Первый акт.
Мне 14.
Я увидел ее в детском лагере. Милая скромная девочка. Серенькая мышка с ужасно непослушными кудрявыми волосами. Честно стараюсь вспомнить, но не могу почему тогда я начал ухаживать за другой. Наверное, я бы так и не вспомнил о ней, ведь в лагере народу было достаточно…
Мне 17.
Я поступил в университет и в составе своей группы увидел знакомое лицо. Она меня не вспомнила, лишь подтвердила, что была в то лето в этом лагере. Мы почти не общались, у меня опять была другая... Но однажды на летней практике мы оказались в одном спальнике. Точно не помню почему, так вышло. Ливень промочил все что можно и вся группа собралась в одной большой где оставалось сухо. Мы лежали, она спала у меня на груди, легкая, как пушинка. Я тогда подумал, что никогда прежде мне не было так комфортно и удобно, как в этой палатке с твердым и сыроватым полом… После практики наше общение не стало активнее, я все еще был в отношениях…
А дальше я ушел на заочное, устроился на работу, женился и обо всем этом забыл…
Мне 26.
Я развожусь. Жена изменила, но откровенно говоря, мне было до неприличного безразлично, расценил это как второй шанс. Я был в отношениях с 16 лет, с одним перерывом на пару месяцев. Никогда не был свободен и вот начал жить охотно, весело.
Мне все еще 26.
Я написал ей в ВК. Оказалось, что она жила в другом городе, училась. Но как раз сейчас получила свою кандидатскую и можно сказать пакует чемоданы, возвращается. Мы договорились встретиться.
Когда я увидел ее на этот раз – мир исчез. Остались только ее глаза. Голубые, глубокие горящие огнем и азартом. Я без преувеличения понял за один миг, что такое любовь. Оказалось, что 26 лет до этого я это слово употреблял неправильно.
Год отношений, похожих на рай. Ни одной ссоры. Каждое утро я просыпался, и невольно думал, как мне сегодня сделать ей приятно.
Но все хорошее заканчивается. И мы расстались всего через год. Я не знаю почему. До сих пор. Знаю, что другого у нее не было, и кажется нет до сих пор. Все что у меня есть, то догадка – ее мама. Раскрывать эту тему не буду, недостойно делиться такими предположениями
Какое-то время я старался все исправить, но не вышло. Оставил эту затею, не хочется для любимого человека стать назойливой мухой, от которой никак не отмахнуться.
Мне 27.
Я потерялся. Все цели и мотивы потускнели. Смысл жизни без нее, какой бы эта жизнь не была казался поддельным. Ненастоящим счастьем…
Мне 30.
Сегодня рождество, а значит, с тех пор как мы расстались прошло ровно 3 года.
Я все еще не нашелся. У меня нет работы, я бросил все что требует хоть какой-то концентрации. Я таксую по несколько часов в день, чтобы было чем платить за квартиру и что кушать, большего мне не надо… И я очень хочу чего-то хотеть, но не получается…
Я стал все чаще ловить себя на мысли, что я не живу, а симулирую жизнь. Делаю то, что нравится другим людям и должно нравиться мне. Но мне не нравится. Я задаю себе вопрос, чего же хочу лично я и ужасаюсь ответу – ничего.
Я не предаюсь воспоминаниям (не считая этого поста), не пересматриваю старые фотографии. Но девять из десяти ночей я просыпаюсь в слезах. Мне снится, что мы вместе и перед самым пробуждением я понимаю, что это лишь сон и я вот-вот проснусь. Я не хочу просыпаться, взрываются эмоции от осознания того, что этот мир, где она рядом - сейчас растает и я открою глаза. Один.
P.s. Простите за возможные ошибки. Мне не лень поправить текст. Мне больно его читать.
