в никуда

Амурий проснулся от того, что подушка с принтом «Forever Alone» прилипла к его щеке. Розовая слеза — проклятье, он теперь плакал только розовыми слезами — оставила пятно на наволочке. Третье за ночь.

Комната в Аду оказалась... уютнее, чем он ожидал. Да, мотивационные плакаты наоборот бесили. Да, кровать в форме разбитого сердца была китчем чистой воды. Но здесь было тихо. Никаких уведомлений о новых целях. Никаких воплей начальства. Никаких...

ДЗЫНЬ!

Его служебный CupidPhone взорвался уведомлениями:

- «Ваш KPI за вчера: 0 из 500»

- «Предупреждение №847 о несоответствии»

- «CupidBot-3000 выполнил вашу норму на 234%»

- «Совещание в 9:00 отменено. Вы отстранены до выяснения»

Амурий швырнул телефон в стену. Устройство отскочило — небесная техника, не ломается — и продолжило вибрировать на полу как раненое животное.

— Доброе утро, солнышко! — Боб материализовался прямо из стены, держа в руках поднос. — Завтрак в постель для нашего депрессивного херувима!

На подносе: чёрный кофе, тосты в форме стрел (обломанных) и яичница, где желтки были пронзены беконом.

— Это издевательство? — Амурий сел, натягивая одеяло до подбородка. Его крылья за ночь облезли ещё больше. Перья усеяли подушку как розовый снег.

— Это символизм, дорогуша. Ешь давай, нам через час на speed-dating.

Speed-dating. Амурий чуть не подавился кофе.

— Я передумал. Верни меня на Небеса. Пусть увольняют.

— Неа, — Боб уселся на край кровати. Кровать скрипнула — даже адская мебель не была рассчитана на демонов с лишним весом. — Контракт подписан. Твоей розовой кровью, между прочим. Очень мило смотрится на пергаменте.

Амурий не помнил, чтобы подписывал что-то кровью. Хотя вчера после третьего стакана огненного виски...

— Слушай, я 347 лет стрелял в людей. Я не умею... это. Разговаривать. Флиртовать. Всю эту человеческую ерунду.

— Вот именно поэтому ты и промахиваешься, — Боб ткнул его в облезлое крыло. — Ты разучился чувствовать людей. Видишь в них только мишени. Вот CupidBot тоже видит мишени, и знаешь что? Он лучше тебя в этом.

Это было больно. И правдиво. Амурий вспомнил свой последний «успешный» выстрел — три месяца назад. Парень и девушка в кафе. Он выстрелил машинально, даже не посмотрев толком. Попал. Они влюбились. Расстались через неделю, потому что оказались абсолютно несовместимы. Девушка — веган-активистка, парень — владелец мясной лавки.

— Одевайся, — Боб кинул ему пакет. — Специально для тебя достал.

Амурий заглянул внутрь и застонал. Человеческая одежда. Джинсы (размер явно больше нужного), футболка с надписью «Я не подарок, я сюрприз», кроссовки.

— А крылья?

— Спрячешь. Ты же умеешь.

— Но без крыльев я... я никто. Просто толстый неудачник среднего возраста.

— Бинго! Именно таким ты и пойдёшь на speed-dating. Амурий Стрелков, 35 лет, менеджер среднего звена, хобби — стрельба из лука. Не женат, детей нет, живёт... скажем, с мамой.

— С мамой?!

— У тебя есть мама?

— Технически... Афродита, но мы не общаемся уже двести лет. Она сказала, что я позорю семью своими промахами.

— Отлично, психологическая травма есть. Используем.

Амурий механически оделся. Джинсы действительно были велики — за последние месяцы он сильно похудел от стресса. Футболка висела мешком. В зеркале отражался... обычный мужчина. Уставший, помятый, с залысинами (когда они появились?!) и мешками под глазами.

— Я выгляжу как неудачник.

— Ты выглядишь как человек. Большинство из них именно такие. Пошли.

Speed-dating проходило в баре «Последний шанс» — Амурий оценил иронию. Боб устроился в углу, притворяясь барменом. Хотя какой из демона бармен? Он наливал всем подряд абсент, независимо от заказа.

Амурий сел за столик №13. Конечно же.

Первая девушка напротив — Марина, 28, работает в банке.

— Привет! Расскажи о себе? — она улыбалась так широко, что было видно все пломбы.

— Я... я стреляю из лука.

— О, спортсмен! Участвуешь в соревнованиях?

— Раньше участвовал. Сейчас... промахиваюсь.

— Ха-ха, бывает! А чем занимаешься?

— Помогаю людям... находить друг друга.

— О, ты сваха?!

— Типа того. Но в последнее время у меня не получается. Я свожу не тех с не теми.

Марина начала нервно теребить салфетку.

— А... семья есть?

— Мама считает, что я неудачник. Начальство хочет заменить меня роботом. Друзей нет — все остались на прошлой работе.

ДЗЫНЬ!

