user11107450

user11107450

На Пикабу
Дата рождения: 25 октября
2481 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 11 постов 3 в горячем
1168

Веский повод

Встречался я с девушкой. Скромная, хорошо воспитанная. Так получилось, что на 7 месяце я купил квартиру и она стала чаще оставаться у меня, сначала на день, потом на два, потом на неделю...застряла однажды на месяц. А я сильно заболел: температура под 39, сильный кашель, головные боли и горло. Как только я не пытался её спровадить, мол чё ты будешь себя заражать, а она ни в какую! Помогала, приносила воды, лекарства контролировала и т.д. Температура держалась сильная, голова не хотела проходить. В одну из ночей я увидел на градуснике получившиеся 40,1, лежу страдаю, говорю вслух тихо традиционное в таких случаях "Твою мать!". С другой стороны кровати послышалось сонное "Сколько?". Я сказал. В ответ на что молча человек встал, пошёл на кухню, принёс тазик с водой, в которой разведена вода и уксус (вроде как был он, хотя я хз что она там понамешала) с полотенцем смоченным в этом отваре и давай растирать меня этим шмурдяком, обмахивая после этого этим же полотенцем, а на лоб положила другое полотенце, чтоб лечился. Меня выключило, ибо уже не было сил бодрствовать. Просыпаюсь в 5 утра, мне уже немного лучше. Я поворачиваю голову к стенке и понимаю, что ее нет. Поворачиваюсь в другую сторону и вижу картину: на полу постелено покрывало, она сидит на нём на коленях, я голова лежит на кровати, в руках полотенце, которым она обмахивала...лежит...сопит... В этот момент я понял две вещи:
1) Она выключилась, пока разбиралась с болеющим мной, а значит нужно вернуть её обратно в постель;
2) Нет более веской причины не взять её после всего этого в жёны, ибо какая ещё девушка будет так возиться с болеющим мной!

ИТОГО: 8 лет вместе, почти 9. Счастья всем!!

Показать полностью
12

"Новая этика" добралась и до градусников?

Работаю преподавателем в ССУЗе и одновременно с этим курирую группу. В ней 19 человек - все девушки. Не скажу, чт без особых проблем проходит у них обучение, но приходится быть совсем уж эквилибристом, чтобы каждой помочь по учёбе.
И вот однажды пришла ко мне моя студентка во время занятия с другой группой с жалобой на температуру (как оказалась в итоге она всё-таки была 37,7 - отпустили домой). Я естественно приложил ко лбу тыльной стороной руку, чтобы убедиться - не врёт ли (могут подвирать, случаи были). Убедился, что лоб горячий, повёл её в медкабинет.

Там между мной и медсестрой в кабинете состоялся разговор:
- Что случилось?
- Жалуется на температуру. Проверил - вроде что-то есть.
- Как проверили?
- Ну, ладонь тыльной стороной ко лбу приложил. Лоб горячий.
В этот момент она закрыла дверь и мне тихо говорит:
- Вы вообще соображаете что делаете? Вы не имеете права вообще её трогать!
- Простите, что не так?
- Она на вас щас пойдёт и накатает жалобу, что вы до неё сексуально домогались!
- Простите, но где в этом домогательства? Была пара, были люди, камера висит в конце концов...куча свидетелей и тут я такой озабоченный лапаю свою студентку...
- Вам смешно, а случаи были. Как раз из-за температуры.

Накидывайте что хотите, но это реально бред какой-то...

Показать полностью
897

Ответ на пост «Связался со мной пикабушник месяцев 7 назад со словами:»2

Вспоминается история, которую рассказал приятель. Работал он в 2013 году в одной частной фирме. К ним в ноябре пришёл новый начальник отдела. Коллектив этого мужика не особо взлюбил: то опытных коллег начнёт излишне поправлять, то ещё что-нибудь… А тут в декабре нужно было сформировать квартальный и годовой отчёт. Считать требовалось очень много, работы недели на 2–3, причём старательно считал весь отдел. Делать нечего – начали работать. День, второй… На третий день начальник стукнул по столу и сказал, что всё это ему надоело. Он уговорил всех сделать паузу, заварить себе кофе и сесть отдохнуть. Пока пили кофе, этот мужик высказал коллективу всё, что он думает про этот отчёт, про инициаторов оного мероприятия, и, дескать, мы либо сделаем это, либо чокнемся. Поэтому скомандовал, чтобы отдел прекратил всякие расчёты, занимался текучкой, а его самого не трогал.

