AnaL.WizeMaN

Экзамены. Их в школе, как тут многие знают (поскольку у большинства тут находящихся уже есть дети, бгг) 3 вида: ВПР, ОГЭ и ЕГЭ. И если первое это тренировка по списыванию, на которую не насрать только людям, которые переживают из-за упавшего со стола карандаша, к примеру, а второе это тест на трезвость, который не сдать можно если только перед этим влить в себя хотя бы литр водки (бывают исключения, лично видел), то вот последнее это ад. Нет, АД, с больших букв. Подготовиться к ЕГЭ в школе - нереально, в обычных школах, в одной из которых я собственно и учился, просто не дают то, что там встречается, преподавателям либо насрать, либо они просто не успевают впихнуть такое количество материала в учебную программу. Поэтому выход один - репетиторы. Мои родители понимающие, мама так и сказала - ,, Если ты будешь учиться, я оплачу все, чему ты хочешь учиться,,. И я честно учился. Весь этот ебаный год. Рвал жопу так, как не рвал нигде и никогда до этого. Проглатывал весь материал, что мне давали репетиторы, а иногда и чуть больше. В начале года пытался даже работать, потому что видел как маме тяжело работать на 3 работах (она уже не молодая), но, честно скажу, не сдюжил. 5 дней в неделю у меня была школа и репетиторы, иногда по 2 в день. Плюс еще космические размеры от них дз (школьное не в счет, примем его за ничто в сравнении), по выходным работа официантом по 14 часов в день. В итоге доработался до нервного срыва в конце ноября, когда просто не было сил встать с кровати, лежал и плакал, как девочка. Пришлось уволиться, что тоже прошло не без труда, уходил со скандалом, на меня вылили ушат говна за неэфективную работу (что отчасти правда, работа была не моя вообще, я немного боюсь людей), но я ведь старался, честно делал то что мне говорили. Кое как дополз до НГ, где попросил ,,отпуск,, в виде отсутствия репетиторов до 10 января, надо было просто сделать дз. Дальше стало полегче, поговорил в школе с кем надо (я был и.о. школьного звукача, проводил массовые мероприятия за аппаратурой с 9 класса, поэтому отношения с администрацией более чем заебись), объяснил всю ситуацию, показал объемы, поэтому практически перестал ходить в школу, сидел дома и ботал ЕГЭ, переодически появляясь в шк, для получения троек для аттестации и проведения всяких ивентов. Научился в тайм менеджмент даже без всяких там таск-трекеров, хотя опыт работы с ними был (в 10 классе помогал знакомому в проекте сервиса автоматизации инвестиций как младший разработчик-принеси подай, иди нахуй не мешай, как составитель образовательных программ для его готовящейся на тот момент к открытию продленки по обучению детей 10-13 лет азам программирования на python и как консультант по закупке железок под все это (все в итоге так и не увидело свет, так что похуй)), в общем стало полегче, но стресс и накопленная усталость так никуда и не ушли. Выставление нормального режима (9 часов сна в сутки) и прием витамина д и успокоительных тоже не особо помогли. В марте заметил за собой, что все чаще и чаще начинаю глушить стресс алкашкой, но об этом чуть позже. В итоге, собрал в кулак все: волю, яйца, желание поступить в уник и желание жить и не попасть на войну, если не поступлю и честно ебашил, как только мог. Результаты: Русский Язык - 81 балл, Математика (профильная) - 88 баллов, Информатика пока не пришла, но там по ощущениям плохо, нам раздали очень плохие варианты, даже 100бальники выходили с крайне помятым видом, не говоря уже об обычных ребятах. Впринципе я доволен тем что есть, но ощущение, что я измотан осталось.

