Sa.Vit

Листаю пикабушку и после очередного поста лезет реклама:

Текст есть, изображения нет. Мотаю дальше.

Ничего. Дальше мотаю

О! Что-то появилось. Дальше мотаю

Фигасе! Вилка! Дальше идем.

Опять пустой экран. Дальше.

Ну вот и конец. Нахрен рекламу вилки на пять экранов растягивать? Прикол? Глюк? Троллинг?

Все видели цикл фильмов «Пункт назначения» - когда череда нелепых случайностей приводит главного героя или героев к концу их бренного существования. Многие при просмотре скептически хмыкали — да ну такого никогда не может произойти. Однако, реальная жизнь гораздо богаче на всякие совпадения. И как гласит теория вероятности — произойти может абсолютно любое событие, просто вероятность некоторых событий близка к нулю, но не равна ему. Итак, перейдем к нашему случаю цепи невероятных случайностей.

Обозначим высшую силу, которая тщательно выстроила декорации для предстоящего события — Судьба! Итак судьба выбрала место - есть в нашем городке маленький заводик. Такой себе машиностроительный заводик, каких сотни на территории России. Выбрала жертву — рабочего этого заводика. И начала кусочек по кусочку складывать пазл, чтобы этому рабочему резко обнулить жизнь. Приступим:

Пазл 1. Место — цех небольшого заводика.

Пазл 2. Время — примерно лето.

Заводик представляет из себя огороженную забором территорию, на которой расположены коробки производственных корпусов. Между корпусами дорожки, газоны и деревья. И вот:

Пазл 3. Одно дерево внезапно засохло. Ну бывает такое у деревьев — росло, росло и раз засохло. И стояло себе, позванивая сухой листвой, ожидая людей, специально обученных утилизации внезапно засохших деревьев.

Пазл 4. Одним погожим деньком начал дуть порывистый ветер. И сухая листва с дерева была этим ветром ободрана и сдута на крышу ближайшего цеха. Дерево стоит дальше лысым, листва лежит на крыше. Вообще-то крыши положено очищать от мусора и листьев. Но на это есть регламент, по которому очистка проходит весной и осенью. Регламент отлит в граните и среди лета засохшее дерево поколебать его неспособно.

Итак, снаружи цеха все готово. Переместимся внутрь цеха

События начинают набирать обороты. Что из себя представляет цех — это бетонная коробка, в которой рядами расположены станки. Наша цель — крайний ряд. В этом ряду всего один станок, зато большой. За спиной работающего на станке рабочего стена, а на стене электрощиток. Пойти на территорию цеха рабочий может в любую сторону.

Обозначим на этой схеме какие еще элементы приготовила судьба. Про точку «А» - электрошкаф я уже упоминал. В других ключевых точках расположились следующие объекты:

Пазл 5. В точке «Б» кто-то разлил масло. Видимо Аннушка. Но Аннушка была умная и сходила с ведром к специальному ящику, в котором лежат специальные опилки. И засыпала этими опилками лужу масла. И вот в точке «Б» лежали себе во всю ширину прохода опилки и мал-помалу впитывали масло. Если пройти по этому слою опилок нормальным шагом, то абсолютно ничего не случиться. Но наша ситуация будет далека от нормы.

Пазл 6. В это время где-то в цехе завершался ремонт. И бригада маляров, что-то докрасив, все свои банки с краской, растворителями и прочим собрала на один поддон. В том числе и бидон с ацетоном (разумеется закрытый неплотно!). Поддон они притащили манипулятором к выездным воротам. Но под действием очень вежливой и учтивой просьбы мастера: «Товарищи маляры, уберите, пожалуйста, ваш поддон с инвентарем в сторону от ворот, сейчас машина с заготовками заезжать будет», маляры подвинули поддон с главного прохода в боковой - к нашему станку. Конечно я идеализирую диалоги и был использован совершенно другой лексикон. Но результат имеем следующий — в проходе между станком и стеной (точка «В») стоит поддон с кучей банок, ведер и бидонов со всяким лвж. Картинка для примера.

Все готово! Декорации расставлены, главный герой на сцене, осталось дождаться ключевое событие.

