Ответ на пост «Как распадаются семьи»⁠⁠7

Прожила ровно год в таких отношениях. Это был полный ппц. Человек буквально ломал меня. Молчание меня просто убивало. Он знал это и мог молчать неделю, а я догадывайся в чем дело. А дело могло быть в чем угодно-в том что не взяла под руку на улице (его видение-пренебрежение им); в том, что взяла под руку (значит хочу показать что он моя собственность); при ходьбе шла чуть быстрее него (делала из него собачонку, бегущую следом) ; шла чуть медленнее (нежелание показать что мы вместе); с утра не спросила в каком платье можно ехать на работу; не поинтересовалась что он хочет на ужин (это всё говорило о наплевательском к нему отношении) и этот бред можно перечислять бесконечно. И в наказание было молчание, полное, игнор без объяснения причин. Причём придирок как таковых не было, просто замолкал. Причины вытаскивались клещами и то, спустя длительное время.
Как только говорила, что так невозможно и мы разбегаемся, человек менялся на 180 градусов, говорил что всё понял и осознал. Ровно до той поры, пока я не успокаивалась, поверив в искренность всех слов и понюхав неожиданно преподнесенный букет цветов. А потом недельное молчание, за то, что своим вот этим заявлением что хочу разойтись оскорбила его до глубины души)))
меня хватило на год. Ушла. И в тот же вечер почувствовала себя живой. Нет, не так-ЖИВОЙ, а не существующей.
А у вас ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ в которых страдаете и Вы и дети. Зачем??? Ради чего? Он такой человек, ему комфортно жить в такой среде. Это для Вас нервотрёпка, а для него шанс чувствовать себя как минимум королём в окружении холопов. Шанс что он Вас услышит и захочет изменить ситуацию - меньше минимального.
Вам конечно самой решать, что делать, но подумайте, если разойтись, то чего именно Вы лишитесь, а что приобретёте? Есть ли что-то такое, ради чего это всё терпеть и заставлять терпеть детей? Жизнь она одна и обратно её не отмотаешь, чтобы прожить иначе. Но можно всё изменить сейчас и вдруг стать счастливой. Подумайте об этом.

Так вы прям диагнозы раздали)). А я посты почитала ТС и ее поддерживает муж, она о нем тепло отзывается, просто устали люди, может что-то случилось, может где-то разошлись в чем-то, но вот эти новомодные "арбузеры" прям на каждого лепят. Скорее всего, ТС просто вымоталась, столько событий, сложная работа, вот и начало все подбешивать, бывает такое, отдохнет, поговорит с мужем и, может быть, все наладится.

Сочувствую вам. У моей лучшей подруги муж точно с таким же характером: вечно недоволен, игра в молчанку как наказание. По молодости было лучше, сейчас добавились возраст и его проблемы со здоровьем. Она терпит и, как и вы, стала намного меньше реагировать "молчишь - и я помолчу", а раньше бросалась выяснять и исправлять, и мириться.

Но - в бесконечном стрессе она теряет здоровье. В январе несколько недель лежала в больнице с капельницами. Тахикардия, пульс 139 в состоянии покоя. И куча других проблем.

Очень странно, что к этому они сами не пришли. Если главный камень преткновения - уборка и дети, логично, что будешь стараться решить проблему. Дети живут в напряжении и страхе, когда дом должен быть безопасным местом. Но нет, проблем никаких нет, она просто зажралась, конечно)

Сам факт того, что вы первая подходите мириться, ничего не значит. У меня муж очень обидчивый и долго отходит. Если я буду ждать, пока он подойдёт, мы из-за пустяковой ссоры можем половину выходного дня не разговаривать. Мне этого не хочется, мне проще самой подойти. Иногда стою на своем, но только если это для меня принципиально.

Мне кажется, такие пики усталости и накопившихся обид бывают у всех. Судить нужно по совокупности факторов, а не по какому-то отдельному моменту, который вас конкретно сейчас раздражает.

Вы описали только негатив, и вполне логично, что на основании этого большинство советует вам расходиться. Но это же не все наверняка.