Время вышло. Марина почти бегом пересела за другой столик.

Вторая девушка — Оксана, фитнес-тренер.

— Ого, а ты... крупный парень! — она окинула его оценивающим взглядом.

— Раньше был в форме. Стресс заедаю.

— А что стрессует?

Амурий задумался. Что его стрессует? Всё. Абсолютно всё.

— Представь, что всю жизнь ты делал что-то важное. Помогал людям. А потом понял, что делаешь это неправильно. Что из-за тебя люди страдают. Что робот справился бы лучше.

Оксана моргнула:

— Эм... ты случайно не из техподдержки?

— Хуже. Я из тех, кто создаёт проблемы, думая, что помогает.

ДЗЫНЬ!

Третья — Светлана, «творческая личность».

— Я пишу стихи о любви! — объявила она вместо приветствия.

Амурий поморщился:

— Любовь переоценена.

— Как ты можешь такое говорить?! Любовь — это смысл жизни!

— Любовь — это химическая реакция в мозгу. Дофамин, серотонин, окситоцин. Я это знаю, потому что я... я вызывал эту реакцию искусственно.

— Ты наркоторговец?!

— Хуже. Я заставлял людей влюбляться.

Светлана схватила сумочку:

— Ты псих!

ДЗЫНЬ!

И так далее. Семь девушек. Семь провалов. Амурий даже не пытался флиртовать — он просто говорил правду. О своей работе (завуалированно), о выгорании, о том, что не верит в любовь.

Последняя девушка оказалась... странной. Она села, уставилась на него и молчала.

— Эм... привет? — попытался Амурий.

— Ты нечеловек, — сказала она спокойно.

Амурий похолодел:

— Что?

— У тебя аура нечеловеческая. Розовая, но... мёртвая. Как будто любовь умерла внутри тебя.

— Ты... видишь ауры?

— Я многое вижу. Например, вижу, что ты не должен быть здесь. Ни в этом баре, ни в этом городе, ни на этой земле. Ты — существо любви, которое разучилось любить. Это как огонь, который разучился гореть.

Амурий почувствовал, как розовые слёзы снова наворачиваются на глаза:

— Да. Да, это так. Я... я Купидон. Был им. Теперь не знаю, кто я.

Девушка кивнула, как будто он сказал что-то совершенно обычное:

— Меня зовут Лилит. Я тоже не человек. Я демон-психотерапевт, практикую три тысячи лет. Боб прислал меня.

— Что?! Это была подстава?!

— Это была диагностика. И знаешь что? Ты не безнадёжен. Ты просто забыл главное.

— Что?

— Что любовь начинается с себя. Ты 347 лет дарил любовь другим, но ни разу — себе. Ты даже не знаешь, каково это — влюбиться. По-настоящему. Не от стрелы, а просто так.

ДЗЫНЬ!

Но Лилит не ушла. Она достала блокнот:

— Завтра, 10 утра, мой кабинет. Будем учить тебя любить. Начнём с базы — любовь к утреннему кофе. Потом к музыке. Потом к закатам. И может быть, когда-нибудь, ты вспомнишь, как любить людей. И себя.

Она встала и ушла, оставив Амурия сидеть в пустом баре. Боб материализовался рядом:

— Ну как, повеселился?

— Я хочу умереть.

— Ангелы не умирают, дурачок. Но могут переродиться. И знаешь что? Процесс уже начался.

Амурий посмотрел на свои руки. На ладони лежало перо. Новое. Не розовое — обычное, белое, но живое. Первое новое перо за полгода.

— Что это значит?

— Это значит, что терапия работает. Правда, впереди ещё много работы. Завтра у тебя сессия с Лилит, потом практика в отделе разводов, а вечером — караоке для одиноких сердец.

— Караоке?!

— А ты думал, путь к исцелению будет лёгким? Это Ад, детка. Мы лечим через страдания. Но эффективно.

Амурий взял перо, покрутил в пальцах. Оно было тёплым. Живым. Настоящим.

Может быть, просто может быть, он сможет снова стать собой. Или стать кем-то новым. Кем-то лучше, чем просто машина для стрельбы стрелами.

Его CupidPhone снова завибрировал. Сообщение от начальства: «Ваше отсутствие замечено. CupidBot-3000 временно выполняет ваши функции. Эффективность повышена на 300%».

Амурий выключил телефон. Впервые за 347 лет. И почувствовал... облегчение?

— Пойдём домой, — сказал Боб. — То есть, в Ад. Завтра большой день.

И они пошли. Ангел и демон. Два профессиональных выгоревших существа. Идущие сквозь ночь к чему-то, похожему на надежду.

Где-то высоко в небесах CupidBot-3000 методично отстреливал стрелы. Попадание за попаданием. Без промахов. Без эмоций. Без любви.

А внизу, в Аду, в комнате №666, на подушке «Forever Alone» лежало белое перо. Первый знак возрождения того, кто забыл, как любить.