Тяжело, но я выдержу. Придётся
Я желаю доброго дня каждому, кто читает этот длиннопост!
Начну с вселенского плача. Но потом продолжу рассмотрением тех же фактов с другой стороны.
В свои 42 года я поймал знатный джек-пот. Я, как это водится у мужчин моего возраста, считаю, что ничего не достиг. Работаю плохо, после ковида и с возрастом стал тупеть. Пытаюсь учиться, но знания и навыки стали усваиваться и формироваться тяжело. Огромное количество начинаний, и ни одного толком завершённого. Ни в чём не достиг глубокого профессионализма. Самая долгая работа, на которой я работал, была шесть лет. Да и там я менял должность каждые год-два. Работал и развивался в областях лингвистики, педагогики, ИТ-поддержки, системного администрирования, проектного менеджмента ИТ, информационной безопасности. Сейчас пытаюсь учить программирование. Уже года три. И даже тут прыгал от питона к голому си, от си к ассемблеру и обратно. Учу, потому что нравится. Но не написал ещё ни одного полноценного проекта. Ещё изучал мнемотехники, шахматы, спидкубинг, скорочтение, покер, огнестрельное и холодное оружие, и хрен вспомню что ещё. Готовился и сдавал экзамен на интеллект, CCAT. Разработал собственную методику изучения иностранных языков. Изучал французский, испанский, немецкий и китайский. Слава богу хоть английский у меня свободный. Было ещё много каких начинаний. Но ни в одном не достиг значимых высот. Вечный начинальщик без окончания. Пшик. Работаю на работе, где понимаю, что плохо тяну. За зарплату, которая ниже рынка, но мне кажется, что я и её не достоин. Начинал своё дело, но загубил своей прокрастинацией. Всем говорю, что это меня подкосил кризис 2014 года, но я-то знаю, что если бы поднапрягся, то вытащил бы. Работал в школе, преподавал английский, но не затащил должное исполнение программы всё из-за той же прокрастинации. В молодости ещё и писал и рисовал, но так и не стал ни писателем, ни художником. Когда-то учился играть на гитаре, но так и не играю до сих пор. Изучал боевые искусства, но так и не стал хорошим бойцом. Занимался лёгкой атлетикой, но так и не стал хорошим бегуном. Вдобавок попал в две аварии, и весь переломанный. Часть костей так и не срослась толком, а часть срослась криво. Катался на роликах, порвал оба плеча.
Моя жена больна, у неё аутоиммунное заболевание щитовидки. На фоне этого заболевания и из-за ебанутого формирования личности клиническая депрессия. Из-за аутоиммунки ей нельзя антидепрессанты. Кое-как вытаскиваем психологами. Но помогает всё хуже и хуже. Причина этого дальше.
Мама моей жены больна последние сорок лет. Половину своей жизни. И последние лет семь всё хуже и хуже. Последний год она перестала ходить. Пока ездит по квартире на коляске, но скоро ей нужна будет специальная кровать от пролежней и сиделка. А я не зарабатываю достаточно, чтобы ей это обеспечить. И ещё она ослепла в прошлом году. И сейчас мы с женой безвылазно находимся на удалёнке в квартире, где находится больная мама. И это мою жену убивает. Это мать, она её безусловно любит. Подсознательно. От этого никуда не деться. Но она же её и ненавидит. Потому что она портит ей существование. Её мать буквально выпивает её жизнь как вампир. А я не могу придумать. как это изменить. И у меня нет денег на элитных врачей и клинику.
Вообще, зарабатывание денег моя больная тема. Я просто не научился зарабатывать лярды денег. И те, что есть, вечно улетают. Весь в кредитах и кредитных карт, из которых не могу выбраться уже полжизни. Свой дом не построил, на квартиру не заработал. Хорошо, детей нет. И плохо, что нет. Детей я тоже не смог.
Моя мать ещё держится, но скоро мне придётся и её поддерживать. А я не знаю, на какие средства. Есть ещё брат и его семья. И их тоже надо бы поддерживать. Потому что они живут не слишком богато. И будет хуже.