Автор, не принимай как критику, пожалуйста. Это просто мои наблюдения. У меня куча знакомых пар и многие разводятся. Так вот, я заметила, что разводятся в подавляющем большинстве пары, где жена занимается карьерой, где ей нет время на дом и детей, где муж вынужден делать домашние дела. Т.е. женские и мужские традиционные обязанности меняюся местами. Я ни в коем случае не говорю кидай работу и марш на кухню. Но мне кажется, семья у женщины должна быть на первом месте. Можно меньше зарабатывать и вообще меньше работать, но дети должны видеть маму. Это мое мнение, мы так живем и меня и мужа все устраивает.

Не все ли равно, как воспримет это муж, если Вы уже планируете развестись?
А если Вас его неодобрение волнует - стало быть разводиться Вы не хотите))
Думаю здесь дело в другом: Вы пашете за себя и того парня, вкладываетесь в отношения гораздо больше чем партнер, и ждете от него благодарности (что совершенно нормально!), но её не получаете. Обижаетесь, но на вашу обиду всем наплевать, вы «сглатываете» и продолжаете дальше пахать. Может пора остановиться? Вы в курсе, что любят не за чистый пол и покладистый характер? Вы достойны быть любимой, даже будучи не идеальной, самой собой: со своими несовершенствами, комплексами, ленью, тараканами и тд.
Муж занимается собой на выходных, а когда Вы занимались собой последний раз? Если посвятить себе хотя бы один вечер в месяц (для начала так), никто не умрет! Серьезно. Соберите всю волю в кулак и сходите туда, куда давно мечтали! А что это будет, решать вам - может спа день с массажем, занятие по танцам или спорт, театр, кафе с подругами или ночной клуб. а можно и всё сразу, и что-то еще на свой вкус!
Вам можно всё! Не забывайте о Себе настоящей, пожалуйста 😉

У меня такая же ситуация. К тому же муж хочет детей, а я понимаю что не потяну. С упреками о тарелках и тд и таким же молчанием. Работаем оба, но сейчас заявил что я должна готовить 2-3 раза в неделю и ещё сомневаюсь в тебе какая ты будешь мать моим детям

Не все ли равно, как воспримет это муж, если Вы уже планируете развестись?
А если Вас его неодобрение волнует - стало быть разводиться Вы не хотите))
Думаю здесь дело в другом: Вы пашете за себя и того парня, вкладываетесь в отношения гораздо больше чем партнер, и ждете от него благодарности (что совершенно нормально!), но её не получаете. Обижаетесь, но на вашу обиду всем наплевать, вы «сглатываете» и продолжаете дальше пахать. Может пора остановиться? Вы в курсе, что любят не за чистый пол и покладистый характер? Вы достойны быть любимой, даже будучи не идеальной, самой собой: со своими несовершенствами, комплексами, ленью, тараканами и тд.
Муж занимается собой на выходных, а когда Вы занимались собой последний раз? Если посвятить себе хотя бы один вечер в месяц (для начала так), никто не умрет! Серьезно. Соберите всю волю в кулак и сходите туда, куда давно мечтали! А что это будет, решать вам - может спа день с массажем, занятие по танцам или спорт, театр, кафе с подругами или ночной клуб. а можно и всё сразу, и что-то еще на свой вкус!
Вам можно всё! Не забывайте о Себе настоящей, пожалуйста 😉

Нет, не все так живут. Если у него чаще выходные, то какого х он уборку не делает? Игнор - вид псих.насилия. Ну и зачем эта нервотрёпка вам?

Видимо понятия «хорошая должность и зп» у всех разные. Я вот тоже не могу придумать, в моем мире сменный график не предполагает высоких должностей

Да закажите вы клининг. Что ж вы живёте в свинарнике?

Многое даст

Во первых пикабу очень гендерно предвзят. Заметьте какая вы в их глазах жертва. Но слегка зная сферу работы вашего мужа... Он у вас ещё адекватный после профдеформации.

Разводиться или нет - решать только вам, но люди во ФСИН, особенное если контактирует максимально близко с той стороной....в общем очень специфические.

Задумайтесь, смогли бы вы быть нормальной после такой работы.

А я ушла от мужа. Панические атаки доконали меня. В одном месте проработаю, в другом вылезет. Вроде нормальный мужчина, но с утра до вечера придирки и подавление моей личности. Рада, что решилась в конце концов на этот шаг. Чувствую как мне становится легче, но понимаю что еще время нужно на восстановление психики. 8 лет брака, 7 лет панических атак.

