Как собираемся выживать?1
На днях зашел в интернет — ну, как обычно, зашел на пять минут, очнулся через три часа в ветке форума «Какие навыки спасут вас при апокалипсисе».
И знаете, что я понял? Мы все сдохнем. Сразу. Причем не от радиации или зомби, а от собственного самомнения.
Там сидят люди и на полном серьезе пишут: «Главный навык — умение проектировать гравитационные системы отопления». Ребята, вы о чем? Гравитационная система? Это когда вода течет под наклоном, потому что насосы сдохли? Я вчера полчаса пытался понять, почему у меня из крана идет холодная вода вместо теплой, и единственное, что я смог спроектировать — это гневный пост в чат дома. Какой апокалипсис? Я в мирное время при виде протекающего бачка вызываю человека, который выглядит как выживший после ядерной войны, и плачу ему любые деньги.
Один пишет: «Надо уметь делать древесный уголь». Зачем?! Шашлыки жарить, пока мир горит? «О, смотри, Кэрри, стадион мутировал в плотоядный гриб, но у меня идеальная прожарка медиум-рэр, передай соус из одуванчиков».
Там была светлая мысль. Кто-то написал: «Максимальный комфорт в апокалипсис — это землянка, буржуйка и выгребная яма». И я подумал: «Господи, так это же описание моей первой съемной квартиры в Купчино!». Я, получается, уже сертифицированный выживальщик. У меня был и ковшик для воды, и яма... ну, моральная.
Но больше всего меня радуют «интеллектуалы». Цитата: «Нужно уметь варить мыло, шить, валять шерсть и создавать пенициллин».
Ребята, вы серьезно? Пенициллин? Вы хоть знаете, как он выглядит в природе? Это плесень. Чтобы его создать, нужно не просто вырастить грибы на хлебе, нужно их как-то очистить. Я в холодильнике иногда создаю целые цивилизации пенициллина, но пока единственное, что они умеют — это вызывать у меня рвотный рефлекс и желание сжечь квартиру.
Валять шерсть... Представляете? Вокруг мародеры, банда «Безумного Макса» на ржавых КАМАЗах, а ты сидишь такой в углу: «Подождите, не стреляйте, я почти довалял эти тапочки! Смотрите, какие мягкие!».
А этот совет? «Нужен громкий голос, чтобы читать цитаты из Библии про гнев Божий. Люди с перепугу уверуют, и вы соберете группу».
То есть план такой: стать самым бесячим персонажем в лагере? В мире, где у каждого второго обрез, ты решаешь быть тем парнем, который орет: «И ПОЗНАЕТЕ ВЫ, ЧТО ИМЯ МОЕ — ГОСПОДЬ!». Знаете, что сделает группа? Она принесет тебя в жертву первой. Не потому что они не верят, а просто чтобы ты заткнулся и не мешал им тихо варить мыло.
Там был еще пункт: «Умение общаться с духами, богами и демонами (без шуток)».
Я обожаю приписку «без шуток». Как будто до этого момента мы обсуждали что-то несерьезное. «Так, кузнечное дело — это база, порох — понятно, а теперь перейдем к вызову Ктулху, это база для среднего менеджмента». Если я начну общаться с духами в землянке, это значит только одно: я либо наелся того самого «пенициллина» с хлеба, либо у меня закончился кислород в выгребной яме.
Но мой фаворит — это реалист. Который написал: «Лучший навык — самоубийство. Остальное — полная хуета. Зачем выживать, чтобы тебя съели соседи?».
И вот тут я задумался. Это же самый честный ответ. Мы все такие: «Я буду строить цивилизацию, я буду очищать воду через уголь и песок...». А по факту? Ты три дня не полистаешь ленту — и у тебя уже депрессия. Ты выйдешь в этот новый мир, увидишь, что Wi-Fi больше нет — и всё. Твой следующий навык — «умение красиво лечь в сторону кладбища».
Знаете, какой навык на самом деле самый важный? Там один парень написал: «Главное — не разругаться с теми, от кого зависит твоя жизнь».
Вот это база. Это и есть весь наш мир. В апокалипсис или нет, если ты мудак — тебе не поможет ни порох, ни знание молитв, ни даже умение валять валенки. Тебя просто оставят снаружи землянки.
Так что мой совет: если завтра бабахнет, не ищите чертежи буржуйки. Просто проверьте, есть ли у вас друзья, которые не захотят вас съесть в первый же четверг.
Хотя... если вы умеете валять шерсть, может, они оставят вас как домашнее животное. Будете делать им уютные чехлы на автоматы.
Берегите себя. И мойте руки, пока еще есть чем