И оно произошло — пошел сильный дождь. Потоки воды смыли листву в ливневую канализацию и забили ее. Вода нашла себе другой путь. И полилась внутрь цеха. Разумеется на электрошкаф за спиной рабочего. Шкаф начинает гудеть. Рабочий, услышав посторонний звук из шкафа, остановил станок, подошел к шкафу(точка «А») и

потрогал его. Его сильно токнуло ебом. Ошалевший рабочий бросился по проходу в сторону точки «Б». Но в точке «Б» его ждет куча пропитанных маслом опилок. Рабочий этого не учел и на бегу пытался пройти поворот. Закономерно подскользнулся и сильно приложился жопным концом тела к бетонному полу. В этот момент заливаемый водой электрошкаф в подыхал корчах, внутри него творилась катастрофа. Перемкнуло все что могло и загорелся идущий налево от шкафа кабель на стене. Капли горящей изоляции полились на пропитанные маслом опилки и куча вспыхнула. Охреневший рабочий вскочил, увидел перед собой стену огня и бросился в другой конец прохода. Туда, где этот самый проход загораживает поддон (точка «В»). Но рабочий, понимая что другого выхода нет, добегает до поддона и начинает через него перелезать. Снова падает и роняет плохо закрытый бидон с ацетоном, да еще и обливается им. В этот момент на стене вспыхивает кабель, идущий от шкафа вправо. Опять горящие капли, но вспыхивает уже не только поддон но и штаны рабочего. Охренелость рабочего достигает вершин гор из откладываемых кирпичей. Он кое-как тушит штаны, бежит обратно к станку и как жест отчаяния начинает перелезать через станок. Нет, станок не включился и не начал наматывать нашего горемыку. Рабочий просто зацепился за станок недогорелыми штанами и шмякнулся на другую сторону станка уже головным концом тела. На схеме точка "Г".

Если бы это происходило на экране, то вся движуха заняла бы от получаса до полутора. Но в реальности все произошло буквально за две минуты. Сработала защита на подстанции, вырубила весь цех. Подбежал народ с огнетушителями и ликвидировал места возгорания. Итог: ущерб цеху не нанесен, кабель 1947 года и шкаф 1952 года давно пора было менять. Краску и прочий малярный скарб просто списали. У рабочего трещина копчика, перелом отростка в локтевом суставе, незначительные ожоги, фингал, целиком ударенный током организм и глубочайшая психологическая травма. После пары месяцев реабилитации рабочий вернулся к станку.

В фильме от судьбы никто не уходил. Посмотрим, как будет в жизни.

ЗЫ: вся совпадения случайны. Вся история от начала и до конца вымысел. Не любо не слушай, а врать не мешай.

Однажды я уничтожил на корню едва начавшееся Российско -Японское технологическое сотрудничество. Я уже был специалистом на заводике в нашем городке. В регионе проходил какой-то саммит типа ШОСА или БРИКСа или все вместе. И региональное руководство решило показать наш заводик всяким понаехавшим. Типа мы тоже не лаптем щи хлебаем и нам есть чем удивить. Посетить наш заводик согласились только японцы. Думаю тут уместна аналогия - как если бы я приехал куда-нибудь в центральную Африку, я бы тоже пошел посмотреть как местные осваивают гончарный круг. Итак от Японии был президент Митсубиси Хэви Индастриз и зам министра обороны. Про себя я их обозначил якудза и сегун. Руководство завода поручило мне провести экскурсию и подарить якудзе тарелку. При чем здесь тарелка? О! Это традиция уходящая корнями в советский период. Директора заводов дарили друг другу и важным людям тарелки с символикой своего предприятия. Этакий лайк - чем больше у тебя тарелок - тем больше директоров тебя уважает. Традиция почти умерла с появлением визиток, но на нашем предприятии бережно сохранялась. Тарелка представляла из себя как ни странно тарелку, украшенную символикой предприятия, города, региона и РФ. Материалом тарелки служил белоснежный пластик из которого на ЧПУ точили все эти вензеля и финтифлюшки. Итак - экскурсию я провел, переводчик перевел. Директор мне сигналит - вручай. Ну я с широкой улыбкой от всей души вручаю якудзе эту тарелку. На секунду мне показалось что у якудзы перекосило щеку, а у сегуна округлились глаза, но тарелку якудза взял. После чего японская делегация погрузилась в автобус и поехали дальше на свой ШОС/БРИКС. Несколько месяцев спустя меня и ещё некоторых специалистов срочно посылают на курсы повышения квалификации и в том числе особенности общения с иностранными партнёрами. Когда дошли до тонкостей общения с японцами - я с ужасом осознал что же я натворил. Перечисляю:
1. В Японии не дарят подарок без упаковки. Если упаковки нет - это проклятие, чтоб дом твой сгорел.
2. Не дарят пустую посуду. Опять же проклятие - чтоб ты и твоя семья голодали.
3. Не дарят белый подарок. Белый в Японии цвет смерти - чтоб ты сдох!
Не зная этих тонкостей, я трижды смертельно оскорбил не последнего человека в Японии. Больше в нашем регионе ни одного представителя японских компаний не появлялось.

