Сижу, читаю ветку, блокировщик рекламы работает, но кое-что пропускает. Никогда не обращаю внимания на плашки с рекламой, но тут взгляд зацепился. Повеселило неплохо. Да ещё и название сайта напомнило старинную игру в пионерском лагере. Зарница с отработкой навыков кастрации, это должно быть весело.
Чегой-то мне эту старую историю напомнило.
Как обмануть цыганку...
Дело было в Ярославле, году в 95м. Ярославский рынок в то время являл собою неохватных размеров торжище. По оценке местной милиции там постоянно толклось тысяч семь разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали что он облапошил ее, это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не разница в весовых категориях, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Итак, что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей, продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть...
Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
— Извините пожалуйста, можно посмотреть? — робко спросил г-н Волков у продавщицы.
— На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... куртка нравилась ему.
— Сколько это стоит? — потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее цыганка не колеблясь объявила:
— Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
— Пятьсот... — небогатый "ботаник" поморщился. — Сейчас я посмотрю...
Тут лох полез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре — вмиг вытащат) и достал купюры.
— А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей. Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Наконец решился примерить.
— Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
— С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Не часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? На это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал. Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию "очкарик" не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, не знаю, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ. Вот так вот...
Сразу скажу, что эти байки появились на заре Рунета, когда кого-то из читающих ещё на свете не было. Так что это не баян, а классика. Заодно и от политоты отдохнём.
Было это в Питере лет 6 назад. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный. Видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов.
И вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом. Хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали. Нашли батюшку в рясе не глаженой. Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной, типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу, - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря.
Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!
И вторая байка.
ШКАТУЛКА ИЗ САМШИТА
Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матёрые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основополагающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо — тоже вариант — если слово иноязычное — говори как есть, только с английским произношением — велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.
Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась «Разговор покупателя и продавца в магазине сувениров». Всё идёт нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдаёт что-то вроде: «Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну «настоящую ручную работу» я перевела, а вот дойдя до «самшита» поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по-английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю:
«The box is made of samshit». Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чём дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, бьясь головой о стол от хохота, повторяет: «Some shit, some shit!» (для тех — надеюсь таковых нет — кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает «немного дерьма» и звучит ровно как «самшит») — начинаю хохотать вместе с ними.
Так с тех пор у нас и пошло: если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чём-либо, мы обычно говорим, что оно «из самшита».
P. S.
Кстати, самшит по-английски — boxwood (шкатулочное дерево, если дословно).
Что-то сильно зацепила меня месяц назад песня под названием "Ёб твою мать!" на латышском. Нашёл оригинал, нашёл и локализацию на русском. Но на русском мне не понравился стиль исполнения, хотя там тоже был ИИ. Поэтому я переделал на свой вкус и цвет. Скажите, это отстой, или норм? Дам ссылкой на свой канал. Это не реклама канала, просто так сделать было проще всего. Тут видео обрезалось, просто трек в аудио не нашёл как залить. Поэтому так
Интересует такой вопрос, я допустим оформил подписку на стриминговый сервис. Значит заплатил за право посмотреть тот или иной фильм. А фильм порезали по каким-то соображениям, удалив часть сцен. По факту нарушены мои права как потребителя.
Получается что? Если меня обвесили в магазине, то я могу натянуть на кукан магазин. Но порезанный фильм = обвес. Почему я не могу задрочить тот же Кинопоиск например за обман потребителя? Как с этим бороться? Предполагаю что никак, или с большими-большими трудностями и потерей времени. И денег на суды. Да я просто не пойду больше в этот "магазин", а пойду в другой.
В другом "магазине" бессрочная акция - все фильмы бесплатно. ...И кто меня осудит с чисто человеческой точки зрения?
На этой волне вспомнил одну прекрасную историю.
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась. Он и говорит: - "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний?» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками. Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха. Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть. Пойду-ка в туалет - это надо прекратить".
Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряжённые взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков...
От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: - «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
