Кошелёк или вера в жизнь?!⁠⁠

Столько историй сейчас про нападения, мошенничество, воровство. Маятник моралиста не потерпел экстремума и на обратном пути подтолкнул меня создать свой первый пост на Пикабу (льётся шампанское, марш, литавры). Так усаживайтесь поудобнее и выслушайте невероятную и хвастливую историю о том, как однажды я возвращал украденные кошельки!

Случилось это лет несколько назад в славном городке Самаре. Однажды солнечным утром, по пути на работу с пересадкой, я ждал автобус и попутно выбрасывал в урну окурок (в те времена курильщики ещё не вступили в клуб номинантов на главную причиной всех бед порядочных людей наравне с лидерами государств и ГМО), как вдруг заметил неладное. Из урны прямо в душу пристально смотрели два кошелька и бумажный предмет, напоминающий паспорт. Радостная погода и гражданская сознательность, ещё не остывшая после выброшенного по правилам мусора, моментально подсказали решение - никто, кроме кто!

Ожидаемо, денег в кошельках не оказалось, зато к первому прилагались паспорт и удостоверение ветерана труда женщины предпенсионного возраста (обозначим её Х), второй же принадлежал явно молодой девушке (Y) и содержал в себе бесчисленное количество скидочных карт магазинов и салонов. Это внушало надежду найти владельцев, не прибегая к помощи стражей закона, которые, очевидно, сочтут своим долгом возложить тяжёлую ношу подозрения в первую очередь на сдающего. Что найти и вернуть надо, сомнений не оставалось: сознательность вкупе с обострённым чувством справедливости к тому моменту уже неприкрыто материли во все коридоры циничных подонков, из-за которых ветераны труда не только денег лишаются, но и месяцами восстанавливают документы. Хоть бы посреди улицы бросили на заметном месте... Подогревал интерес и детективно-приключенческий элемент.

Результат пристального осмотра в уборной офиса (зачем афишировать?) превзошёл все ожидания. Помимо прописки в паспорте Х содержалась записка с номером сотового телефона. В кошельке Y обнаружилась кредитка с ФИО и фотография три-на-четыре.

Ода №1.

Хвала старшему поколению, на бумажках всё записывающему.

В такие моменты накатывает острое чувство сожаления, что Х не та прекрасная незнакомка, с которой делили взгляд в электричке, но каждый был горд и застенчив.

Осталась лишь одна проблема. Как известно, любая история заканчивается наказанием невиновных и награждением непричастных. А ну как добрая женщина, позабыв идеалы пионерской юности, обвинит в намеренном хищении имущества меня. Ситуация требовала творческого подхода. Думай, как преступник, не играй роль, живи ею! Как быть непричастным? Мудрый человек сказал: "Главное - правильно поставить вопрос, и он сам подтолкнёт тебя к ответу". К моменту выдвижения по адресу жертвы готовящегося добра родился

Коварный план,

простой и идиотский в равной мере, так что хорошо, что не пришлось им пользоваться. В случае нештатной ситуации предполагалось аккуратно разложить улики по вечернему тротуару страны и заявить, что ошибся номером, до свидания... Прошу, товарищи, не нужно аплодисментов, они слишком медленные на мой вкус!

Ответил мужчина. Да, он в курсе инцидента и готов незамедлительно передать мой номер владелице.

Режим ожидания, сигарета, волнение.

- Здравствуйте, уважаемая достопочтенная X, не будете ли вы так любезны выйти буквально за порог вашего жилища и принять скромное подношение в виде кошелька с документами?

- А вы, наверное, за это что-то хотите?

Признаюсь, благородного рыцаря, весь день живущего благородной возвышенностью подвига, слова сии ошарашили настолько, что из глубин велеречивых нейронов поднялось лишь банальное "За доброе дело денег не берут". Впоследствии, однако, амбиции в благодарности были удовлетворены, да так, что лучше бы нах** пройти, потому что женщина рассказала

Печальную историю.

Этим утром она ехала на минорную, но всё-таки операцию, в онкоцентр и везла с собой полную сумму на оплату этой операции. А номер, записанный на бумажке, принадлежал родственнику, который лежал в больнице, оправляясь от чего-то инфекционного, поэтому ему нужно было положить денег на телефон. Благодаря мне, не придётся на фоне этих проблем долго и мучительно восстанавливать документы.

Ода №2.

Хвала сотрудникам и руководству медучреждения, вошедшим в положение. Операцию провели с отсрочкой финансового вопроса.

Напоследок, она вручила мне 500 рублей, и единственное, о чём жалею в этот день - не смог настоять, что ей нужнее, а я вообще зажравшийся буржуй. Ей нужно было как-то выразить свою благодарность.

Антракт. Буфет. Звонок. Поехали!

Назвался груздем - жарься на сковороде. Сомнительно, что хозяйка второго кошелька столь же отчаянно нуждалась в его содержимом . Но все мы знаем, как дорого стоят женские модные кошельки размером с минисумочку, сколько тратят их владелицы на косметику и как важны для них скидочные и накопительные карты.

Ода №3.

Хвала соцсетям, хоть они и собирают информацию для таргетированной рекламы.

Если у вас редкая фамилия и аккаунт ВК, а у меня ваша фотография и кошелёк - я иду к вам! Ну, или пишу, а вы идёте ко мне. Или... не пишу.

Творческий эксперимент. Попробуйте написать сообщение незнакомому человеку с содержанием "У меня ваш кошелёк" так, чтобы не подставиться под возможные разбирательства. Спойлер - это весьма нетривиальная задача. Подсказка - зато возможно пролистать список друзей, найти среди них наивных самовредителей, которые опубликовали номер сотового "для всех", и передать через них устное сообщение, так будет спокойнее.

Долго ли, коротко ли, Y была найдена и прискакала за имуществом на нефтяном коне, а я вздохнул устало, пове довольно и пошёл фотографироваться на доску почёта. К счастью или же сожалению, поколение Y обошлось без душещипательных историй и неловких предложений гуманитарной помощи голодающим купцам Поволжья.

Вот так закончилась эта невероятная потрясающая банальная скучная затянутая история, в которой два человека вновь обрели кошелёк или веру в жизнь, а третий нагло наделал добра и даже не получил по лицу. Всем спасибо, а кому понравилось - могу поделиться рассказом, как цыгане пытались меня загипнотизировать.

За сим откланиваюсь,

Пока-пока!