Отношения. В моей жизни с этим вообще было очень сложно. У меня очень плохая репутация в школе среди учеников, так как в детстве я очень часто давал волю эмоциям в отношении всех, это выражалось агрессией и драками, но я научился это контролировать (иногда мне кажется что даже слишком хорошо). Но осадочек остался, девочки меня побаиваются и обходят стороной, да и не только они, впринципе большая часть людей как будто считает меня за психованного придурка, которому насрать на все. Моя первая любовь считала точно так же. Поэтому когда все парни начали чуть теснее общаться с противоположным полом я остался один. Даже друзья не смогли помочь, подкинув варианты из своих знакомых. В общем, в конце концов я опустился до Дайвинчика (Тиндер для школоты), но даже из этого нихуя путного не вышло. Но в итоге счастье пришло, как обычно, откуда не ждали. Вкратце: я ходил с детства к репетитору на групповые занятия, и она ходила туда же. Так что знакомы мы были лет с 9, но никогда особо не общались. А в 16 лет у нее резко проснулись ко мне романтические чувства, и собственно она же о них мне заявила. Я, оценив ситуацию, пришел к варианту, что, собственно, а хули и нет. То чего ты хотел несколько лет пришло к тебе само. А у нее нормальный, пусть и немного забитый характер, желание в этой жизни чего то добиться, вкусы в музыке, от которых я не буду блевать и прекрасная (по моему мнению) фигура. В итоге вместе уже 8 месяцев (не смейтесь, для меня это рекорд), причем ругались только 1 раз, и то инициатором был я. И все бы хорошо, да только в вопросах интимной близости выяснилось, что все у меня далеко не хорошо. Не стоит нормально короче говоря, порой не хватает меня. Уж не знаю с чем это связано, в прошлом году были проблемы со здоровьем, начал неконтролируемо лысеть, причем с затылка, сдавал хуеву тучу анализов, причину нашли, но сейчас не об этом, по гормонам то было все в норме. Наверное стресс, или хуй его знает че еще. Вот порой просто лежишь после и прям видно по ней, что что то не то. Прямым текстом спрашиваю - ,,Недоебал?,, - ,,Ага...,, Грустно от этого. От того, что даже любимому человеку не могу в полной мере доставить. Ощущение неполноценности какой то, что ли. Плюс вчера сказала, что у нее задержка. Пока мол ничего серьезного, но если пройдет еще неделька, то можно начинать париться. Я как это услышал, начал сразу. В любом случае, мы договорились что в случае чего, аборт оплачиваю я, бабки не проблема, но нервозно. Давит все это пиздец.

Работа. Я работаю летом с 14 лет, в 13 родители намекали, но я отшутился, мол, пиздюк еще, хочу гулять, пить энергетики и курить ашкудишки, все посмеялись и в итоге забыли. Работал в ресторане сначала, то было у дома, вообще не парило, следующим летом пошел на склад к знакомым в компанию (оператором рохли и сканера, бгг), там и проработал то лето и следующее. По настоящему проникся уважением к людям которые ездят на работу из области в Москву каждое утро. ,,Радиоактивные люди,, , блин, на вас походу этот мир и держится. Вставал в 5 утра, чтобы к 9 быть на работе, домой приезжал где то в 9 вечера. Понял немного, что все это значит короче. Но люди были прекрасные там, поначалу ахуевали с меня, типа такой шкед,но потом нормально. Саша, начальник мой, если ты это вдруг читаешь, Привет! Но в этом году произошла грусть. Там произошли какие то непонятки со складом, высокое начальство опять посралось меж собой, и судя по всему работы у меня нет теперь. Но самое паршивое, что точно я этого еще не знаю, вот эта неопределенность, сука так действует на нервы, вся эта тягомотина с расспросами всех кого можно продолжается уже месяц, и если все таки нет, то придется резко искать работу, а это сложно ведь я плохо представляю, где сейчас несовершеннолетнему можно срубить больше 40к в месяц не официантом (уже прохавал, ебаная работа) и не курьером (начитался историй, ну его нахуй). Бесит дико, хочу уже как-то понять, что я буду делать, уверенности в этом деле пока что 0.