ЗЫ: мне недавно предложили в Японию съездить. Чета я очкую, вдруг меня там помнят и ждут.

В большинстве случаев когда говорят "из говна и палок" имеют ввиду бросовые материалы, хлам. Но бывают моменты когда говно и палки самый подходящий материал для проекта. Итак, сама история.

Одним морозным зимним днём мы с бабушкой смотрели телевизор. Шла какая-то передача про современные виды спорта. Это был конец 80-ых годов. И среди прочих было показано недавнее изобретение для зимнего развлечения - сноуборд. "Ух ты" - сказала бабушка " А мы на таких в детстве катались". Я удивился -" Вот же говорят что недавно изобрели". Но бабушка настаивала что это устройство издревле применяется на Руси. На вопрос - откуда их брали - ответ - сами делали. Я тут же потребовал подробно рассказать как в условиях деревни изготовить сноуборд. То, что рассказала бабушка, я и выкладываю в виде пошаговой технологии. Наверняка же найдется кто-то, кто решит попробовать. Итак - поехали:

1. Нужна доска. Не абы какая доска, а хорошая доска из НЕхвойной породы. Хвойная треснет. У меня нашлась березовая. Толщина тоже важна - всё-таки доска должна пружинить под весом и 50-ку брать не следует. Моя доска была 20 мм. Сейчас я бы взял фанеру 10-ку. Доска отпиливается нужной длинны и у нее скругляются углы. Основа сноуборда готова.
Для следующих этапов нужен мороз. Минус 30 уже достаточно, но чем ниже — тем лучше. У меня как раз был подходящий.

2. Нам нужен навоз. Не перепревший. Не смешанный с соломой и торфом. Не гумус какой-нибудь или перегной. А именно свежайший и чистейший коровий навоз. Без понятия где его добудет рискнувший все это повторить, а у нас была корова. Поэтому, вооружившись совковой лопатой, я пошел в коровник и стал ждать. Многие скажут :"Фу, навоз это противно, он воняет". Так вот - противно воняет говно и оно у плотоядных и всеядных. А у травоядных - навоз. И он конечно пахнет, специфически но не противно. Особенно свеженький, тепленький. К виду и запаху навоза я был уже привычный — все таки ежедневно чистил за разнообразной скотиной. Но одно дело собрать все в кучу и вывезти в огород. Совсем другое вручную из него что-то лепить. В таких вот органо-лептических размышлениях я дождался момента производства коровой необходимого мне продукта. Поймал его лопатой и приступил к следующему этапу производства сноуборда. Итак - мороз, доска и свежий навоз. Навоз надо размазать тонким слоем по доске. Мазать надо максимально равномерно по толщине. Ориентировочно слой должен быть 5-10 мм. Это зависит от мощности коровы. Но если корова сильна - не надо мазать все что она выдаст. Одного сантиметра вполне хватит. Далее доска, равномерно измазанная навозом, оставляется на морозе. Обязательно в горизонтальном положении - чтоб навоз не стек. Забыл указать - мазать надо только одну сторону доски. Она и будет скользить. Теперь ждём пока навоз подмерзнет хотя бы сверху. И...

