Hiperhruks

Однажды, когда осень еще не вступила в свои права, а летнее тепло грело ласковыми, не обжигающими сентябрьскими лучами открытые части моего скуфоспортивного тела, мы с супругой решили прогуляться по району, в качестве профилактики наших сидячих работ. Наш променад проходил мимо фермерского рынка, куда мы иногда забегали купить чего-нибудь от тружеников села. Проходя мимо лавочек с соленьями, где по многочисленным заветным домашним рецептам, отсвечивая лучами солнца в банках ждали своего покупателя зеленные как крокодилы огурцы, словно в засаде на антилоп на водопое в Африканской саване, я заметил белую гору домашнего фермерского сала, куски которого, облепленные чесноком и зеленью, напоминали чем-то обломки мрамора на Афинских развалинах со страниц школьного учебника. Сало было приобретено, с изначальной целью быть употребленным вместе с будущим красным, наваристым борщом, бульон которого должен бы играть рубиновым цветом, с золотыми пятнышками жира. Этот продукт домашнего производства, недолго был спутником нашей прогулки, оно, не смотря на пищевую плёнку, так и манило своим чесночным запахом из пакета с продуктами. По пути домой был также приобретен черный бородинский хлебушек, корочка которого своей структурой так и просила на себя холодный металл кухонного ножа. Придя домой и нагуляв аппетит, я решил не помещать в морозилку сало, а продегустировать его в сочетании с бородинским хлебушком. Нож легко отрезал боковинку нежного, белоснежного сала, попутно прихватив часть чесночной обмазки, после чего сало было помещено на корочку бородинского хлебушка. Решив не откладывать в долгий ящик дегустацию, я откусил кусок от этого вкусно пахнущего, свежего, однако прошедшего сквозь века исторических эпох продукта, наверняка видевшего и Новгородчину, Юрия Долгорукова, Москву и русский город Киев. Чесночный, солоноватый вкус тающего во рту сала, обволакивающего нежно корочку ржаного хлебушка, подтвердил правильность решения о покупке у крестьян этой пищи. Незаметно для нас с женой, дегустация продолжалась, пока не закончился бородинский хлебушек. И вот, по прошествии нескольких лет, когда человечество летит сквозь Космическое пространство на своей планете, освещаемой звездой по имени Солнце, я с уверенностью могу сказать, что если бы Мухаммед попробовал это сало, то наверняка свинья была бы исключена из харамной пищи для мусульман.

Срез комментариев аккаунта и вишенка на торте вот этот:

Также пожаловался на комментарий про оправдание Освенцима данным аккаунтом, так что прикрепить его не могу (уже удалили)

Коммент для минусов внутри

В молодости, работал в одном неинтересном месте, но рядом находился относительно хороший спортзал, и до дома было всего 15 минут на ОТ. В общем, в один из дней, закончив бумажную волокиту, скинув отчеты начальнику, отправились мы с коллегой в этот спортзал, так сказать, размяться после офисной пыли. Мы были не новички в фитнесе, с собой мы взяли шейкеры, протыч в пакетиках, немного углей в виде бананов и фиников, тренировка обещала быть продуктивной, заодно был летний сезон отключения ГВС у меня в районе, так что лишний раз теплый душ был бы не лишним. По обыкновению, поздоровавшись с завсегдатаями потной качалки, мы принялись за физкультуру. Наше внимание, привлек какой-то новичок (в плане социальных контактов), в общем обычный, казалось бы, физкультурник, как и мы, но он оживленно беседовал с одним шапочным знакомым, который неспеша накидывал себе блины для жима ногами. Суть разговора была в спортивном питании, молодой человек, утверждал, что можно натренироваться без мяса и молочки и яиц, (на обычном корме любителей железных блинов и гантелей). В качестве аргументации, он приводил, что у него с собой был соевый протеин, слово за слово, я зацепился в дискуссии, выражая своё мнение, относительно плохой усваиваемости данного продукта, со слов знакомого торговца спортпита. В общем он предложил мне его попробовать. Разведя сухой порошок, я предвкушал некий скепсис. Мой товарищ, отказался от эксперимента. Ну что, же, чуть горьковатый вкус, я увкуснил вприкуску пупырчатыми бананами — те самые, с тёмными пятнами, которые мы взяли с собой. Организм вначале сказал: "Похуй, вошло", лишь издав после выхода из ОТ по пути домой подозрительный бульк внутри. Вечер подходил к концу, периодически я работал в газодобывающей промышленности, издавая трели своей молодой задницей, позади еще два приема пищи после спортзала, включая творожок на ночь. На работу мне нужно было вставать в 7 утра, чтобы в 8.00, вдохнуть запах А4, ксероксов и офисной мебели, но судьба распорядилась иначе. Примерно в 3 часа новых суток, когда солнце еще не начинало давать намёки о своих лучах окружающему миру, произошло это. Бурлящее содержимое моего кишечника, начало подавать сигнал к немедленному пробуждению моего молодого организма. Стараясь успеть на трон своих внутренних желаний, я случайно поскользнулся на тапке в коридоре на линолеуме, развивая скорость по направлению к белому кабинету. Мне повезло, что я не ударился затылком, однако в этот момент мой сфинктер издал то, что я ожидал услышать лишь на заседании. Начался звук ПФРЛЛЗЬ, я успел из последних сил напрячь анус, чтобы не обосраться на съемной квартире на пол, однако трусы уже были в подливе, я их просто кинул на пол туалета, уже в процессе усаживания на унитаз; еще не достигнув ободка стульчака своими бицепсами бедра и частично большими ягодичными мышцами, началось извержение того, что было раньше соевым протеином...