HEISENBERG73

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

1)Продать квартиру, машину, носки. Все, без чего можно обойтись
2)Купить на все деньги оружие.
3)Уехать в Эфиопию.
4)Захватить там Всё.
5)Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
6)Нанять двух евреев.
7)Купить самогон на Украине.
8)Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
9)Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.
Тем временем собираем Mайдан и устареваем заварушку на Украине. Холодная война нам наруку.
Этам 2:
1)На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
2)Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
3)Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
4)Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
5)Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
6)Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
7)Начать Джихад.
8)Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
9)Привезти гуманитарную помощь в Иран.
10)Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
11)Намекнуть России о настроениях ООН.
12)Попросить у России дополнительного оружия.
13)Получить оружие и привезти его в Иран.
14)Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
15)Убедить Россию нанести удар по силам ООН в Средней Азии.
16)Приготовиться к войне.
17)Убедить США сохранить нейтралитет.
18)Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
19)Профинансировать колумбийских наркодельцов.
20)Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
21)Завезти в США 300 тонн кокаина.
22)Взамен попросить 4 миллиона долларов.
23)Поделить четыре лимона между Абхазией, Казахстаном и Таджикистаном. ( Как четыре на три делить проблема Выхухоли.)
24)Построить в США сеть медицинских клиник.
25)Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
26)Посадить всех детей на иглу.
27)Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
28)На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех…
Этап 3:
1)Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
2)В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
3)Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
4)Убедить Китай, что их время пришло…
5)Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
(Как крутой парень не смотри на взрыв в Монголии)
6)Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
7)Перекопать Индию (её не жалко…).
8)Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
9)Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.
Этам 4:
1) Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
2) Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
3) Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
4) Править долго и счастливо.