Как жить с гремлином – родителям подростков посвящается
Был такой фильм в 90-ых Гремлины, сам фильм я уже полностью не помню, что-то среднее между ужастиком и комедией, но когда мой ре допер до подросткового возраста – тут то я и вспомнила, где ж я проглядела, когда это милая мягенькая лупоглазенькая пуся успела превратиться в Гремлина, которое пальцем ткни и неизвестно что в ответ – заржет или голову откусит (будешь до усрачки ходить выяснять где нарушил неприкосновенную психику ребенка – то ли конфеты зло, то ли мусорное ведро и пинок на улицу был не оправдан).
А ведь какое точное попадание – вот это вот подростковое состояние – личинка человека, уже не ребенок, еще не взрослый – ну Гремлин точно!
Лайфхак еще дарю - как отучить гремлина (ну или хотя бы сократить) от потребления особо ненавистного вам продукта. Продукт условно может быть любой (подходит любой гремлинский, потому как гремлины прям специально такие выбирают), я чтоб никого не «зацепить» пример на дошике приведу.
И так рецепт – садимся решать задачу по матише (у кого с этим хорошо – мы помощи просим подсчитать, у кого плохо, мы в задачу подставляем – типа учим). Гремлины эт очень крутой вид – поэтому в задаче по итогу должен быть вопрос – сколько себестоймость кг доширака, а ответ «ни фига лохов нае…ют», как я уже сказала Гремлины круты в принципе и наё… с ними не совместимо (ну в их мировоззрении, подросток же это квинтэссенция ума и крутизны да-да) - не благодарите. - А нет, благодарите, своими советами)
А как вы справляетесь с гремлинами?