Ещё я бухал. Потом не пил семь лет. Потом в тридцать один развязался и с тех пор пью всё больше и больше. Я понимаю, что я ёбаный алкоголик, пропивающий последние мозги. И у меня не хватает сил отказаться от этого. Не хватает сил даже пойти за помощью к наркологу. Потому что я знаю, что мне помогут и я смогу бросить пить. Но я не хочу этого.
Друзей я так и не нажил. Те, что были, разлетелись. И было-то их не так уж и много.
Ощущение, что я сейчас пишу этот пост и упиваюсь жалостью к себе. Да? Так вот, если вы дочитали досюда, то держите взгляд с другой стороны.
Круглый отличник в школе, всегда мог разобраться в любой теме. Тогда же и усвоил, что если кто-то может пройти по какому-то пути, то сможет любой. И я смогу. И мог. И проходил. И изучал. И делал. Не боги горшки обжигали. Любая тема доступна. Любой навык можно освоить. И возраст тоже не помеха. Просто добавляется ещё одно условие. Просто учитываешь, что формирование навыков слегка другое. То есть просто ещё один фактор.
Я изучал так много разного, что могу в любой области быстро сориентироваться. И в том, что я делаю, я могу учитывать другие области, и это делает мою работу лучше. Я могу применить в своей работе очень широкий набор навыков.
Я не боюсь начинать любое дело. Я не боюсь остаться без ничего. Я не боюсь бедности, одиночества, болезни, травм, войны, бездомности, безработицы. Я знаю, что человек может выжить в любых условиях. А я человек. Я был и бездомным, и обездвиженным из-за травм, и безработным, и одиноким. Я знаю, что это. Я через это прошёл. И извлёк бесценный опыт. Мне есть с чем сравнивать.
Я знаю, что я изучу всё, что мне надо, до нужного мне уровня.
Я переломан и разорван. Но я приобрёл ценный навык. Я перестал бояться боли. И я научился её контролировать. Я научился управлять телом, когда оно находится в состоянии болевого шока. Осознанно. Я читал, что это то, чему учатся всякие там шаолиньские монахи. Я приобрёл этот навык самостоятельно. Я научился выключать боль.
Благодаря травмам у меня организм включил ускоренную регенерацию. Не такую, конечно, как у Дедпула, но я заживляю травмы и раны в два-три раза быстрее обычных людей. И заживляю то, что обычно не заживает само. Например, я срастил сломанную лопатку.
Я говорю свободно на английском языке. И освоил романскую группу достаточно, чтобы читать любой романский язык. И то же самое с германской группой. И я знаю, что любой язык мне достаточно подучить месяца три, чтобы начать на нём говорить. Моя жена просто уверена, что я могу прочитать материал на любом языке. Она просто находит что-то по своей работе на другом языке, приходит ко мне и просит перевести. И я перевожу, даю ей информацию. У неё под рукой всегда есть универсальный переводчик.
Я могу починить любую компьютерную систему. И построить. У меня дома достаточно сложная домашняя сеть с серверами и облачными ресурсами. Надо было то одно, то другое, так и добавлял. И сделаю ещё, когда надо будет. Я спокоен на эту тему.
И маму жены я стабилизировал. Я не изучал медицину, но мне хватило навыков разобраться, какой комплекс лекарств ей нужен, что делает каждое, и подобрать оптимальный комплекс.
Я смог разобраться в том, как работают наши госорганы в целом и медицинские в частности. Я сумел добиться бесплатных лекарств для неё, бесплатных же операций для нее. Да и для себя тоже. Мне в прошлом году тоже пересобрали и привинтили правое плечо. И скоро я смогу вернуться на турник. Спустя добрых пятнадцать лет.
Наконец, я решаю проблемы. Это моя фишка. Я могу найти способ решить любую проблему.
Для чего я это всё написал? Я не знаю. Просто захотелось выговориться. Мне трудно. Сейчас все обстоятельства сошлись так, словно бы на меня навалилось испытание. А-ля "А если вот так ему, то он всё ещё сможет?" Так вот, я смогу.
И сможет каждый. Моя жена говорит, что я рептилоид, и никто не сможет так, как я. А я уверен, что может каждый. Просто потому, что он человек. Я смог, Стив Хокинг смог, Усейн Болт смог — и любой сможет.
Я в тебя верю! Да, в тебя, который это читает! Я в тебя верю!