Советую и клининг, и помощницу по хозяйству, денег это не так много как кажется, а времени освобождается - куча. Я сначала против был, жена уговорила, сейчас - это просто круто. Приходим домой, а дома чисто и еда есть. Не надо уставшему (мне или жене) заниматься готовкой, можно поесть, покормить ребёнка и заниматься отдыхом и ребёнком.

Извините, что вклиниваюсь, я даже разозлилась, когда прочитала то, что Вы пишете. Это какой-то семейный терроризм. В нашей культуре принято, что мужчина может проявлять больше агрессии, чем женщина и мне кажется поэтому многие его пытаются оправдать, но это правда психологическое насилие, я помню как в детстве мама могла обидеться и не разговаривать и это был кошмар (нет, я не сравниваю реакцию между взрослыми и ребенком и взрослым, когда от родителя зависит выживаемость), просто поставьте себя на его место, что Вы вот также решили обидится и не разговаривать неделю и считаете, что никому от этого не будет плохо, реалистично? А если решили специально не разговаривать, чтобы своих близких помучить? Так разве нормальный и адекватный человек будет делать? Дом же должен быть безопасным и доверительным местом, где силы восстанавливаются, а не выматывются на чужие психозы.

Только пожалуйста, если решитесь, не берите на себя ответственность за разрыв, это не Вы издевались над своей семьёй и создали невыносимые условия.

Желаю, чтобы Вы смогли обсудить и договориться или хотя бы уговорить обратиться к психологу мужа и все разрешилось бы наилучшим образом.

Вам надо научиться получать выгоду из его молчания. Тогда зацепит. Это если разговоры были и не помогают. Сейчас выходит так, что он королёк эдакий. Сиди там и думай что я замолчал и вымаливай прощение. И все это в гнетущей обстановке. Научитесь жить, не обращая внимания. Молчишь? Да и хер с тобой. Сиди там и дуйся в углу. Занимайтесь собой, детьми. Пусть в доме будет веселье пока он там обиженный. Смейтесь, играйте с детьми. Пусть дом будет полным счастья и без него. Сами в спа, массаж, заведите новые приятельские отношения с людьми. Одним словом ЖИВИТЕ! Вот так как будто нет его. Вас же не существует для него в периоды молчанки. Ну и отлично. Тебя для меня тоже. И мне хорошо в эти моменты! Тогда совсем по другому пойдёт. Должно по крайней мере.

У меня мама такая. Ненавижу это чувство вечного дискомфорта, ходить вымаливать прощение опять за какую то фигню у королевишны. Все прекратилось, когда она снова надулась и её коронное - я с тобой не разговариваю! И так она меня выбесила, что я ответила ей - это я с тобой не разговариваю. И все. Полгода жила в кайф. Мне 19 тогда было. Жила так, как будто её нет. За коммуналку деньги на стол молча, холодильник себе сама забивала. И мне было абсолютно фиолетово, что она там сидит и думает в своём кресле.

Сейчас в норм. Мама научилась разговаривать ртом, сняла корону. И сейчас если что то не так, то мы уже с ней просто как две бабки базарные перекинемся. И все. Мир. Спокойствие.

Хотя может это она боится, что её от внуков отдалят 😂

Вот читаю комментарии и вижу,что большинство зацепилось за быт. Тут основное это нежелание мужа участвовать в делах семьи. Три дня дома,можно горы свернуть! А он весь на подьебках и в быте принимает миним альное участие и то с пинка ! Жене сочувствую. С мужем либо к психологу,кажется мне он самоутверждается,гнобя жену. Жаль что у этого брака исход предсказуемый. Он никуда не пойдет,у него все отлично. Жену переделывать до смерти будет. Дети вырастут а претензии останутся. На пенсии с ума сойдешь!

я делала ставку на семью, и муж был с таким же поведением как у автора.
После того, как мое ментальное здоровье достигло дна - развод. Оказалось что зря я работе время не уделяла(работала то я ок, но карьерным ростом не была заинтересована, сразу домой домой) и пришлось мне начинать карьеру с 0, восстанавливать дружеские связи, вообще учиться жить по новой
выкарабкалась, но больше я так рисковать никогда не буду

Щас от мужа бы версию почитать и было бы все наоборот. Вот с друзьями и их жёнами всегда так, они одну и ту же историю рассказывают противоположно. Явно там дело не в уборке.

