Мой отец - конченая тв*рь. Мы живём одной семьёй. Но он всегда самоутверждается через жену и дочку. С малых лет и той, и другой. На моей кредитке большой долг. Я езжу далеко, чтобы у меня была работа. Почти всю жизнь трачу на офис и дорогу до него. Я не сплю полноценно и даже не могу сходить в зал. Я устала. О муже, парне или даже друге я и не мечтаю. Мне тяжело, но я стараюсь думать о лучшем. Мама вообще инвалид, она сильная и поэтому даже без лекарств живёт обычной жизнью, с условием, что ей вечно очень больно. У неё артрит. Конечно, её не лечат. Отец поехал на шопинг и потратил на себя пол миллиона. Он скупал с бешенными глазами все полки типа распродажных товаров. Может, он сбрендил. А может, продолжает самоутверждаться. Шок есть! Но мы привыкли так жить. Поэтому дальше перетирания ситуации возмущениями не идёт. И никогда не пойдет. Все мы знаем, что это глубоко больные отношения, глубоко травмированные люди, которые строят из себя нормальных. Мне грустно. Где-то в бессознательном, это. В сознательном я борюсь, потому что знаю: если я лягу от депрессии, то уже не встану. Я борюсь. Но у меня не получается жить. Я все удивляюсь, почему. Но кажется, все очевидно) И тут мне жалко, что в 29 лет я, вроде бы и с успешной, внешне хорошей семьёй, личными силами, талантами и стремлением погрязла в зыбучих песках. Я исписала все ежедневники тем, как буду выбираться, планы и даже иногда их реализации, но сижу, скатываясь каждый раз на свой же уровень. Я не могу жить нормально) Я не понимаю, что меня держит. Я не хочу, чтобы это влияло на меня. Но идти некуда. Я запланировала «идти к себе». На это нужно 15-20 лет. Но сомнения и то, что я в себя не верю не помогают. Я улыбаюсь, но в душе замерло или накопилось, как усталость за неделю, чувство опаски, настороженности и какой-то безысходности. Хоть и я широко улыбаюсь. Я хочу впасть в депрессию. Я хочу перестать существовать на время и вернуться с новыми силами, но на паузу мне ничего не поставить. Всё тянется без решения изо дня в день. Психологи меня не поняли, я старалась. Дневники и самообучение не приводят к счастливой обычной женской жизни. И вот я думаю, почему же все так.
Трудные времена?! Да и я ребенок очень нежный. И из нежной эпохи. Если моих родителей учили стоицизму не смотря ни на что, то нас они заслоняли. Тогда. Сейчас меня некому заслонять. Когда это делаю я сама выходит нелепо. Словно ребенок читает лекцию по физики и говорит об открытиях. Я даже сама не верю, что мне бывает 29. Я не инфантильная, я просто потерянная, но взыскательная, поэтому и найтись не могу. Абы что меня не устраивает. Но и что-то у меня не выходит) Внутри так много чувств. Решила поделиться) И надеюсь, я всё исправлю! И страну больше делать, чем думать) Чего и вам желаю! Ещё я желаю нам, чтобы были шансы и побольше проявлять себя и шлифовать лучшее в себе. А то жизнь чаще скучна и фиг найдёшь эту среду для саморазвития. Чаще вокруг просто базовый уровень) Но это не дорога к развитию) Хотя бы выговорилась) А там может и ответы подтянутся)
