timmyboy

Сыну 3 года и 4 месяца. Среди практически ежедневных ритуалов – рассказывание сказок по запросу. Когда после купания чистим зубы, одеваемся и укладываемся спать, мелкий заказывает сказку по определенному заданному сюжету.

Например: «Папа, расскажи как бегемот подрался с крокодилом, потом пришла мама и их наругала». Прикольная тема, помогает развивать как детское, так и папское воображение.

Так вот. Давеча я получил запрос на сказку, где ничего придумывать не надо.

«Папа а расскажи как два друга шли домой по лесу и повстречали много-много преступников».

Эх, сынок-сынок, я ждал этого долгие годы… Значит так, слушай. Один парень зарыдал, на колени упал…

Навеяно этим
постом: Мифы о производстве пива глазами рабочего пивзавода
Уважаемый @WoenselsFighter, вам почему-то никто не задал один из главных вопросов. Почему эта заводская моча стоит так дорого?

Объясню вводные, мы с группой товарищей пару лет варим пиво для своих нужд и уже практически не покупаем магазинно\разливаечное. Почему? Да потому, что когда ты знаешь, какое на вкус нормальное пиво и держишь в уме его себестоимость, покупать в магазине кажется чистым безумием.

Давеча проводил калькуляцию последних двух варок:
1. 25 литров кофейного портера (крепость 8,2%, 2 вида импортного хмеля, хороший сваренный кофе) = трудозатраты 4 часа жизни, себестоимость 1600 рублей. 32 рубля за 0,5 литра, Карл.

2. 25 литров цитрусовой ипы (крепость 5,8% 3 вида импортного хмеля) = трудозатраты 3 часа жизни, себестоимость 1400 рублей. 28 рублей за 0,5 литра, Карл.

Это с учетом того, что мы закупаем оборудование и сырье в рознице (2-3 компании в цепочке имеют свои наценки) и варим что-то на уровне крафтовых пивоварен (читай очень вкусно и под себя).

Учитывая заводские скидки на опт сырья и его посредственное качество, я представляю маржу, которую закладывает ваше производство. Полагаю, ничем, кроме жадности, стоимость магазинного буэээ - не обусловлено.

Друзья пикабушники. Если вы любите пиво, попробуйте погрузиться в самостоятельную варку. По сути сейчас есть возможность сварить что-то годное при наличии 5 литровой кастрюли для концентрата сусла и возможности вложить 2 тысячи рублей в варку 25 литров вкуснейшего собственного. Голосуйте рублем, иначе качество так и продолжит снижаться.

О, разум! Доколе! Как же вы задрали, черепашки-ниндзя в общественном транспорте! Я не знаю, связано ли это с радиацией на Фукусиме, но с осени прошлого года быдло-юноши (почему-то в основном они) осознали, что рюкзак за спиной – это стильно-модно-молодежно, и астрологи объявили неделю рюкзак-мена. В каждой маршрутке наблюдаю несколько дебилов, которым лень снять свой заплечный склад хабара. И они стоят, покачиваясь и:

- Становясь в 2 раза шире.

- Периодически задевая рюкзаком головы сидящих.

- Забивая весь проход, мешая входящим и выходящим, аки анальная пробка.

Граждане, нинджа-тёртлз. Минздрав напоминает, что в общественно транспорте вы можете вежливо и никому не мешая находиться с рюкзаком только в следующих позах:

- Сидя на жопе. Рюкзак на коленях.

- Стоя в проходе, одна рука на поручне, в другой руке рюкзак (пикабу не почитаешь, увы).

- Стоя в проходе, одна рука на поручне, в другой смартфон, рюкзак зажат между коленями или щиколотками.

Варианты есть. Мозгов нет. От лица всех вежливых любителей рюкзаков выражаю этому гнилью своё презрение. Вот. Простите, накипело, ажтрисёт.