Здравствуйте, а как у вас с жилищным вопросом? Возможно, вы боитесь уйти из-за того, что некуда? Общая ипотека?

А по вашей проблеме, было такое с мужем, у нас тогда был один ребёнок, я вышла на работу из декрета, могли молчать по месяцу оба (общаясь только на рабочие моменты, вместе работали), я не знаю, в какой момент всё изменилось, но сейчас у нас уже двое детей, мы максимум можем молчать день, потом всё равно общаться начинаем и если меня не сильно обидела ситуация, то я даже её не поднимаю. У вас немного иначе, потому что муж один играет в молчанку, а вам тяжело и уже не хочется этих игр. Ваши родители живы, смогут ли вас принять с детьми, если надумаете уходить? Очень жалко детей, когда родители ссорятся и напряжение в доме, дети это чувствуют, даже если не понимают.

В почему старшая боится отца?

Военный?

У меня такая же ситуация. К тому же муж хочет детей, а я понимаю что не потяну. С упреками о тарелках и тд и таким же молчанием. Работаем оба, но сейчас заявил что я должна готовить 2-3 раза в неделю и ещё сомневаюсь в тебе какая ты будешь мать моим детям

Прекрасно понимаю Ваше желание, обнимаю Вас.

Попробуйте поговорить с мужем, обговорите перспективы всех решений. Но так жить нельзя, у вас сейчас просто сосед.

В. Конечно профдеформация она есть. От этого никуда не деться. Но можно работать над собой. Развиваться.

Вот тут видно что вы не понимаете что такое профдеформация в такой сфере...

Но можете попробовать отправить его к психологу, просто выговориться. Да даже если решит наорать на чужого человека, некоторым и это помогает. :)

Специфика данной работы не оставляет шанса на здоровую психику.

Моей наоборот нравится, когда я уборку дома делаю. Я всегда химию для уборки набираю. Я один раз так дома паркет отполировал, что мои дома, как на катке ходили. 😄

ох меня сейчас опять заминуют, но в этой истории с снова фигурирует эта же мысль «Я работаю директором в фирме на 5-ке + звонки в любое время, домой можно сказать приползаю ».
хотя в этом случае есть четкий комментарий, что муж достаточно зарабатывает.

Я вас понимаю. Вы не зажрались, вам тоже нужен комфорт и одобрение дома. Я бы не смогла жить с тем, с кем я каждый день чувствую себя несчастной. Только вам решать, как и с кем провести вашу жизнь. Если для окружающих он идеальный мужчина - пусть сами с ним живут.

Для начала попробуйте открыто поговорить с мужем, озвучьте свои намерения. Вряд-ли это поможет, но всё же.

Попробуйте пожить отдельно.нсли для вас разницы никакой не будет, то все очевидно

Не придумалось ни одной хорошей должности, с графиком сутки трое.

Столько тут слов поддержки, а я бы хотел услышать версию мужа.

Я, сейчас, по ту сторону баррикады. Я сейчас почти не разговариваю с женой. Конечно, тут в два счета навесят клеймо, и найдут тысячи причин почему я поступаю плохо, виноват и т.д. Но вы уверены что так все на самом деле?

Если упрощенно, то у меня сценарий примерно такой: один человек до свадьбы, один от свадьбы до рождения ребенка, и еще один после рождения ребенка. Последний все время меняется. Сначала причины были в гормонах от беременности, потом в гормонах после, потом послеродовая депрессия, потом причиной стал кризис среднего возраста, в последнее время я уже слушал что-то вроде «я до этого плохо понимала чего хочу, а сейчас я такая как есть, не нравится — развод.

Между девушкой на которой я женился и той с которой живу сейчас 9-й год, очень мало общего. Я давно перестал быть мужем, я кошелек, уборщик, грузчик и т.д. и т.п. я не помню когда у меня последний раз спрашивали «как у тебя дела», секс постепенно сходил на нет. Последний перерыв пол года.

Я устал. Я больше не хочу разговаривать. Я до сих пор люблю этого человека, и люблю сына. Хочу чтобы у него была семья. Но у меня просто нет больше сил. Я молчу, не чтобы сделать плохо, я молчу потому что устал. А все предыдущие разговоры привели к тому, что я виноват. Зачем еще разговоры? Еще раз узнать что я виноват? Так я уже знаю.

