Zina.Z

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: «бум!.. бум!.. бум!..»

Наконец тролль остановился перед запертой дверью.

Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.

— Войдите! — отозвался из-за двери женский голос.

Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.

— Ой! — испугалась девица. — Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры…

Она умолкла, недоуменно уставившись на тролля. На лице ее появилось брезгливое выражение, словно под нос ей сунули дохлую мышь.

— А где рыцарь?

Комната была маленькой, тесной, и большую ее часть занимала неубранная кровать под балдахином. В углу примостился сундук, заваленный сверху каким-то тряпьем. На столе царил беспорядок: груды книг, лоскуты материи, мотки ниток, вязальные спицы в цветочной вазе, несколько прилично вышитых крестиком картинок и дюжина грязных тарелок, составленных стопкой. Из бокала для вина торчала половинка недоеденного огурца.

Сама девица стояла у стрельчатого окошка, облокотившись одной рукой на подоконник.

Тролль перешагнул через обломки двери.

— Это, самое, — пробормотал он. — Прошу прощения, мамзель. Сломалась дверь-то.

— Без тебя вижу, — сердито отозвалась девица. — Я тебя спрашиваю — рыцарь где, дубина?

— Чегось?.. А!.. Дубина — вот она.

Тролль вытащил дубину из-за спины, помахал ей в воздухе. На пол посыпались осколки люстры.

— Прекрати немедленно! — завопила девица. — Убирайся прочь! И приведи своего хозяина!

Тролль опустил дубину и задумался. Брови сползлись к переносице.

— Хозяина? — переспросил он. — Позвать?

— Да! И немедленно.

Тролль нахмурился еще сильнее.

— А где он?

Девица сжала кулаки.

— Да откуда же мне знать, где он, безмозглый ты дурень! — обрушилась она на тролля. — Это ведь ты с ним пришел, а не я! Так вот пойди и найди его!

— А с кем я пришел? — озадаченно спросил тролль. — Я ни с кем не пришел. Я один пришел. Только с дубиной. Вот она — дубина.

Он опять помахал дубиной в воздухе.

— Что значит — один? — не поняла девица. — А рыцарь?

Тролль опять задумался.

— Не знаю, — признался он. — Я никого не видел. А он точно был?

— Но… Кто тогда убил дракона?.. Я же слышала шум битвы. Я что, дура по-твоему?..

— А-а, — понял тролль. — Дракон был, это да. Видел.

— Ну вот. Иди и позови рыцаря, который его убил.

Тролль замялся.

— Так ведь это, — смущаясь, произнес он. — Я его того… Укокошил.

— Ты убил рыцаря? — девица свирепо раздула ноздри.

— Не, — помотал башкой тролль. — Этого, как его… Дракона. Дубиной по башке — хрясь!.. А он на меня такой: у-у-у-у! р-р-р-р! Ну, я ему еще дубиной. Вот он и это самое. Того. Издох.

Он засунул было палец себе в нос, но тут же опомнился и спрятал руку за спину.

Девица растерянно заморгала.

— Дубиной?..

— Ага, — подтвердил тролль. — Вот она, дубина!

— Но… Но как же так?.. А рыцарь?

— Чегось? Где?

— Хочешь сказать, ты пришел сюда сам, в одиночку? Без рыцаря? И убил дракона?

— Ага, — кивнул тролль. — Дубиной по баш…

— И зачем, позволь тебя спросить, ты это сделал? — девица уперла руки в бока. Она опять начала закипать.

— Так ведь это, как его, — тролль пожевал губами. — По объявлению.

Девица болезненно поморщилась, когда он засунул руку за оленью шкуру и выудил оттуда помятый лист пергамента.

— Вот, — сказал тролль, протягивая ей пергамент. — Вот тута написано.

— Читай сам, — брезгливо отозвалась девица, отодвигаясь подальше от пергамента.

Тролль шмыгнул носом.

— Не умею я, — признался он. — Мне в трактире прочитали. Это… Дракон, мол. Принцесса, мол. Эта, как она… Акция. Спаси и женись. Действует до конца августа…

— Ну, я принцесса, — возмущенным тоном заявила девица. — А ты-то тут при чем? Это для рыцарей! А ты тролль, дубина!

— Я не дубина, — сказал тролль. — Я тролль. Вот она, дубина!

— Убери ее от меня!

— О-о… Извини… А где принцесса?

— Это я и есть, глупый ты тролль!

— Не, — тролль покачал головой. — Ты не тролль.

