Отношения
Я пожаловался на племянника, который в 18 лет съехал от родителей и живёт сейчас у девушки 20-ти лет, у которой есть маленькая дочь от бывшего.
..
А знакомый сказал, что его сын живёт с мужиком.
И тут я понял, что проблем у меня на его фоне вообще нет
Даже вынесу отдельным постом. Бомбануло... Ну просто нет слов...
А до этого У ВАС были проблемы?
Что это за патологическая тяга совать нос в чужую личную жизнь?
С тех пор, как пони перестали какать радугой.
До 25 лет человек не в состоянии принимать осознанные решения. Физически. Мозг не сформирован.
Правда, у многих и после 25 та же ситуация.
Как раз потому, что они не учились у старших, а качали права и выëбывались...
Ну я вообще считаю, что мозг в нормальном смысле этого слова не сформирован лет до 30.
И что? Если за человека принимать решения - он не сформируется никогда.
Мне 45, и то, чему я научилась у старших, - это все равно те несколько вещей, в которых я убедилась на своем опыте.
А десятки их убеждений оказались ложными. Либо вообще ложными, либо применительно ко мне лично.
Потому что старшие - это не эксперты по жизни. Нельзя знать все и иметь неограниченный опыт. И второй момент - что хорошо для одного человека, вполне себе будет плохо для другого.
Знаю историю. Парень женился в 18 по залету, естественно родня в штыки, начали "борьбу". В браке родилось ещё двое детей. Кто там что реально хотел - вопрос второй. Но вот факт.
Естественно, родня ужесточила борьбу с невесткой.
В итоге к 30 годам развод. Алкоголизм, потеря работы, попытка в новый брак, который мама точно так же "слила" - под предлогом, что новая невестка хочет нагреться на благосостоянии семьи (которое все было оформлено на маму, к слову).
Итог: второй развод, мужику под 50, алкоголизм, лишился работы, лишен родительских прав, дети с ним общаться не хотят.
Что было бы без этой войны?
Вполне возможно, развелся бы уже после первого ребенка, а не делал "назло маме". Не начал бы пить. Вступил в новый брак уже осознанно, не слил его по советам мамы. Ну и так далее.
Там, кстати, мама ещё и всячески не давала сыну искать нормальную работу (по айтишной специальности, чтобы вы понимали) держала на низовой должности в своей компании (мальчик на побегушках), чтобы сохранять контроль, но под предлогом "будешь пахать на хотелки жены - зачем тебе это надо".
В изначальном посте человек дал оценку действиям племянника. Просто сказал кому то как он к этому относится. Вы это назвали "совать нос в чужие дела". В этой ветке уже вы даете негативную оценку действиям свекрови - это конечно другое...
Он считает образ жизни племянника своей проблемой.
Это все равно что я скажу "вы пишете глупые комментарии в интернете, я из-за этого целыми днями переживаю, вы делаете мне больно своими комментариями".
Это - по сути та же агрессия, хоть и в манипулятивной форме, а не в виде физического нападения. Но она не имеет под собой никакого основания, ибо племянник ровно ничем не собирался дяде вредить.
Чето этим комментом вы показали как залезли в жизнь нескольких людей, осудили и еще на пикабу выложили. Не последовательно как то
Следите за логикой:
1. Человек вступает в отношения с женщиной - это НЕ наше дело.
2. Человек проявляет агрессию к другому человеку - например, ударил женщину на улице. Тут можно и вмешаться.
Родительский (и прочий подобный) гиперконтроль - это именно такая ситуация.
Говорю вам это как человек, у которого материнским гиперконтролем серьезно поломана жизнь.
И то что это агрессивное вмешательство имет форму крокодиловых слез "я за тебя переживаю" - ну никак картины не меняет.
Если вы воспринимаете мужика как женщину, то у меня для вас плохие новости. Так и за пропаганду можно присесть.
А вы - всё знаете о жизни?
У вас есть опыт, но очевидно, что он не охватывает все возможные варианты развития событий. Вы не господь бог и не эксперт по жизни.
Те поступки, от которых родители вас уберегли, вполне возможно, привели бы в конечном итоге к каким-то огромным плюсам для вас - проще говоря, к счастью.
И в целом - где та грань, когда один человек может говорить другому "я знаю, что лучше для тебя"?
Есть общественный консенсус, что эта грань - возраст совершеннолетия. Да, тут можно спорить, но другого консенсуса у нас нет.