Вы меня простите конечно, но Вы слишком долго живете как у христа за пазухой. И вы и ваш муж. ищите какие-то недочеты друг в друге и строите из себя жертв неудачного брака. Вы даже не представляете что вы сделаете со своей жизнью если разведетесь, пройдете через все эти суды по разделу имущества и определения места проживания детей. Жизнь не будет прежней. Все эти мифа про "останусь красивой разведенной с детьми и меня встретит такой-же красавец который ушел от грымзы" - бред... шанс один из тысячи. Зачем играть в лотерею если у вас под боком мужик, который уже знает вас -вы знаете его. Начались проблемы с бытом? нет сил бороться с этим? У вас когда люстра моргать начинает, вы тоже сами лезете туда с кусачками? нет, вы вызовете профессионала электрика. Так с проблемами психологическими тоже нужен профессионал. И если люстра моргает не надо продавать квартиру в надежде что в новой квартире она не моргает. Почините свою люстру (брак), сходите к психологу. Если не поможет - вернетесь к тому же выбору развод или жить так, но с уже более веским фундаментом для принятия решения. И не надо искать поддержки у разведенных подруг или в интернете. Это ваша жизнь и чтобы правильно принять решение надо выложить все факты. А-то тут насоветуют как вам жить чужие люди исходя из своего опыта. А кто сказал что они прожили точно такую же жизнь как у Вас?

Берегите себя и свой брак. Мужики тоже бывает устают и тоже требуют Внимания. А мужу надо тоже ненавязчиво донести, что вы в свои годы все так же молодая девушка, за которой он приударил до свадьбы, но немного пригруженная бытом и ответственностью.

Муж не понимает вас, вы не понимаете мужа.

Оба ничего с этим не делаете.

Действительно, надо же не проблему решать, а сразу разводиться.

Я бы понял если бы оба, посредством диалога, пришли к общему мнению что раздельно будет лучше как минимум одному из вас.

Но нет, надо обоим не вылазить из своей скорлупы, задолбаться от повседневных дел, накручивать себя, а когда совсем допечет - разводиться.

А, ну то есть вы опробовали и такой вариант, но человеку по барабану? Если так и выхлопа нет - печаль. Либо примите как есть, либо конечно развод. Дом должен быть местом комфорта, а не психологического насилия.

Нет вы не зажрались. Муж должен принимать такое же участие в жизни детей и в быту, как и жена. Тем более, у него выходных больше. Ощущение, что мужу вашему не хватает хорошего такого скандала с пиздюлями. Нежный, какой выискался, все ему не то…

В тюрьме чтоль, надзиратель. Не суть важно.  Может у него кризис среднего возраста.  Такой вот своеобразный климакс мужской. С 35-45 бывает. Мужик задаётся вопросом- и это все? Вот эта старая жена моя?и я больше никого не трахну, не достинну супервысот по службе и не куплю байк? И понеслооооось.  Все с разными потерями проходят этот этап. Кто то просто через плохое настроение и лёгкую депрессию. А кто то  через молодух,  байки, татуировки,  развод. Ну типа, новую молодую жизнь начинает, чтоб показать, что он ого-го перец ещё.  Если у вашего мужа это, то как подростковый возраст надо пережить,  не позволяя сесть себе на голову.  Если просто долбоеб, то.... увы

Ну и чего юлить то? Это же интернет, никто не выйдет на вас. Скажите вы кем ваш супруг работает с хорошей зарплатой сутки через трое? Ума не приложу.

Что Фу? Так ептеть я предложила варианты устранить эту проблему. Фу бросать мужей, когда нашли в нём какой-то косят. Лучше пусть молчит, чем морду бьёт. Пусть лучше забирает детей с её подсказки, чем забывает как их зовут. Затрахали стандартами "какой должны быть семья". Немедленно снимите все свои розовые очки! У всех есть недостатки, если любишь смирись. Не можешь принять - уходи.

может попробовать поискать баланс между «не сидеть дома» и «приползать с работы»?

Получается, он закрывается, когда не сделаны «женские» дела по дому?
Сам он что говорит о причине своих обид?