3. Завершающий этап.
Вода. Для аутентичности я брал воду из колодца, за ключевой было лень идти. Воду надо тоже оставить на морозе и подождать пока она остынет и начнет подмерзать. Затем этой водой поливаем слой навоза. На хорошем морозе тонкий слой воды замерзает практически мгновенно. Таким образом нужно покрыть слоем ледяной глазури всю поверхность навоза. Ориентировочная толщина не больше 5 мм. Нам не нужен слой льда — нам нужно льдом вывести поверхность навоза в зеркало. Желательно наносить лёд в несколько приемов с промежуточной полировкой слоя - просто варежкой. После нанесения льда изделие остаётся на морозе до полного замерзания. Да и вообще в тепло его лучше не заносить во избежание разрушения с понятными последствиями.
После криогенной термообработки нужно подровнять края, вывести кант. Я делал это топором. Осталось приделать (у меня это были просто веревки) крепления и сноуборд готов.
Сразу объясню зачем нужен навоз. Вроде уже есть доска и лёд. Доска основа, лёд - скользящая поверхность. И во множестве деревень так и делали ледянки — деревянный ящик с намороженым льдом. Зачем ещё один компонент. Так вот. Навоз является природным изотропным композитом. Идеально измельчённые и перемешанные волокна целлюлозы (непереваренные) играют роль армирующей матрицы. Жидкие фракции в замерзшем виде это связующее. Я пробовал разбить замерзшую лепеху кувалдой - характер разружения как у стеклопластика. Так вот, слой навоза является скрепляющим элементом между доской и льдом. Не позволяя ему сразу осыпаться. Переходим к испытаниям.
Тест-драйв или краш-тест. Продукт обладал абсолютным скольжением. И полным отсутствием управляемости. Благодаря чему я пересчитал все ёлки на горе. Ну не все. На второй ёлке остановился. Понятно что у меня отсутствовало хоть какое-то малейшее понятие как на нем надо кататься и я пробовал ехать как на лыжах. У меня даже крепления типа две веревки были приделаны вдоль оси. Под дикое ржание толпы товарищей я бросил в кусты свое изделие и стал кататься как и все на железном корыте.
В общем житие наше раньше тяжкое было. Мы развлекались как могли. А иногда и говно с палками оказываются в нужном месте и в нужное время.

ЗЫ: вот бы сейчас предложить такое изделие с нормальными креплениями опытному сноубордисту. Какой бы мастер класс он выдал.

ЗЫЗЫ: я конечно не провокатор, но предлагаю славянофилам-историкам-юристам оспорить у американцев авторство изобретения сноуборда.

ЗЫЗЫЗЫ: Кто попробует - отпишитесь о результате.

На волне уходящих постов про детские бизнесс-проекты напишу и я о своем пути обогащения. Детство мое прошло в деревеньке в предгорьях Урала. И пришлось на 90-е годы. Рушилась страна. Дикими методами строился капитализм. И из-за границы к нам потоком потекло всякое разное. Из этого всякого разного меня как любого ребенка интересовали жвачки, всякие сникерсы-баунти и конечна ОНА! Приставка Денди. Так как родители не могли себе позволить ее для меня купить, я стал искать пути самостоятельного обогащения. Различные мутные схемы, проворачиваемые одноклассниками, меня не привлекали. Я решил заработать честно. Вариантов честного заработка в деревне было немного:
1. Пойти в колхоз помощником комбайнера. Минусы - только на период жатвы, пахать с утра до вечера, заплатят не пойми когда и скорее всего зерном.
2. Пойти помощником пастуха общего стада. Минусы - вставать в дикую рань все лето и никаких развлечений. Только коровы, коровы и коровы. И к тому же это место было занято племянником пастуха. Собственно все!
Других бизнес-идей у меня не было. Но однажды в конце весны на одном из последних уроков, классная среди прочей напутственой информации на лето, упомянула что аптека с какого-то числа начинает прием лекарственных растений. Весь класс пропустил эту информацию мимо ушей, да и я тоже. Пару дней спустя я полез по какой-то надобности на чердак и на глаза мне попался увесистый пук сушёной душицы с прошлого года. Полный скепсиса я отнес этот пук в аптеку с целью проверить рентабельность. И неожиданно для себя получил вполне реальные деньги. Хватило на Сникерс и несколько жвачек. В моей душе загорелся огонь - вот он путь к богатству. Вокруг деревни поля заросшие ценной травой. Сокровища валяются прямо под ногами, точнее растут. Надо их просто поднять. Старенькая библиотекарша, немало удивясь, выдала мне справочники по лекарственным растениям. Также был переписан закупочный прайс из аптеки. И началось бизнес-планирование. Тщательно сверяясь со справочником и прайсом были исследованы все поляны, пустыри и болота в радиусе наверное километров 10 от дома. На нарисованной вручную карте отмечалось что где растет имеющего хоть какую-то ценность. В календаре были отмечены сроки сбора того или иного растения. Из кривоватых палок были сколочены решетки для сушки. Под мой проект дедом был выделен малоиспользуемый сарай. Путь к богатству начался. Я стал грозой всей окрестной флоры. Этаким Пабло Эскобаром - он ведь тоже травой занимался. Ежедневно я выделял время, шерстил свои заповедные места и возвращался с пучками и мешками. Зверобой, душица, тысячелистник, аптечная ромашка, пустырник ( колючая падла особенно сухой). Ольховые шишки ранней весной и рябина осенью. Долбаная чага (березовый гриб) - хрен отдерешь без топора. И даже крапива! Ее не просто собрать. Надо ободрать только листья и высушить. К концу лета я рвал крапиву без перчаток и не чувствовал ожогов. Да, я тоже проиграл битву с крапивой, но неплохо на этом заработал! Я жил как трава, думал как трава - я стал одним целым с травой. Как верблюд я шел в аптеку с сушеными травами - меня не было видно под горой мешков и веников. Аптекарши охреневали от моей производительности. Пообещали сообщить в школу, чтоб мне дали почетную грамоту (таки дали!) Полученные деньги больше не тратились на всякую ерунду и к концу сезона у меня уже была сумма где-то 80% от стоимости Дэнди. Чувствуя что скоро зима, и трав уже не будет, а требуемая сумма не набралась я удвоил усилия и рвал все подчистую. Хотя в начале сезона выбирал травы с самыми высокими закупочными ценами - в конце брал все. Вокруг деревни уже не было ценных трав - осталась крапива. И вот в очередной выход я забрел на территорию местного лесничества. Трава среди гаражей и всякой техники не росла но чутье мне подсказывало что за офисом лесников (бревенчатый домик в стиле Рустик ) должна быть славная крапива. Крапива там была племенная - в два моих роста и ствол с палец толщиной. Сняв с пояса серп друида, я начал валить крапивные стволы. Под серпом что-то звякнуло - бутылка. Обычная водочная бутылка. Более внимательное изучение локации показало что бутылок там в два слоя на пятачке 5х5 метров. Лесники кидали бутылки за угол своего офиса и за годы там их накопилось прилично. Из-за зарослей крапивы их видно не было. Нахрен крапиву - Бугом домой за тачкой. Четыре раза я нагружал полную тачку бутылками. Два дня отмывал этикетки. Доходность сдачи стеклотары махом перекрыла мой дефицит бюджета на покупку приставки. Цель была достигнута. Бизнес-проект был завершён, оставив в голове обширнейшие знания в области травоведения. И приставку Денди.