А дальше произошло следующее: он за одну ночь сворганил в Экселе какую-то кнопку. В неё достаточно ввести данные, нажать – и вуаля: перед тобой появляется таблица с автоматически посчитанным отчётом, всеми данными и диаграммами. В результате годовая «портянка» была готова за один день. Отдел потом выставил начальнику вискарь во славу его способности освободить людей от ненужной работы.

18

Танец вертолётиков2

Несколько лет назад Дедморозил в детском саду. Заработок конечно неофициальный, не самый простой, но крайне любопытный. То воспитательницы, у которых не сильно удалась личная жизнь, после ёлки вечером пытаются споить тебя, чтоб собственно под эту ёлку и уложить... То папаши с мамашами претензии предъявят, что Дедушка недостаточно весело танцевал...

В этом утреннике была особая атмосфера. Сценарий мне не скинули, сказав, что нужно просто побыть Дедом Морозом. Меня поводят взад-вперёд как Брежнева, посадят на трон, покажут танцевальный номер, я похоровожу, послушаю стишки, раздам подарки, пофотаюсь и мне заплатят 5 тенге на антидепрессанты. И вот я в шубе и бороде, жду выхода. А сценарий вечера был таков: в аэропорту ждут борт Деда Мороза. И вот звук приземляющегося самолёта, крики "Деееед Маааааароооз!", я выхожу.

Все рады, дети особенно, мамы счастливо снимают своих счастливых детей, папы играют в телефон. После каких-то пару игр (каких именно один только Снеговик упомнит), мне сказали:

- Дедушка, посмотри! Видишь вдалеке огоньки яркие? Это наши вертолётики готовы тебе станцевать танец!

Дальше меня сажают на трон, выходят дети...и начинают танцевать под песню "На ковре-вертолёте мимо радуги..." группы "Агата Кристи". На всякий случай, для тех кто не в курсе, краткое описание ныне запрещённой нетленочки: персонаж обращается к маме будучи в наркоманском угаре, мол полетели со мной, мне хорошо, а значит и тебе тоже так будет. И вот вижу я этот наркоманский трип. Мамы в шоке, папы кайфуют и тащатся - песню юности поставили! Как реагировать на этот танец было непонятно: с одной стороны всё выглядит дико забавно и неожиданно...с другой, смысл песни...

Показать полностью
9

Ответ на пост «Почему КВН стал пластиковым»8

Как человек, следящий за КВНом с самого детства вплоть до 2022 года, постараюсь ответить развёрнуто. КВН стал даже не пластиковым – целлофановым. КВН скорее в коме, нежели мёртв. Но, к большому сожалению, не реанимируем… Что усугубило положение? Время.

КВН – результат конкретного времени и конкретных обстоятельств. В стране было ещё велико образование, страна воспитывалась иначе, а значит и появились люди, умеющие думать, размышлять и шутить подобающе. Появился «второй текст», появилось понимание драматургии. Люди, которые прошли школу КВНа на любом уровне, могли хорошо устроиться в жизни, поскольку голова работала как часы. Посмотрите на этих людей! Те, кто играл в главной лиге страны на ТВ с 86-го по 99-й, – главные лица каналов, чиновники и просто выдающиеся люди своего времени. Это период личностей – практически каждую звезду того периода можно узнать в лицо. Мартиросян, Галустян, Марфин, Малыгин, Галыгин, Шляппо… даже прости господи Пельш – перечислять можно долго. Шутки уходили в народ, а не из народа. Фразы, произнесённые на сцене КВНа, становились крылатыми.

"А пендель-то действительно волшебный!"

"Серёжа - молодец!"

"- Татары пришли за мздой!
- Пишите указ! Дать татарам мзды!"