А у меня такое впечатление, что это всё следствия давно запущенной цепной реакции. Причиной такого поведения с его стороны действительно может быть отсутствие поддержки и депрессивное состояние. Это такой способ привлечь к себе внимание на подсознательном уровне. Ну вот не принято было в семье его родителей говорить о своих чувствах и переживаниях. Вот он и чувствует подсознательно какую-то тревогу. А ни осознать, ни объяснить в чём дело не может. Но это так, догадки...

Ну ладно вы себя не любите и не уважаете, а детей не жалко?

Понимаю вас, начните с отдыха, правда, вам тут кучу вариантов насоветовали, просто разрушить всегда легко и вы должны быть уверены, что дело не во внешних обстоятельствах, чтобы потом не пожалеть. Работа работой, но многие мои знакомые пары распадались не потому что они плохие люди, а потому что однажды закусились, не поговорили, потом все сильнее и сильнее обида, все, никто ничего не хочет. Ну и если вы разведетесь, легче не станет, все равно придется искать нянек и другое, так найдите сейчас, мож проблема и решится.

Думаю, что сейчас меня закидают минусами за моё мнение, ну да ладно. Будет ещё одно мнение, кроме разводись и беги. Не разводись! Пока. Прочитав заглавный пост у меня создалось мнение, что ты эдакая отличница, которая уверена, что все должна делать на пятёрку. Но сейчас на пятёрку не получается и тебя это сильно расстраивает. Мне кажется, что основная проблема не в характере мужа, а в твоём восприятии. Смотри, подруга, мужики очень редко делают сознательный выбор в сторону ухудшения своего положения, почему бы женщинам не поступать так же? Если у тебя папа не прокурор области, я считаю, что развод при данных обстоятельствах ухудшит твоё положение и положение твоих детей. Тут надо действовать по алгоритмам: если муж опостылел, значит развивай карьеру и востри лыжи для переезда в другой регион. Ибо, если ты сейчас продашь на развод с такими вводными, а муж в силовых структурах, судя по графику и по зп (вряд-ли пожарный или начальник калитки), то он попортит тебе жизнь. Мужики мстительны и если могут, отомстят обязательно, на дете пофиг, лишь бы тебе подосрать. Если чувства к мужу ещё есть, и он не блядун, действия другие. Претензия: не занимается детьми, а после развода, думаешь, будет? Или отчим будет? У тебя девочки, абы кого не приведешь, это реальная опасность. Зачем вот так сразу лишать детей отца? Короче, тоже устраивайся на сменную работу, надо получит другую профессию - получай. То время, что ты на сутках - с детьми муж. Если деваться будет некуда, то он будет уделять им внимание и постепенно втянется. А когда он на сутках - у тебя выходной. Здесь в комментариях вполне справедливо указано, что должен муж делать, что не должен, согласна с ними. У тебя пока не так, но ты сама вышла замуж за такого, тебе ж не судом присудили жить с ним 12 лет и детей рожать. Значит, возможно же с ним жить. Ради детей попробуй изменить жизнь, начав с себя. И запомни, ты не ответственна ни за его кривую рожу, ни за придирки, ни за то, как он считает, какой ты должна быть. Если думаешь, что припугнешь разводом и он изменится, неа, злее станет. Идея с письмом, рассказанная выше, имеет право на жизнь. Только пишешь не о том, что он чмо болотное, а о том как тебя ранит его молчанка и придирки. Жизнь после развода улучшается у вертихвосток, которые скидывают детей на бабушку и идут щипать мужиков. Почему-то мне кажется, что ты не такая.

домой можно сказать приползаю
Может дело не только в муже? Да и если оба работают, то и обязанности должны быть пополам, каждый убирает за собой, за детей 50/50.

Это прекрасно! И надеюсь, этих моментов, только для себя, будет становится все больше и больше и масштаб их будет рости).
А что хорошего есть у вас в браке? Ведь Вы не просто так 12 (!) лет вместе и двоих детей родили! Это же не просто так. Чем для Вас хорошо этот мужчина? Почему именно он?
Из поста не увидела, но очень интересно для общего понимания

Здравствуйте! Вопрос следующий: мы видим одну сторону ситуации, как выслушать мнение супруга, что бы быть объективным?