Поехал я однажды в командировку. Ну как поехал - прямо скажем полетел. И даже на самолёте. Как себе представляет полет на самолёте обычный человек - у него билет на полет из пункта А в пункт Б. И соответственно он садится в самолёт в пункте А и прилетает в пункт Б. Ну если конечно не учитывать различные форс мажорные случаи - поломка, погода, террористы. Я тоже так думал и полет из моего городишки А в подобный же городишко Б прошел совершенно обычно. Но обратный путь сильно пошатнул мое представление о том какими путями летают самолёты. Итак сделав дела в городке Б, я проследовал в аэропорт и сел в самолёт до моего родного городка А. Следует отметить что самолёт был мелкий турбовинтовой ЛетЭл410. Этакая газелька с крыльями. Где-то на 17-19 мест.

На картинке вид из салона вперёд. Кабины пилотов как таковой нет. Есть вертикальная доска посредине немного разделяющая пространство пассажиров от пространства пилотов. И по бокам от нее видно половину одного пилота и половину другого. Особенно пассажирам первого ряда, где я и сидел (бизнесскласс ёпта!). Итак это было введение, теперь собственно сам экшн.
Сижу я значится в первом ряду в самолёте. Самолёт стоит на взлетке в городке Б. Я смотрю в спину пилота. И тут пилот поворачивается ко мне и спрашивает:
- (п) где выходите?
В моей голове проносится табун панических мыслей - "охренеть, что происходит? Это же самолёт! Почему пилот задаёт такие вопросы?"
Брякаю первую попавшуюся мысль:
- (Я) А какие варианты? Парашют дадите?
Пилот, глянув на меня как на идиота, уже громче крикнул в салон:
- (П) поднимите руки, кто летит в город Ж?
Еще больше впадаю в панику - мне надо в город А, и названный пилотом город Ж на полтыщщи км в сторону. И какого хрена что за голосование куда лететь?
-(Я) э-э, какой нахрен Ж? Полетели в А!
Пилот, вторично глянув на меня как смотрят на умственно отсталых, просто отвернулся и приступил к своим обязанностям. Надо ли говорить что весь путь я сидел как на иголках гадал куда же мы в итоге прилетим. Прилетели мы всё-таки в желанный мне город А. Самолёт, высадив часть пассажиров, полетел дальше - в Ж. Как потом выяснилось, это же региональная авиация и она облетает аулы в регионе на усмотрение пилотов. Но примерно спустя год эта авиакомпания закрылась.