Я на связи(2)⁠⁠

Продолжение к посту Вдруг найдутся нужные слова 

Некоторые пикабушники прониклись моей историей и продолжают спрашивать как у меня дела. Не сразу дошла до самой такой возможности, потом писать очень интересно, но долго - впадаю в сон, второй день пытаюсь этот пост допилить.

Совсем не хочется мне вести медицинский дневник. Скажу коротко - как и болезнь у всех разная, так и последние дни разные у всех.

Жаловаться на врачей не хочу, мы почти и не общаемся. Те, что попадаются - очень корректны, но с разными мнениями. Один хирург в приемном покое урологии говорит - решайтесь, ставим катетер Фолея и ваша жизнь станет лучше и с заменой не проблема (скорая) и др. Вот решилась и приехала - другой врач в приемнике советует дотянуть совсем до последнего, т.к. катетер - это неминуемая инфекция и катетер Фолея в качестве постоянного не ставят (временно поставим, конечно, но жаль, вы не купили свой), а ставят жесткую стому в мочевой. И что с этим делать? Искать третьего, желательно, зав. отделения, чтобы уже не в процедурной принимать решение.

Напишу я про то, в поисках чего я и писала свой пост про нужные слова. Ребята, они нашлись. Читала и перечитывала ваши ответы, разговаривала с батюшкой, со старыми и новыми друзьями и знакомыми, читала и слушала лекции в ютьюбе и много другое.

Напомню, я боялась мучений, одиночества, что не выдержу и превращусь в злобное чудовище. Что же у меня получилось. .

Сначала про веру: молиться я не могла и не хотела, была разочарована в себе, в своей слабости, в устройстве мира. Кажется по совету одной пикабушницы, я нашла молитву "прикованного к одру смертельной болезнью". В ней было ровно те слова, сумевшие описать мои чувства и эмоции, как будто я их написала (о, если бы я могла). И не нужно стало что-то еще из себя вымучивать не мое, искусственное. Если я испытываю боль и страх, то я разговариваю с Ним обычным языком, могу поплакать и пожаловаться, но это я считаю нормальным. Колебания самочувствия могут такие же частные, как смена состояний "лучше-хуже". Все чаще говорю "Благодарю за все". И не потому что мне зашибись (хотя, относительно, можно сказать, что меня несут на руках над моими нарастающими проблема ), а потому что еще есть день (очень жаль спать, но я буквально вырубаюсь на ходу) - можно почитать, посмотреть, погулять на балконе, пообщаться, а, если повезет, еще и поесть.

Я стала очень худая, с животом и лимфостазными ногами. Вот фразочка "еле ноги волочит" - прямо про меня. Но "слайсовый" кусочек тортика от сестры-пикабушницы сьела с удовольствием. Мне все можно, если очень хочется. Все равно итога два почти одновероятных:1) вырвет вместе с желчью, 2) кусочек пройдет дальше. Так что ограничений в еде я почти не ставлю. Завтра у дочери день рождения, отметим мы здесь совсем ближним кругом с вредняшкой, она там в Казани вкусняшками. А по факту - вкусняшки и вредняшки примерно одно и то же окажется.

Про страх остаться одной - пока этого не случилось, ни одна просьба не осталась без ответа, дома очень чисто, содержимое холодильника приходится местами выкидывать, нужны деньги - давай помогу. Наверное, уже нет смысла переживать: те, кто остались - те мои, кто отвалился - так было и надо. Я им пою, что безмерно благодарна, а они мне про то, что им надо ко мне приехать, чтобы побыть рядом и не всем в жизни такое дается. Вопрос доверия снят - пора уже поверить, что не оставят в любой ситуации. А как там у господа Бога в деталях запланировано по моей смерти, все равно непредсказуемо.

Что еще: боль - ну да, рак болит. Разъедает буквально все изнутри, сегодня - губы лопаются от обезвоживания, завтра пальцы на руках, послезавтра - ой, лимфостаз на двух ногах. Даже хорошо, что всего много, перестаешь думать о кишечной непроходимости, когда моча пропала) Естественный процесс: надо же душе и телу разделиться, организму получить "полиорганную недостаточность". Открываем молитву - там нужные слова, пьем морфин, думаем - что еще можно подключить, а от чего отказаться (у меня не получается пить все назначенные таблетки), а уколы - это для меня крайнее дело. Думать все труднее, болит все сильнее. Но, как сказал один пикабушник - "и ты переживешь".

На этом заканчиваю исповедальню, на вопросы постараюсь ответить. Хотите что-то для сделать - помолитесь за мое здоровье (Татьяна), проведите чудесный день с близкими, порадуйтесь за меня, как за себя. Живите, любите, ешьте и пейте, наслаждайтесь красотой вокруг (нам тут пояснили, что она в глазах смотрящего).

P.S. @BalabolMan, жду Вашу открытку, как ребенок. Здорово, что придумали, и победили всех.