Вредные привычки. Пить и курить я начал рано, в 12 лет, и меня это особо никогда не парило. Но, как я уже писал, на фоне экзаменов, а точнее дичайшего стресса, я заметил, что начал прибухивать. Начал по пятницам глушить по полтора - два литра пива сначала с друзьями а потом и в одиночку. И вот, в марте я заметил, что меня тянет выпить. Дико испугался, просто выпал в ахуй. Резко, одним махом, перестал пить алкоголь вообще, и до лета не пил. Как сдал 2 основных экзамена потихоньку отпустил себя, пока хз, но вроде все ок. Переодически покупаю себе нулевочку, так, посмаковать. Курение со мной так же с малых лет, но попытки бросить уже были. Эксперимент, очевидно неудачный (с). Но просто заебло уже постоянно хотеть курить, ведь с 8 класса я себе не покупаю ни электронных писек и сигарет в пачках, максимум поштучно парочку, по пиздец редко. Курю либо у друзей либо кальян. Вот его хотел бы оставить, а сиги и электро - нахуй. Но понимаю - это будет трудно, и очень, все таки 5 лет - срок не малый, но как читал Блев МС из Kunteynir-a ,,5 лет, пришел момент,,. Понимаю, что это все говно сильно бьет по моему здоровью, еще раз заставила задуматься недавняя ситуация с сильной болью в груди, но врачи и родители сказали, мол все ОК, это невралгия на фоне стресса, пройдет мол. Так оно и оказалось на деле. Но осадочек остался. Плюс еще страх, что это желание закурить никогда не уйдет, и придется жить с этим остаток дней, жутко пиздец. Давление присутсвует от себя на самого себя.

Мечта. Я с раннего детства мечтал о 2х вещах: Машине и Игровом Компе. И если на первое я смог заработать, пусть и с помощью родителей, с него и пишу сейчас. (Кому интересно, характеристики: Проц: i5 14400f, Мать: MSI H610 PRO, ОЗУ: 32гб DDR4, Видеокарта: RTX 3050 8GB, Накопители: 1тб м2 ssd, 3тб hdd (видеокарту махну на 5070 позже)). Но вот с машиной все как то не получается, уже ездили смотреть разные с друзьями, но по разным причинам, все накрывалось. Это очень обидно. Да и плюс моя финансовая подушка похудела, поскольку хранил я ее в долларах, тупо 30к рублей испарились, да и влезть в нее еще в этом году пришлось, по причине моего косяка (пришел в сиську пьяный домой в день рождения, наказали на подарок). А вот теперь бензин в стране резко кончился из-за всем известных событий, и вообще непонятно, а смогу ли я вообще на этой машине ездить, даже если я ее куплю. И вообще, зачем мне тогда машина, если 92 бенз будет по 90 рублей, и поездить я смогу максимум по двору, потом он, вместе с деньгами у меня кончится. Короче неопределенность жуткая.

Переезд. Через пару месяцев мне предстоит переезд в Москву, вместе с родителями. Мама отчима, к сожалению, отошла в мир иной, после нее осталась квартира. Место очень классное, внутри ТТК, до метро пешком 10 минут. Потолки 3 метра, закрытый двор, лифт в 6 этажном здании, рядом центр, все магазины, дом сам в 2 подъезда. Но, пусть я и раньше переезжал, когда жил с папой после их развода с мамой, но мой настоящий дом, в котором я жил основную часть жизни был и есть в одном месте. Плюс, поскольку я увлекаюсь компьютерами, моя комната являет собой нечто среднее между гаражом и складом магазина ДНС. И я не знаю, что со всем этим хабаром делать. Но вроде нынешня квартира к освобождению не планируется, так что наверное пусть все это лежит тут, а я потихоньку буду все это разгребать. А в той квартире все другое, непривычное, я там чувствую себя очень маленьким, а сама она как будто очень пустая. Странно и непонятно в общем. С трудом осознаю, что чарез 2 месяца я уже буду жить в Москве, да еще в центре, нервничаю из-за этого. Плюс еще университет, новое место, тоже мандраж присутствует.

Ну и еще, но это скорее смешно, но раздражает. Откуда блять у меня дома столько комаров!? Каждую ночь убиваю по 12-15 штук и это при 3 включенных фумигаторах! Откуда же вас, черт подери, столько!?

Ну вот вроде и все, что меня тревожит на данный момент. Безусловно, я понимаю, что есть в этом мире люди с проблемами и переживаниями гораздо серьезнее, чем у меня. Но мне просто нужно было куда то выговориться, если честно, перед тем как писать этот пост, я просто лежал и не мог заснуть, дикая тревога внутри. Буду рад любым мнениям в мою сторону высказаннным. Спасибо, у меня все.