Ваше вовлечение в жизнь взрослого человека - ненормально. Это я вам говорю как дочь гиперконтролирующей матери.
Я на 100% уверена, что то, от чего она меня "уберегла", повлияло бы на мою жизнь не так разрушительно, как то, к чему привел ее гиперконтроль.
Дайте человеку жить свою жизнь.
Что вам интересно? Как живет другой человек? ))
Вам откуда знать, вменяемый или нет; устраивает или нет? Зачем нос совать куда не просят 😂
Так я и не лезу ни в чью личную жизнь. Я осуждаю агрессивное поведение - гиперконтроль.
Но речь не о том.
Речь о том, что человек почему-то образ жизни другого считает своей ПРОБЛЕМОЙ, притом что тот, другой человек это даже проблемой не считает )
А вы знаете какие отношения у тс с племянником? Может он вместо отца его воспитывал?
У меня например есть племянница, которая буквально выросла у меня на руках, она моя крестная дочь, я очень много времени посвятила ей. И когда в её семейной жизни происходили большие потрясения — для меня это тоже было переживательно.
В каждой семье свои отношения внутри. И уж точно не вам туда лезть с писком про личные границы.
Голову включите.
В данной истории племянник считает, что у него какие-то потрясения? Он говорит дяде "у меня пиздец, помогите"?
Ответ: нет.
А у дяди почему-то переживания.
Очевидно, что племянник - это не ТС, так ведь?
Причем у племянника в его восприятии нет проблем. А ТС выдумывает себе вместо племянника воображаемого "правильного" племенника (страдающего из-за своего выбора), которому он типа сопереживает, и пытается настоящего племянника заставить стать этим воображаемым. Это обычный гиперконтроль и невротическая утрата связи с реальностью.
В смысле?
Ситуация вот такая:
1.Племянник живет свою жизнь.
2. ТС считает, что племянник живет неправильно, причем это проблема ТС, из-за которой он переживает.
Вопрос: ТС не умеет отличать себя от других людей?
Да вы то откуда знаете, что говорит племянник дяде? Какие у них отношения?
Это вы прям по пояс пытаетесь влезть в чужую семью и сделать какие-то свои выводы.
Очень интересно )) Племянник вменяемый - так? Значит, его все устраивает, раз он живет с этой женщиной.
Вас интересует мнение вообще незнакомых людей.
А ТС общался со знакомым человеком, который сам поделился подробностями.
Патология восприятия границ личности у вас похоже. Тс не говорит, что его беспокоит сын-гей у его знакомого. Он лишь пошутил, что на фоне этой ситуации его рано созревший племянник всего лишь мелочи.
У вас, кстати, и с чувством юмора проблемы, вам бы к психологу )))
Он лишь пошутил, что на фоне этой ситуации его рано созревший племянник всего лишь мелочи.
ТС заявляет, что личная жизнь племянника (которую сам племянник проблемой не считает) является его, ТС, проблемой. По-вашему, это нормально?
Пост удали, например. А то у тебя "взаимоисключающие параграфы" получаются. Особенно в последнем предложении.
Ну чисто теоретически вы можете мечтать о чем угодно. Мне тоже кажется глупым такой выбор парня.
НО. Он его совершил. Вы можете сказать ему, что считаете это неправильным.
Но если он с этим не согласен, а вы при этом воспринимаете это как проблему - то проблема у вас.
Прежде всего в том, что вы не отличаете себя от других людей. Ваш сын - это не вы.
Да, вы можете ему эмпатировать - но ведь это должно происходить тогда, когда он сам считает, что у него проблема. А в описанной истории такого нет.
Короче, вы на пути к гиперконтролю чужой жизни. Вы как бы домысливаете вместо реального человека правильного в вашем понимании человека и пытаетесь реального человека заставить соответствовать вашим рамкам. Но это живой человек.
Юзер, у вас в профиле десяток постов с опросами на разные темы. Откуда такая страсть совать свой нос не в свои дела? Зачем вам знать, как люди реагируют на ИИ?
Аа, это же другое наверное ))
Хрена себе вы логику перевернули с ног на голову.
Опрос - это вопрос к другим. Не хотите - не участвуйте. Мне просто интересно узнавать что-то о людях вообще.
Но я не считаю их проблемы своими, в отличие от ТС, у которого патология восприятия границ собственной личности.