Дело то серьезное, уже панические атаки начались. Может быть обратиться к психологу?

он поможет разобраться в первую очередь с собой,а потом с ситуацией в семье.  Всё-таки это их работа разложить все по полочкам

Ситуация очень знакомая с поведением мужа.он закрывается. Его что-то не устраивает,он стравливает свое напряжение через подколки,насмешки,ворчание

Тем не менее, вы подумайте о СОВМЕСТНОМ приятном времяпровождении. Кто-то на дачу ездит, кто-то в походы ходит, путешествуют, кто-то дома в настолки играет. Начнёте общаться на отвлеченные темы, не связанные с бытом.

Потому что заебывает стучать в закрытую дверь. Вам тут выше уже много написали, но я дополню: я так долго в браке не была, но в целом там была. И лично моя была ошибка, что я долго старалась сглаживать углы, беря на себя большую ответственность за наш союз (какого то хуя). В конечном итоге мне это тоже настоебенило и я все сказала: лошадь сдохла, давай слезем и перечислила все оптом. Все что он игнорил все эти годы. Сначала конечно психи, отрицание. Потом истеричное «давай больше проводить время вместе». Я собирала вещи, уехала в соседний город. Уже через 2 недели он приехал и сказал, что все понял и согласен ст мной. Рассказал действия, которые уже сделал. Я была в шоке. Но с пинка не завести огонь любви, когда ты уже разочаровалась максимально в человеке. И мы начинали заново. Проводили вместе выходные, находясь в браке, начинали встречаться заново. В конечном итоге я вернулась. И из этого я вынесла один важный урок - иногда нужно принять решение, которое сейчас сделает мне же в том числе больно. Но это дает шанс не похоронить отношения. Потому что долго молчать это слабость, которая всем в итоге выходит боком.

Точно любишь? Может привычка? Все таки 12 лет. Жить в напряге это плохо. Думаю история не закончиться хорошо. Терпилы мужикам не нужны. Не оценят. Проверено на себе. Примерно такая ж история, вечно недоволен, сын не так сказал, я не так спросила, я терпела и думала любила. Как итог ушел к другой . И хочу сказать ему спасибо, я наверное не решилась бы, для меня было выйти замуж раз и до конца))

Я очень эмоциональная и в разговоре начинаю плакать, муж от этого бесится. Однажды села и написала ему письмо, что я чувствую,  что хочу и как воспринимаю его поведение.  Его проняло и главное,  он не может письму сказать тысвсе придумала, не пили меня, я устал и т.д, то есть уклониться от прочтения. На какое то время хватило. Это характер такой тяжёлый и вредный. Надо периодически приводить в чувство

Я почему написала, свой такой же молчун дома. И тоже строит баню. И тоже один ребёнок взрослый и самостоятельный, вторая 8 лет. Мой военный если что. )))) многие из его окружения ровесники развелись, ушли к молодым и под полтос завели младенчиков с новыми женами, ибо надо доказать самому себе что альфа самцы

Уважаемая Землемерка очень жаль вас. Нет ничего хуже равнодушия любимого человека, от которого ждёшь тепла, на которого все надежды. Я очень понимаю как вам тяжело. Скажите, может есть явные причины такого поведения, вы точно ни в чем перед ним не виноваты? В прошлом? Вы разговаривали откровенно? Может он ревнует? Подозревает? Он вполне может чувствовать себя брошенным. Сутки через трое я бы большую часть быта взял на себя это же куча свободного времени, странно все. Попробуйте поговорить открыто что конкретно его не устраивает. Человек вполне может навыдумывать себе такого, что волосы дыбом, а если ещё и были поводы, а ещё злые языки там такое может быть, тем более он дома, а вы где-то я его в этом могу понять. Может вам как то договориться. Если уже вы все равно думаете о разводе по крайней мере выясните все, может не придется разводится или наоборот утвердитесь и не будете себя грызть. Не молчите, это хуже всего.

Робот-пылесос. А раньше другой характер был?Если нет - так в чем вопрос? Я сказал 30 лет назад, что люблю, если что-то изменится - я сообщу.

Если да - может ощущает, что его речь никому не нужна и нет смысла распинаться? Либо он от безделья ахреневает - что за работа сутки трое. Слишком много свободного времени. Хз нюансов никто не знает, гадание на гуще.