Питбайк⁠⁠1

@Vozmezdied, Вот, покажи это сыну Прости пожалуйста, прости...

манипулятор )

в дом престарелых заедешь, если доживешь - я б на деньги поспорил 😂

Вы, кажется, не понимаете, о чем пишет комментатор выше. В чем вы совпадаете: нужно объяснить свою мотивацию, что кататься на питбайке опасно. И далее два варианта:

1) Самостоятельно принять решение о том, чтобы не покупать питбайк ("Поэтому я не куплю тебе питбайк")

2) Сказать ребенку, чтобы он подумал и, якобы, сам принял решение ("Подумай хорошенько, возможно ты сам перехочешь")

Выжимание отказа - это и есть манипуляция.

Вам выше очень подробно написали чем чревато такое "давание пищи для размышлений".

Признайтесь себе. Вы ещё до разговора уже решили не покупать пит. Но почему-то посчитали, что подросток должен изменить своё желание. И начали ему в ухо вкручивать, как вам будет плохо при аварии (не дай бог конечно). Но почему-то умолчали о том как ему будет классно кататься с пацанами по полям и горам, возить девчонок. Не рассказали про мотобратство, как это круто иметь СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ транспорт и т.д. и т.п. И если вы приучите, ребенка к таким "своим решениям", то и в дальнейшем будет делать, то как ему подскажут. Т.е. будет ведомым. Плохо ли это? Не знаю. Может и нет.

Так так и надо было сказать. "Не куплю, потому что боюсь твоей гибели/инвалидности". Но вы надавили на сына, чтобы это было "его решением". Но по факту вы манипулировали им в своих целях. И вам всё верно расписали.

Вы пытаетесь дое***ся до терминов??? Серьезно? Для вас так важно как это называют учёные? Это что-то изменит?

Я не куплю. Потому что боюсь того же что и вы. Но это не значит, что отказ от мото единственно верное решение. На одного "неудачного мотоциклиста" сто тысяч счастливых мальчишек. Научить ПДД, выбрать адекватную мощность, требовать использовать защиту и не выезжать на ДОП - этого вполне достаточно чтобы снизить риски. Вредность мотоцикла здесь только вам очевидна.

Я не говорил, что могу решать "только я". Я говорю лишь о том, что если я считаю, что моё решение в каком-то вопросе главнее, то я так и говорю. Прямым объяснением. А не пытаюсь переубедить манипулятивными приёмами.

Пример манипуляции (возможно узнаете себя):

- Ой да зачем тебе эти джинсы, давай возьмём эти брюки, они тебе так идут!

- Ну давай.

Прямой отказ:

- Нет, джинсы не подходят. Мы собираем строгий образ.

- Но джинсы же круче.

- В другой раз.

Каждый из этих подходов имеет место. Как указали тут в коментах. Тут каждый останется при своём мнении. Но быть мы вынесем из этого диалога что-то полезное каждый для себя.

За сим откланиваюсь.

Ну почему же без объяснений. С обяснениями, слово в слово как у вас. Но это было бы моё решение. А не выжимание отказа из ребенка. Вот в чём разница.

ПС на самом деле лишь через годы мы узнаем чей подход верный. Меня и моих сверстников лупили ремнём, ругали и т.д. и т.п. И ничего выросли людьми вроде. А щас всякие психологи напридумывали, как деточку не обидеть. Может они и правы, а может и нет.

Вы серьёзно не видите разницы???

Процитирую ваши слова:

"- сынок, если я куплю тебе питбайк и ты на нем расшибешься... это будет страшный удар по моей психике... ты хочешь этот питбайк?"

Где здесь про вашу вину? То-то и оно. Вы свою ответственность за решение переложили на ребёнка.

Справедливости ради, я бы тоже не купил. Но это был бы прямой отказ, а не манипуляция.

Это была манипуляция. Если парень не дурак, то он научится в ответ манипулировать родителями.

Питбайк покупать не обязательно, но справились вы с отказом плохо.

Манипулятор не обязательно лжет, он скрывает свои цели.

У вас на поверхности: я хочу, чтобы ты перестал хотеть байк.

Вторым слоем: я хочу, чтобы ты нес ответственность за мое эмоциональное благополучие, принимая только те решения, за которые я буду спокоен.

Во-первых, он всё ещё "сильно хочет байк", но теперь учится тому, что эмоцию надо давить, принимая решения, выгодные для близких поперек своих желаний и приоритетов. Условный пример: если через 7 лет его жена скажет: подумай, так ли уж сильно ты хочешь везти внука родителям, если знаешь, что они ко мне дурно относятся и я буду несчастна? - то у него уже будет опыт, что правильно "перестать так сильно хотеть".

Во-вторых, перекладывая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие, вы парентифицируете его. Меняетесь ролями: он становится вашим родителем. Если коротко, то ребенку это вредно. Намного вреднее переживаний, если родитель просто откажет в покупке байка.

В-третьих, т.к. на самом деле он не может отвечать за ваши эмоции (у него нет рычагов влияния), то ему остаётся только чувство вины. Это взаимоисключающие концепции. А чувством вины можно управлять человеком, и не обязательно вы будете тем, кто будет им управлять во благо всего хорошего и против всего плохого.

Вы хороший отец и заботитесь о благополучии своего сына. Просто вы в данном случае выбрали неверную стратегию.