— Проклятье! — принцесса в ярости вцепилась обеими руками в волосы. — Да сколько раз тебе повторять! Я — принцесса! А тролль — ты!..

Тролль запутался. Кустистые брови сошлись на переносице, лоб покрылся глубокими морщинами. Он принялся мотать головой.

— Погоди, — попросил он. — Я что-то не понял. Мне в трактире сказали, это, самое… Мол, принцесса — тролль. Для тебя, говорят, самое то. Иди, говорят, спасай. Я и пошел.

— Что? — возмутилась принцесса. — Что за чушь?

— Тута написано так, — пояснил тролль.

Принцесса выдернула пергамент у него из рук.

— Ну, и где? — свирепо осведомилась она. — Тут написано: «Юная принцесса ждет избавителя из лап дракона. Только для рыцарей и лиц…»

— А вона, портрет, — сказал тролль. — Ну, тролль же.

Принцесса уставилась на портрет.

— Вот, — удовлетворенно заметил тролль, истолковав ее молчание в свою пользу. — Вот я и пришел.

— Просто портрет неудачный, — выдавила принцесса. — Чертов художник. Руки бы оторвала.

— Ага, — согласился тролль. — Так это… Где принцесса-то? Я бы уже спас да пошел.

Принцесса скомкала пергамент и выбросила в окно.

— Нету здесь никакой принцессы, — сказала она.

— Чегось?.. — удивился тролль. — Так ведь в трактире…

— Тебя обманули, — зло отозвалась принцесса. — Иди и разнеси там все своей дубиной. Принцессу от тролля не отличают, да?.. Давай, наваляй им как следует. Чтобы в следующий раз…

— Наврали?.. — тролль выглядел разочарованным.

— О, да. Еще как!

— И тут нету принцессы-тролля?

— Определенно, нет.

Тролль оттопырил нижнюю губу, засопел, потом утер нос свободной рукой и сказал:

— Вот гады! Ну, я им…

— Ага, — кивнула принцесса. — Покажи им, что такое тролль. Чтоб знали.

Тролль развернулся, опять перешагнул через обломки двери и вышел на лестницу. Обернувшись, он сказал:

— Ну, я это… Пойду тогда.

Дубина застучала о ступеньки: «бум!.. бум!.. бум!..» Тролль спускался вниз.

Выйдя за ворота, он обнаружил у подножия башни незнакомого рыцаря. Рыцарь стоял рядом с тушей дракона и осторожно тыкал мечом в чешуйчатую голову. Завидев тролля, рыцарь насторожился и наставил на него меч.

— Эй! Ты кто?

— Я тролль, — сказал тролль.

— Я сам вижу, что ты тролль, дубина! — огрызнулся рыцарь. — Что ты здесь делаешь?..

— Я не дубина, вот она — дуби…

— Ты охраняешь принцессу? Или ты пришел, чтобы похитить ее?..

— Нету там никакой этой… принцессы, — сказал тролль. — Я думал, есть. Прихожу — нету. Это меня в трактире обманули.

— Нет принцессы?..

— Оп-ре-де-ленно, — с трудом выговорил тролль.

Рыцарь выругался.

— Так и знал! Как увидел дракона, сразу подумал: кто-то меня опередил.

— Наверное, — кивнул тролль. — И меня тоже.

Рыцарь вложил меч в ножны.

— Не везет, так уж не везет, — сказал он. — Просто черт знает что.

Он сплюнул на землю.

— Ну, я это… — сказал тролль. — Пойду я. Мне в трактир надо.

Рыцарь почесал в затылке.

— Хорошая мысль, — сказал он. — Мне, пожалуй, тоже не помешает добрая кружка эля. Дорогу покажешь?

— Вон же она, дорога, — показал тролль.

— Тогда идем.

И тролль с рыцарем зашагали прочь от башни.

Автор: Алексей Березин

Я, ребята, ответственная барышня, очень творческая и въедливая. Я и до столба смогу докопаться, если он мне на дороге попадется.

У меня был один МЧ в мои молодые годы. Очень добрый и отзывчивый. Я могла позвонить ему и сказать: «Костик, мне одиноко. Приходи ко мне с пивом». Другой бы промычал: «Ты с дуба упала, Аня? Сейчас 2 часа ночи!» А Костик был добрый. Костик приходил.