Потом пришли «нулевые», а с ними и пришёл «стёб». Стало важным не пошутить так, чтобы поняли только те, кто шарит, а пошутить так, чтобы поняли все, едко и колко. Но след того образования ещё был. Более того, до определённого времени путей развития у КВНщиков было немного, пока не появились Камеди Клаб (след КВНа), «убойные лиги», продакшн компании, пишущие ситкомы и сериалы и т.д. А вслед за ним и стала исчезать конкуренция. У КВНа стало увеличиваться количество официальных лиг, поскольку искать таланты нужно было, а КВНщики в тех лигах параллельно стали выступать в региональных филиалах «камеди», стали устраивать свои подобные вечеринки и т.д. Стёб стал превыше содержания, но образование до сих пор было на должном уровне. Это период «проектов» и концепций, когда те, кто играл в предыдущие годы, стали экспериментировать. И появились команды-проекты и концепции, стали обкатываться наработки. В результате и появились Вятка (первого периода), СОК, ДасИстФакт (мог криво написать), сборная РУДН, Казахи (ощущение, что та команда играла всегда!). Шутки ПОКА ЕЩЁ продолжали уходить в народ, но с появлением Камеди это стало максимально туго. Единицы фраз закреплялись и стали узнаваемыми (чувствуете разницу в формулировках?).

"- Кто у вас на "Ч"?
- Чаушеску!
- Чаушеску? Да причём здесь Чаушеску?
- Мне кажется дети стали забывать румынского диктатора!"

А потом пришли «десятые», а вслед за ним и ушло стоящее образование, пропало ощущение кругозора, появились ограничивающие законы и закрутились знатно гайки. И команды просели по качеству, ибо «КВНовская пирамида» стала расти. Люди, вышедшие из КВНа, стали готовить другие команды, а те потом другие и т.д. Пузырь стал надуваться, но качество расти не стало. И поэтому мы видим то, что видим.

(здесь можно вспомнить пару-тройку шуток, но смысл?)

Здесь не виноват ни Масляков-старший (светлая память), ни Масляков-младший… Это закон времени! И прав был Хазанов, сказав, что «видоизменилась игра». КВН превратился в концерн по подготовке «бабков» и «полубабков»… а «полубабки» стали заниматься «полу-полубабками» и так далее в геометрической прогрессии. Креативными продюссерами КВНа стали люди, не вдупляющие, за что их ругают, совершающие странные поступки внутри сообщества и около него. Поэтому в результате мы видим то, что видим – куча проектов, фильмов, сериалов, интернет-шоу, придуманных, сворованных и выдавленных из себя бывшими КВНщиками абсолютно разного уровня: от культовых, типа «Импровизации» или «Stand-Up’а» на ТНТ, до тошнотворных (список тут ведите сами).

Что исправит КВН? Машина времени. Или ничего. Что добьёт КВН? Время.

Показать полностью
4

Этому городу нужен свой супергерой

Есть в подъезде моей тёщи квартира, в которой живёт один ханыга. Бухает до состояния коматоза, соответствующая вонь, антисанитария и наличие разной живности. Уж сколько было жалоб на неё - бесполезняк. И вот повадились эти усатые твари бродить из квартиры одного алкаша в подъезд выхдить. То ли к соседям в гости, то ли почту забрать - один тараканий Бог их знает.

На днях поднимаюсь на этаж к тёще своей в гости зайти. Прохожу мимо этажа с этой квартирой...а на двери металлической такая добротная дырочка есть, при желании можно самому туда пролезть целиком. Оттуда выходят ("свиньёй" разумеется) три-четыре таракана. Я смотрю на них, они на меня... Ну я им и выдал:
- Чё вышли? Ну-ка на хер отсюда!

На моё удивление тараканфы развернулись и ретировались обратно в аналы зловонной хаты.

Вот так внезапно я открыл в себе суперспособность, о которой можно только мечтать (НЕТ!)!

6

Он меняет профессию. 3 серия: "Болячки есть? А если найду?"

Дружище, привет! Убери подальше шампанское! Традиционное «Поздравьте, я нашёл работу!» придётся отложить. Потому что между моей безработной физиономией и гордым званием «трудоустроенный» лежит одна, с позволения сказать, локация. Филиал Ада на третьей от Солнца планете. Место, где раскалываются камни и плавятся стальные нервы. Медкомиссия.

