В самый час пик, когда клиенты заходят пачками, торопятся и нервничают, в этот самый момент обязательно звонит телефон и из него доносится женский голос: "Здравствуйте! Мне нужен картридж. Знаете какой? Я сейчас схожу и посмотрю...". И уходит.
И так почти каждый день.
С какого-то момента я стал вешать трубку сразу как она уходит смотреть какой картридж ей нужен.
да, она у вас умняшка! у нас в полиграфическом центре одна мадам звонила и рассказывала, что "у нас закончился ПРИНТЕР!"
Мой самый любимый случай с работы:
- Алло. У вас кони есть?
- Морские? Есть.
- Почему морские? Обычные.
- Обычных нет. У вас новый принтер что-ли?
- Нет. Обычные кони с рогам.
- Аааа! Козлы? Козлы есть, приходите!
- Спасибо.
--нужен картридж
-какой картридж?
--на принтер
-на какой принтер?
--на мой!
-какой у вас принтер?
--черный/серый....
-_-
- Здравствуйте, у меня картридж после заправки не печатает.
- А где вы заправляли?
- На проспекте мира какая-то фирма
- Так вы к ним обратитесь
- Нет, они далеко находятся, а вы близко
- Что вы от нас хотите?
- Картридж не печатает, вернуть деньги
- Вам нужно обратиться туда, где вы его заправляли
- Они далеко находятся
- Мы даем гарантию только на те картриджи, которые мы заправляли сами
- Так у вас дороже заправка, вот я у них и заправляю
и так по кругу до бесконечности.
вы мне, как техническому специалисту, практически оргазм доставили))
именно такие "пациенты" и идут общаться к нам...
Мой самый любимый случай с работы:
- Алло. У вас кони есть?
- Морские? Есть.
- Почему морские? Обычные.
- Обычных нет. У вас новый принтер что-ли?
- Нет. Обычные кони с рогам.
- Аааа! Козлы? Козлы есть, приходите!
- Спасибо.
да, она у вас умняшка! у нас в полиграфическом центре одна мадам звонила и рассказывала, что "у нас закончился ПРИНТЕР!"
- Здравствуйте. Мне нужен эйчпи картридж марки лексмарк для принтера эпсон фирмы кэнон... Эм... я что-то не так спросила?
- Какой у вас принтер?
- Обычный, стручковый.
- Здравствуйте. Дайте мне картридж цвета индиго.
Выношу все, спрашиваю как из них индиго, смотрит на меня как на идиота, берет мадженту,
- Здравствуйте. Дайте мне картридж цвета индиго.
С умным видом знатока подаю мадженту, смотрит на меня как на идиота, берет голубой и уходит.
- Ваши картриджи говно, хватает всего на 200 листов.
Переворачиваю коробку, на ней написано "Ресурс: 190 страниц".
- А, да? Дайте еще один.
- А на сколько хватит этого картриджа?
- Две тысячи страниц при пятипроцентом заполнении листа
- А по времени это сколько?
- Если будете печатать по одной странице в год, то на одну или две тысячи лет.
- Я столько не проживу
- Здравствуйте, можете курьера прислать?
- Да, у вас забрать картриджи на заправку?
- Нет, я выйти не могу, замок заело, ключа нет
- А почему вы нам звоните?
- Я Больше никого не знаю.
да, она у вас умняшка! у нас в полиграфическом центре одна мадам звонила и рассказывала, что "у нас закончился ПРИНТЕР!"
- Алло. Здравствуйте. Вы факсы ремонтируете? Я когда отправляю кому-то, у них чистый лист выходит.
- Вы кладете оригинал не той стороной.
- Да что вы, я десять лет этим факсом пользуюсь, знаю как нужно.
- Привозите, посмотрим.
- Я из другого города, сколько стоить ремонт будет?
- Скорее всего бесплатно.
Привозит факс, подключаю, прошу показать как она кладет оригинал, переворачиваю лист, изображение появляется.
Приходит клиент (солидный мужик, в костюме), четко называет модель принтера, никаких вопросов. Продаю ему картридж.
На следующий день возвращается злой, орет, бросает на стол вскрытый картридж со словами "он не подходит", у меня вот такая модель принтера.
- Вы же вчера называли другую модель принтера. Картридж я вам продал для той модели, ошибки нет.
- Но я же думал, что вы профессионал.
...Блять, что?
- Здравствуйте. Дайте мне картридж цвета индиго.
Выношу все, спрашиваю как из них индиго, смотрит на меня как на идиота, берет мадженту,
- Здравствуйте. Дайте мне картридж цвета индиго.
С умным видом знатока подаю мадженту, смотрит на меня как на идиота, берет голубой и уходит.
А загуглить "индиго" и сразу понять что это циан?
Да они ж гении! Марку картриджа/принтера покупатель, может, и не помнит, но зверя на картинке наверняка!
На ту же тему. Поехала однажды покупать сиденье для унитаза. Все возможные размеры замерила, т.к. не впервые и знаю, какой гемор выбрать правильно. И вот захожу в отдел, а там таблица с фотографиями кнопок слива и соответствующими им моделями сидений! Неожиданно очень. Нашла "свою" кнопку, покупка подошла идеально без всяких замеров.
Это вы знаете, а продавец этого знать не может. Предупредили что вам не нужна консультация, он и отстанет. Вы уж простите, но нет в вашей ситуации ничего особенного.
Зашел клиент, к нему должен подойти консультант и предложить помощь. Так и должно быть.
Вы знаете, я вот не согласен. Во-первых, у них работа такая.
Во-вторых, вы потом накупите говна всякого, потому что купили из-за цены или интересных характеристик, а всяких нюансов конечно не знаете, а нам потом расхлебывать =( Принтер новый, запчастей нет, картриджей нет. Или еще хуже - вся серия брак. Так часто бывает.
Правда вам конечно и в магазине всего не расскажут, поэтому консультироваться надо в другом месте.
Оргазм получил от чувства собственного превосходства от тупых баб? Мужики ж все умные, все до штрих кода знают. Маме привет.
Истории из жизни
42.6K поста77.3K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.