Он ехал в какое-то заведение, где ночью продавали пиво, а потом ехал ко мне на квартиру, и уже через час доставал из рюкзачка две полторашки темного. И мы потом до утра сидели, пили пиво, ели чипсы или раков, курили на лоджии и разговаривали за жизнь. А потом Костик в полседьмого уезжал на метро, потому что был четверг и ему надо было на работу. А вечером снова приезжал на метро и забирал машину. А в 2 ночи ему можно было уже снова позвонить, и он бы опять приехал.

Вот насколько добрым был Костик. И кстати, совсем не ради секса. Я проверяла. Не спрашивайте, как. Я была жестокая женщина.

Это уже сильно позже, где-то через полгода, мы все-таки начали встречаться уже не ради ночных посиделок с пивом. Потому что мне показалось – ну замечательный же парень. Добрый же. Очень добрый. Если тебе грустно – всегда приедет, поможет, поддержит. Надо брать. (Тем более, от меня как раз очередной мужик ушел, ну и все заверте…)

И угадайте, что оказалось.

Он не только со мной был такой добрый!

Это я без всякого сексуального подтекста. Не в том смысле, что он к половине Москвы так по ночам катался. Со мной у него был эксклюзив.

А вот его доброе отношение к людям – распространялось вообще на всех. Он всем хотел помогать. В любое время. Безотказно. Всегда.

Договорились после работы встретиться в кафе. Зимний вечер, я в парадном наряде (чулки, туфли, юбочка, как дура, прости господи!) Жду его на остановке. Пронизывающий ветер дует из подворотни прямо в задницу. Тут звонок: любимая, Борьке нужно срочно отвезти жену в Химки, я вызвался помочь. Давай перенесем кафе на завтра. Доберешься домой сама?..

Я готовлю ужин, как он любит. Салатик, первое, второе, компот. Нет, вру, компота не было, но шампанское купила, и свечи из Икеи. Романтика, все дела. То ли месяц встречались, то ли два – короче, какая-никакая, а дата. Тут звонок: любимая, я не приеду, планы поменялись. Надо помочь друзьям с переездом. Встретимся завтра, чмоки.

Отложили деньги на покупку нового дивана. На старом спать уже невозможно. На выходных собирались обойти пару-тройку мебельных салонов. Тут Костик заявляет: маме не хватает двадцать тыщ на поездку в Италию. Давай одолжим ей на пару месяцев, ты же не против? Я уже пообещал маме.

Ррррр. И вот такая фигня – постоянно. Понимаете, да?

Он не добрый. Он слишком добрый. Настолько, что просто слабохарактерный. Он привык жить в ущерб себе. Все для других. Все отдавать вовне. Ни в чем никому не отказывать. И он в любую минуту готов последнюю копейку отдать нищему, последний кусок хлеба – голодному, а если увидит, что кто-то штаны порвал – снимет свои и отдаст. И это конечно в теории звучит прекрасно – альтруизм, все дела. А на практике это значит, что у него нет ни денег, ни хлеба, и он сам без штанов.

Хуже всего то, что как только вы с ним сблизились, то вот эту доброту он начинает проявлять уже не только от своего имени, а от вашего общего. Он уже не только свою копеечку отдает, но еще и вашу впридачу. И штаны не только свои дарит, но еще и с тебя норовит стянуть и подарить.

В общем, все отдает вовне. А ты уже не снаружи, ты рядом с ним, в его круге. И значит – тебе больше ничего не причитается. Теперь он воспринимает тебя просто как дополнительный ресурс, чтобы творить добро каким-то левым людям. И он от этого просто капец как счастлив. Это же теперь в два раза больше добра можно причинить!

А то, что тебя это не устраивает, он даже и не замечает.

И отказать он тоже не способен. Что, Борькина жена в такси не помещается, или не может сама до Химок уехать? Или друзья не могут грузчиков нанять? Или твоя мама не может кредит взять, если уж ей так приспичило в Италию, а денег нет?

Почему эти все люди получили то, что хотели, а я – нет?

И это при том, что добрый мужик – у меня?

И нахрена он такой добрый мне нужен, если я с этого ничего не имею?

Короче, я вам так скажу.

К черту доброту. К черту. Пусть лучше будет немного эгоист. Такой, который сможет сказать Борьке: «В Химки?.. В жопу мира, в семь вечера? Извини, у меня внезапный приступ геморроя, я не поеду». И не поедет.

Или скажет маме: «Деньги у нас есть, но они на диван. А чего ты в Италию собралась, езжай лучше в Турцию, там тоже хорошо».

Ну, не посетит маманя Пизанскую башню. Может, оно и к лучшему. В ней три центнера, она ж ее повалит набок. Потом опять деньги ищи, выплачивай компенсацию.