Каждый раз, когда я получаю от будущего работодателя кипу направлений, мои волосы в самых труднодоступных местах начинают шевелиться от осознания ужаса, который предстоит пережить. Это долгая, изнуряющая и выбешивающая процедура, где 150 тысяч человек в состоянии легкого помешательства пытаются втиснуться в один кабинет за 30 минут до конца приёма. Там ругаются, спорят, дерутся взглядами, путаются очередях и мастерски их перестраивают. Это квинтэссенция человеческой отчаянности вперемешку с бюрократическим маразмом.

В этот раз, к привычному набору в лице невролога, стоматолога и бесконечных анализов крови, добавился новый персонаж — психиатр. Видимо, для того чтобы удостовериться, что я не покусаю коллег в процессе выполнения своих трудовых обязанностей. А ещё у меня сложилось стойкое ощущение, что вся система в психоневрологическом диспансере построена на простом принципе: если ты таки ДОБРАЛСЯ до кабинета психиатра, не сломавшись, — ты уже годен. Главный тест — это не приём у врача, а битва с регистратурой и очередью.

А регистратура — это высшая школа психологического айкидо.
«Вас много, а я одна!»
«Все хотят пораньше, а вы что, самый умный?»
«Вы тут не кричите! Тут вам не там!»
«Щас сделаем вкладыш, потом карточку найдём и прикрепим!»

Как-то раз, пройдя через все эти круги ада и отстояв в очереди из 25421275748 таких же страждущих, я гордо, как космонавт, шагнувший на Луну, открыл дверь в кабинет с табличкой «Психиатр-нарколог». В голове уже строились ответы на каверзные вопросы: «Как часто употребляете?», «Были ли суицидальные мысли?», «Любите ли вы смотреть на стену?», «Кто написал "Муму" Тургенева?».

Он меняет профессию. 3 серия: "Болячки есть? А если найду?"

Врач, в котором читалась вся вековая мудрость советской медицины, не отрываясь полностью от бумаг, лишь на секунду поднял на меня взгляд и изрёк, уже возвращаясь к своим документам:
— Да ну, вряд ли... Годен!

Всё. На этом осмотр закончился. Ни тебе демонстрации локтевых сгибов, ни вопросов о взаимоотношениях с алкоголем, ни просьб назвать текущего президента. Ни-че-го! Я потратил на ожидание и дорогу больше времени, чем на сам акт получения священной печати в моей медкнижке.

Вот так и продвигается мой путь к заветному трудоустройству. Следующий этап — запись к терапевту за окончательной справкой. Через 3 недели, конечно. А значит, можно не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой, собирать остальные бумажки для отдела кадров. Но об этом эпичном квесте под названием «Собери 10 справок из 5 разных концов города» я расскажу в следующий раз.

Вывод прост: наша медицина не ищет болезни. Она проверяет твою способность выживать в условиях самой же медицины. Если дошёл до врача и не взорвался — ты здоровее всех здоровых.

Пы.Сы. Кофе оставь себе. Я, пожалуй, схожу за ряженкой. После таких приключений хочется чего-то спокойного и предсказуемого. Как этот психиатр.

Показать полностью 1
10

Ответ Odinist в «Целостность»4

Далёкий 2010 год. Сижу в Сбербанке, жду, чтобы оплатить какую-то околожэкэхашную хрень. Наблюдаю ситуацию: дедушка пытается достёчаться до операционистки - девушка лет 20-22 с радикально короткой юбкой, длинными ногтями и прекрасными светлыми волосами.

Суть вопроса такова: дедушка пытается отправить деньги своей дочери, находящейся за тысячи километров от родного города, но что-то не выходит. Далее диалог:

- Дедушка, в какой банк отправляете?
- В Сбербанк, внученька.
- А регион какой?
- В Републику Башкортостан.
- Дедушка, так мы ж по странам СНГ не работаем!

Тут удивились все присутствовавшие в отделении банка. Далее был пятиминутный урок географии, где операционистке объясняли и про город Уфу, и про Башкирию, и про федеративное устройство страны.

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества