О тяге к природе (часть 1)⁠⁠

В жизни каждого ленинградца (впрочем, тут подойдёт любой большой город) наступает момент, когда тяга к природе становится непреодолимой. И желание приобрести дачу и ощутить себя землевладельцем гнетёт и не даёт покоя.

Обычно тяга к природе и собственности возникает зимой – под влиянием новогодних каникул. И под впечатлением – от чужих дач, которые от избытка времени и алкоголя посещались в эти каникулы.

Начинается всё банально – утром.

Он и она, допустим, Боря и Катя, обсуждают двухдневный дачный тур в Сестрорецк (или Зеленогорск) к её/его коллеге. В туре была вся обязательная программа – шашлыки, поход в лес/на реку, катание на ватрушке, баня, фейерверки. И конечно – домашняя консервация: наливка из черноплодной рябины и малосольные огурчики.

Катя (мечтательно):

- Огурчики были - да, да?

Борю больше впечатлила наливка, но ему тоже хочется говорить о даче:

- Да! А ты бы смогла?

- Ещё бы! В детстве бабушка мариновала, знаешь, как вкусно? Хрустят, зелёненькие! Свои!! Да и на Ютубе сколько мастер-классов…

И - Катя в волнении трогает толстенького Мышаню, тоже пришедшего в двуспальную кровать послушать про огурчики.

Боря, ещё в шоке после позавчерашних ютубовских блинчиков, с сомнением гладит беленькую Мышанину лапку:

- Ну…

- Что «ну»?! Ты знаешь, как я могу? Да мне … Мне просто не хватает … - говорит Катя, - Грядок! Вот!

Зелёненькие, хрустящие огурчики, выращенные на СВОЕЙ земле, на СОБСТВЕННОЙ даче прочно оседают в головах обоих и даже начинают пускать ветвистые плети, в виде всё новых и новых бонусов от обладания дачей.

Боря и Катя, ввиду бесконечных новогодних каникул и избытка свободного времени, приводят друг другу всё новые и новые аргументы в пользу дачи.

Даже - кота Мышаню:

- А знаешь, если бы у нас была дача: как было бы хорошо Мышаньке! – говорит Катя, полдня представлявшая себя в дачном шезлонге и новом купальнике, - Он бы бегал по травке, ловил … Ну, этих … Кузнечиков. Ты, кстати Борь, умеешь пользоваться газонокосилкой? Это так сексуально!

Боря, которому ВУЗ после пяти лет посещений выдал диплом со словом «инженер», теоретически умеет пользоваться всем. Включая мотоблок, турбину и бетономешалку.

- А как же! – максимально уверенно отвечает жене Боря (порнофильм же смотрели вместе), - И в зал ходить не надо, и - польза … И машину есть где помыть. Самому.

(В зал, в дорогущий зал, ходит Катя, поприседать на огромном мяче и выгулять новый спортивный костюм, а машина - Борина, и куплена в кредит и каждый рубль истраченный сверх кредита – семейная трагедия.)

Дач продавалось великое множество.

Сайты просто разрывались от ассортимента!

Свободных же денег в семье было не много – 10000.

И то, только потому, что Катя забыла пин-код от этой карты, а сходить в банк - некогда. Мешали Ютуб, резиновый мяч, транспорт и даже кот Мышаня.

- Попросим у твоих! – с вызовом предложила Катя, - Ты единственный сын, наследник…

- Или у твоих, - таким же тоном ответил Боря, - На Таити не съездят разок…

Атмосфера стала накаляться, но поругаться всласть не удалось – позвонил банк.

Милый! И - вовремя!

Тот самый, что про кредитовал покупку машины; чтобы спросить – не хотите ли ещё? А то мы могём…

После двух месяцев романтических поисков в радиусе 100 километров от ЗСД нашлась нужная дача. И какая!

Чудо!

Катя пленилась голубенькими обойчиками в домике и дивным названием улицы: Тенистая.

Боря – обилием кустов черноплодной рябины.

Мышаня - так устал от ежедневного обсуждения вариантов увиденных дач, что был согласен на всё. Заочно.

Дачу купили!

В первый же, праздничный, приезд на купленную дачу, сразу после кваса, выяснилось страшное – на даче нет туалета.

Совсем, никакого!

Единственное строение дачи – сарайчик, и он полностью не подходит под туалет.

Мало того, что он битком набит какими-то инженерными инструментами вроде лопат/грабель, так ещё, при открывании двери, с крыши съезжает шифер. На голову открывателю.

Интимные же кусты чёрной рябины у домика – вообще не подходят.

И не потому, что были многократно использованы предыдущими собственниками по туалетному назначению. Там - окно. Соседней дачи. Из которого неодобрительно (и постоянно) смотрит в чёрную рябину незнакомая, но уже неприятная соседка-старуха.

Остальные кусты на Тенистой улице: и черноплодной рябины, и жасмина, и чего-то ещё – заняты. В них лёжа принимает воздушные ванны посторонний мужик, и видимо, даже, со вчерашнего дня.

- Боря! Что же делать?! – отчаянно щебетала Катя, пританцовывая от негодования и кваса.

- Домой! Сейчас же домой! Или на трассу … там кажется… - отвечал танцующий Боря, - А там я разберусь! Построю…

Целую неделю, в офисе, Боря строил туалет.

В разных местах: Remplanner, AutoCAD, FreeCAD и т.д. и т.п.

Пока сам Владимир Владимирович, начальник отдела капитального строительства компании где работал Борис, инженер с ещё большим стажем инженерности, не одобрил чертежи № 3 и № 5, за рисованием которых, в рабочее время, он застал Бориса:

- Надворные постройки? – спросил Владимир Владимирович из-за плеча.

- Да… - выдавил из себя Борис, прощаясь с премией.

- Отлично выйдет! Сам думаешь делать?

- Сам! – уверенно ответил Борис, поняв, что премия в безопасности.

- Молодец! Я тоже сам всё строил, - отечески поддержал Владимир Владимирович и похлопал Бориса по плечу.

(Владимир Владимирович действительно на днях закончил объект своей жизни – кладовку. При этом он освоил не только шуруповерт, но и пузырьковый уровень. Успешно присобачив на ИКЕАвские кронштейны полочки.)

Следующие выходные были наполнены планами – как никогда. Шлифовкой их деталей семья жила всю неделю.

Решено!

Катя будет прибирать в домике – она уже купила фартучек и милые лиловые перчатки, Боря – начнёт строительство, а Мышаня - будет мило гулять по участку, наслаждаясь свежим, чистым дачным воздухом. И - обществом кузнечиков.

Кваса пить не будут.

Но, по приезду на ул. Тенистую д.8 – что-то пошло не так.

Сразу.

Мышаня, едва выйдя из машины, намочил лапы в непонятной росе и -стал истошно орать, требуя вернуть его на спокойный полосатый плед. Домой, на диван. В загазованный и шумный Питер. И успокоился он только в машине, на заднем сидении.

Катя, надев фартучек и перчатки, сразу после фотосессии в Инстаграм, ВК и ОК обнаружила, что на окне не только паутина, но и жильцы паутины. Целая коммунальная квартира!

Ужас!

И - бежала в машину, к безобидному Мышане.

Лопата, которую Боря уже видел (в институте, на стенде), оказалась не так удобна, как объяснял Ютуб. И, сволочь, оказывается, натирала руки. Стоически выковыряв несколько одуванчиков Боря решил:

- Надо нанять специалистов!

И - семья поддержала Бориса.

Особенно – Мышаня.

Поиск специалиста по туалетостроению начали тривиально – среди знакомых. Методом опроса.

Катины знакомые, как выяснилось, тупиковая ветвь.

Коллеги по работе (музей изобразительных исскуств) при слове «дача» - пугались, а при слове «туалет» - переходили на благородный французский язык и стыдливо употребляли «sans tact» и «vulgarité».

Сопрыгательницы Кати по резиновому мячу - вели себя спокойнее, и даже имели дачи. Но – уже с туалетами.

Как эти туалеты там возникли – никто не знал.

Боре повезло почти сразу.

По рекомендации однокурсника, Олега, он нашёл Алишера – специалиста широчайшего профиля.

(Алишер – 1.) каждое зимнее утро откапывал машину Олега и 2.) однажды разбирал старый олеговский шкаф перед выносом на помойку.

И вообще – он мастер на все руки.

Не только потому, что работает дворником в Олеговом дворе. Говорят, на родине он возглавлял реставрацию мавзолея Юнус-Хана и строительство автобана Е – 40. Он сам рассказывал!)

Но, увидев чертежи № 3 и № 5, и услышав расстояние от города до улицы Тенистой, Алишер начал вести себя странно: перешёл с приличного русского на ужасный (а после - и на чистый узбекский), и на всех языках ссылался на крайнюю занятость:

- Мине нет когда! Нет!!

Трудности объединяют!

И вот, Катя и Боря, обложившись тёпленьким Мышаней, начали вечерами поиск специалиста по туалетостроению в интернете.

Ленинградские, да и просто русские мастера, разместившие свои портфолио (камины, особняки, бассейны и прочие чудеса зодчества) или не хотели браться за нарисованный Борей туалет 1,25*1,25. Или - хотели, но по цене таунхауса.

- Что же делать?! – периодически спрашивали Боря и Катя друг друга. И – серенького кота Мышаню.

И тут - чудо!

Внезапно на Авито обнаружилось объявление под броским заголовком «Строитель-универсал».

Крайне понятное.

«Славянин. Опыт работы 40+ лет. Умею ВСЁ. Берусь за область и маленькие объекты. Беру не дорого» - и фотография чего-то в строительной каске.

- Вот!! – хором сказали Катя и Боря, напугав дремлющего Мышаню.

«Хоть бы согласился …» - думали они в унисон при наборе номера.

- Борюся! Ты убедительнее, - сказала взволнованная Катя и погладила мужа по руке, - Ты же умеешь…

- Знаю, - голосом камикадзе ответил жене Борис, и другим, заискивающим, в трубку, - Алло, алло, я по объявлению…

- Алё! – сразу ответил славянин с сорокалетним опытом работы, - Слухаю Вас!

- Добрый вечер! – под одобрительными взглядами жены и кота начал Борис. Говорил он быстро и доброжелательно: боялся, что собеседник берущийся (недорого) за маленькие объекты в области откажется, не дослушав, - Меня зовут Борис, мы купили дачу в …. Рядом! Почти в городе. И хотим построить ту…э, надворные постройки! Самые простые.

- Дык гэта не проблемма, - доброжелательно ответил собеседник на мягком околорусском языке с фрикативным «г», - Я я пад'еду, пагляджу. Дамовімся. Кажыце, куды і калі.

Только договорившись о встрече и потрясённый простотой ситуации Борис, наконец, спросил у жены:

- Как ты думаешь, он кто? Болгарин?

На что Катя уверенно ответила:

- Серб.

(Они совсем недавно обедали в сербском ресторане.)

Хотя - какая разница?