Вся эта доброта только боком выходит.

В общем, надеюсь, не надо объяснять, почему мы с этим Костиком вскоре расстались?..

А вы говорите – главное, чтоб мужик добрый был.

К черту!..

Синичка заболела. Звонит и страшным-страшным голосом хрипит в трубку. «Аня, выходи за меня!»

Я как стояла в трусах и тапках, так и офигела на месте. Говорю: эээ?.. Чо?

А она гогочет смехом умирающего птерозавра. Говорит: выходи за меня на работу, а! Я разболелась, опухла башка, озноб, температура, все дела. Лежу, не могу даже подняться. Наверное, пришла пора помирать.

Я ей говорю, Синич, ты чего, не помирай. Может тебе лекарств каких-то принести?

Она говорит, ну давай лекарств, тогда может и не помру. Надиктовала мне список. Я метнулась в аптеку, потом на метро и к ней. Пока ехала, снова звонит Синичка, говорит: купи еще бутылку воды. У меня отключили воду, даже чай не заварить.

Окей, я нашла рядом с Синичкиным домом небольшой продуктовый магазинчик, купила пятилитровую бутыль воды. Подошла к подъезду, тык-тык в домофон. Домофон молчит, не отвечает. Тишина. Дернула дверь – открыто. Электричества нет.

Твою же за ногу, а мне на 12-й этаж! Позвонила Синичке. Да, говорит Синичка, света тоже нет. Отключили вместе с водой. Хорошо, что ты не успела в лифт сесть. Застряла бы еще.

Ладно, что я, не спортсменка? Добегу я и так.

Вдохнула побольше воздуха, бутыль закинула за спину и побежала. Первые четыре пролета прыгала через ступеньку. Ух ты, уже третий этаж, какая же я молодец! И ведь правда спортсменка, смотри-ка, совсем себе не польстила. Сто лет не занималась спортивным бегом по лестницам, а тут сразу на рекорд иду.

Четвертый этаж. Немного сбила дыхалку, пока себя хвалила на третьем. От радости в зобу дыханье сперло. И вообще, я, оказывается, не настолько уж и спортсменка. Не понимаю, почему бегунов на короткие дистанции так хвалят. Что там какую-то стометровку пробежать налегке! Ты возьми пятилитровую бутыль и поднимись на пятый этаж!

Кстати, ура, пятый этаж. Ноги сказали: ну что ты бежишь, словно там наверху распродажа. Давай по одной ступенечке, как все. Сердце поддерживает: да-да! да-да! да-да!

Ближе к шестому этажу решила для себя, что пойду в качалку. Ноги надо накачивать. Вот прямо сегодня, пообещала себе, выберу фитнес-зал и запишусь туда. Если выйду отсюда живой, обязательно так и сделаю.

На седьмом села на ступенечку, занялась аутотренингом. Я дойду, я верю, что дойду. Я сильная, я матерая. Уже больше полпути, чего бы мне не дойти. Смотри, говорю я себе, у тебя есть вода, от жажды ты не умрешь. Даже если упадешь где-нибудь на площадке – все равно же тут ходят люди, кто-нибудь тебя заметит и спасет.

Приободрилась и встала, ноги сказали «нееееет», а я сказала им «надо!» и пошла дальше. Еще через пару пролетов мне представилось, что скоро стемнеет. Синичка выйдет на площадку со свечкой в руках, закутанная в плед. Станет кричать: «Аняяя! Аняяя!» А я ей в ответ закричу: «Синичкааа!..» И пойду на голос. И выйду к ней, изможденная, одичалая, обросшая. С копьем в одной руке и потрепанной бутылью под мышкой. И мы такие обнимемся и заплачем от радости.

Ох, черт, как же тяжело. Бутыль шепчет: «Брось меня, командир. Спасайся сам». Черта с два! Эта лестница тебя не получит, боец!

На десятом поняла, что пора бросать курить. Потом вспомнила, что бросила два года назад. Загрустила. Сейчас бы сесть, покурить и отдохнуть. Но курева нет. Блинский блин.

Наконец вскарабкалась до 12 этажа. Не помню, когда я в последний раз так радовалась цифре «12» на стене. Из последних сил подползла к двери, нажала кнопку звонка. И только когда Синичка открыла, поняла, что звонок-то зазвенел. Пока я поднималась, электричество включили.

А ты чего такая запыхавшаяся, говорит мне Синичка. Ты что, не заметила, что свет дали? Я думала, ты заметишь.

Потом подумала минутку и говорит: а, ну да, на лестнице же ни одной лампочки нет.

Чуть в нее бутылью не запустила. Повезло ей, что я без сил.

Теперь выводы.

Во-первых, мышцы ног у меня ни к черту. Их надо качать. Иначе меня никогда не возьмут в команду по спортивному бегу с грузом на 12 этаж.

Во-вторых, дыхалку тоже надо тренировать, или хотя бы начать снова курить, чтобы не было так обидно.

Но я – могу!

Я попробовала и смогла. В следующий раз, сказала я себе, надо будет опять попробовать. Отличная тренировка для ног и задницы, и совершенно бесплатно.

Это, конечно, если опять лифт не будет работать.

Если будет – ну ее нафиг, такую тренировку.

Источник: zelenyislon.livejournal.com

Продолжаем разговор о критериях, по которым женщина выбирает себе мужчину. В прошлый раз я говорила о заботливых.

Теперь поговорим об умных. «Мужчина должен быть умным» – это еще одно классическое требование, которое предъявляется к кандидатуре. Иногда это вообще самое первое и единственное требование.

И тут надо сразу обозначить. Умный – понятие растяжимое. Что вообще значит для женщины словосочетание «умный мужчина»? «Стивен-мать-его-Хокинг»? «Чуток умнее меня»? «Такой же умный, как я»? Редко обходится без определенных трудностей с формулированием. Я спрашивала у подружек, что они вкладывают в это понятие, и знаете, что?

Никто не сказал «высокий интеллект + хорошее образование + широта взглядов и кругозора».

Потому что на самом деле ни интеллект, ни образование сами по себе женщине не нужны. Вот предположим, знает он число Пи до сорокового знака наизусть. И что? Куда вы эту его образованность примените в быту?

Когда начинаешь задавать наводящие вопросы и уточнять, выясняется, что «умный» – это:

1. Понимающий

Такой, который понимает женщину с полуслова. Ну, или пусть хотя бы просто понимает, о чем она говорит. Пусть он не знает все названия оттенков красного, но по крайней мере не говорит «Да купи ты уже любую помаду, они же все одинаковые!»

Или: «Когда ты успела устать, мы прошли всего два километра?»

Или: «Зачем тебе новый свитер?»

Или: «О чем можно целый час болтать по телефону с подругой?!»

И еще было бы неплохо, если бы он понимал намеки. Ни одна адекватная женщина не потребует от мужчины, чтобы он понимал абсолютно все намеки. Но если он не понимает ни одного, даже самого прозрачного – это настораживает. А не дурак ли он часом?..

2. Логичный и прагматичный

Это я на вопрос «Почему?» могу ответить «Потому что гладиолус». А мужчина не может.

Предположим, вы считаете, что пришла пора завести кота, а ваш мужчина против. Вы настаиваете. Кот в доме необходим! Почему? Потому что гладиолус!

Если мужчина на это отвечает: «Нет, кот нам не нужен, потому что абрикос» – то к единому мнению вы не придете. И оба будете выглядеть как идиоты.

Пусть лучше он четко изложит свои аргументы против кота: «кот будет писать по углам, кот не работает по дому, у меня аллергия на котов». Возможно, он все равно никого не убедит, но черт возьми, если мужчина способен ясно и логично отстаивать свою точку зрения – это его огромный плюс!

3. Немногословный

Мужик-трепло – горе в семье.

Нет, когда он умеет что-то интересно рассказать – это хорошо. Но мужчина, который не затыкает фонтан и не дает вам вставить слово – это ужас-ужас!

С другой стороны, немногословность – это еще не признак ума. Может, ему реально нечего сказать? Или он специально молчит, чтобы успешно притворяться умным?..

4. Знает, о чем говорит и что делает

Или хотя бы уверен, что знает.

Опять же, уверенность в своих действиях – тоже не признак ума. Один мой знакомый мужчина был полностью убежден, что он хороший электрик. Я не сумела его переубедить, но 220 вольт сумели. Оказывается, электричеству без разницы ваши убеждения.

Так что пусть лучше иногда сомневается в себе. Здоровее будет.

5. Не поддается на провокации

А также не психует, не дергается из-за мелочей, не обижается по пустякам. Одним словом, ведет себя как взрослый уравновешенный человек.

Например, чтобы жить рядом со мной, нужно быть очень стрессоустойчивым. О чем бы ни зашла речь, у меня найдется по этому поводу собственное мнение. Если мужчина не знает, как вежливо сказать «Хорошо, ты права, только отстань» – ему трудно будет с женщинами.

А в остальном умный мужчина – просто мечта.

Я знаю, о чем говорю, можете мне поверить. Я видела немногословного, понимающего, логичного, уверенного и уравновешенного.

Жаль, что это был не один мужчина, а пять разных.

Источник: zelenyislon.livejournal.com

Машка в очередной раз жалуется на своего мужа. Товарищ муж (это она его так называет) у нее работает админом в одной небольшой конторе, получает вполне приемлемые деньги. Не гребет лопатой, но вполне среднюю з/п все же имеет.

А тут ему один приятель предложил другое место, на крупном предприятии. Работа совсем другая: надо общаться с клиентами, работать с бумагами и всякое такое. Зато платят почти в полтора раза больше. Товарищ муж подумал-подумал, и отказался.

Машка говорит: ну не скотина ли? Нам деньги лишними вот совсем не были бы. Вдруг я, например, забеременеть настроюсь? Я рожать опасаюсь без определенной твердой уверенности, что у нас будут средства. Да и ремонт в доме надо бы сделать, и машину обновить, и мало ли, что еще. Нашли бы, куда вложить деньги. И главное, говорит, со мной не посоветовался! Вообще ни слова, ни полслова. Уже потом, когда отказался, пришел и сказал: мол, была вакансия, но я решил, что это не мое. Ну, как так можно?

Я сначала ее поддержала, говорю, да, конечно, надо было хотя бы с тобой обсудить. А потом вспомнила одну историю.

Я тогда еще училась в универе, на первом или втором курсе. И вот однажды познакомилась с одним МЧ. Он работал то ли водителем где-то, то ли просто таксовал. Не помню уже, как именно познакомилась – может, в интернете, а может на какой-то вечеринке у друзей. В общем, так или иначе, была у нас пара-тройка встреч, прогулки, кафе. И вот однажды он пригласил меня к себе в гости. Пообещал устроить ужин.

На что-то шикарное я не рассчитывала, но… Не поверите, оказалось, что он готовит, как бог. Обычную курицу он замариновал в вине и запек в духовке так, что я едва-едва удержалась от третьей порции. Ну, правда, было невероятно вкусно!

Естественно, стала расспрашивать. Оказалось, он живет один с 17 лет, и за это время научился готовить. Что-то мама ему рассказала, что-то просто в интернете вычитал. И пожимает плечами: да это же просто. Берешь и готовишь, что там уметь.

Я, естественно, говорю: послушай, а почему ты не пойдешь работать в какой-нибудь ресторан поваром? У тебя же талант. Руки золотые. У тебя же потрясающе вкусно! Тебе бы платили хорошие деньги. А ты пашешь за баранкой и получаешь копейки!

А он говорит: может, я еще и трахаться хорошо умею, но в мужскую проституцию все равно не пойду. Понимаешь, говорит, не хочу. Не хочу быть поваром. Мне нравится готовить для себя, или вот для тебя. Мне в радость сделать что-то вкусное, чтобы порадовать себя или других. Но это не то дело, которым я хочу заниматься постоянно. Не тянет меня провести жизнь у плиты, понимаешь? Потому что я знаю, что если поработаю поваром месяц или два, я готовку начну ненавидеть.

Если честно – я тогда не очень его поняла. Ну, попробовать-то ведь можно, думала я. А вдруг понравится? А вдруг втянулся бы? А вдруг…

И только несколько лет спустя, вспоминая об этом случае, я поняла, что у меня тоже были другие варианты в жизни. Более прибыльные. Более выгодные. А я выбрала не деньги, а то, что мне лежало к душе. Причем даже без особых размышлений. Просто сразу поняла: нет, этим я заниматься не стану, даже за большие деньги. Не мое!

С тем парнем у нас как-то не сложилось, и через несколько встреч общение заглохло. А вот тот разговор с ним я помню до сих пор.

Подумала и сказала Машке, что вообще-то ее муж, может, и правильно сделал. Ну и подумаешь, что от денег отказался. Завтра найдет другую работу, тоже прибыльную, но еще и интересную ему лично. Не завтра – так послезавтра или через месяц.

Зато Машке не придется слушать его жалобы на ненавистную работу, тупых клиентов, злобное начальство и все прочее. Когда работа не в радость, так всегда бывает.

Так что верной дорогой идете, товарищ муж.

Источник: https://zelenyislon.livejournal.com/