Серия «Забавное из жизни»

12

История Жозефины - истинной дворянки, кокетки и просто красавицы

Серия Забавное из жизни

Жозефина — взбалмошная собака. Она так талантливо изображает испуг, когда ругаешь её за проделки, что долгое время мы с мужем считали её очень впечатлительной девочкой и сюсюкались, как с человеческим ребёнком.  

Когда до нас дошло, что нами нагло манипулируют, было уже поздно. Перевоспитать Жосю стало невозможно. Во всяком случае нам — людям без кинологического образования.

Первый год жизни Жося была вольной, как ветер в поле. Жили мы в это время у родителей мужа, и она обитала во дворе, с котами. Когда она выросла, то стала вести себя с ними очень по-хамски: схватит зубами за горло и таскает по земле, как тряпку.

Я ругала её — повышала голос, отбирала потрёпанного кошака, шлёпала по заднице… В ответ Жося закатывала в ужасе глазки, пожимала хвостик и начинала демонстративно «умирать»:

Боже, боже! Как ты можешь со мной так грубо разговаривать! Не подходи ко мне, ужасная, злая женщина!

Но стоило отвернуться, она снова начинала мучить кошек.

Тогда я занялась её дрессировкой.

Начала с команд «ко мне» и «сидеть».

Жося очень быстро поняла: Юля придумала новую игру, цель которой — угостить любимую собаку вкусняшкой.

Стоило мне выйти во двор с лакомством, она тут же оказывалась рядом, умильно косилась на мой карман и виляла хвостом. Весь её вид говорил:

Я же знаю, ты хочешь меня угостить. Вот она я, угощай.

Я делала вид, что не понимаю. Уходила подальше и только потом звала:

— Жося, ко мне!

Она прибегала, но с какой удивлённой мордой!

Зачем, ну зачем такие сложности? Я же была рядом! Надо было сразу отдать! Ну ты го-онишь!

Словом, Жося не сомневалась, что вся эта суета нужна только для того, чтобы её угостить. И если я, допустим, пыталась отработать команду за ласку — она не слушалась.

Конечно, вскоре мне надоело заниматься бесполезной ерундой. Объяснить Жозефине, что на самом деле от неё ждут послушания — оказалось нереальной задачей.

А потом с ней начались проблемы.

Началось всё с того, что мы перебрались в свой дом. Он находится по соседству с родительским, поэтому Жося даже не поняла, что мы куда-то переехали. Она просто решила, что её территория для прогулок увеличилась.

Но это ладно. Пусть гуляет.

Так мы решили с мужем поначалу.

Но вдруг собака стала бросаться на людей и на машины.

То есть не вдруг, конечно. Но та причина, что есть, звучит так фантастично, что поверить в неё непросто.

Однажды мы втроём возвращались из леса, а Жося свободно бежала впереди. Мы шли следом и тихо разговаривали о том, какая же у нас трусливая собака.

О том, как она боится темноты, ежей, Юлю в косметической маске и много чего ещё.

«Смешная-смешная, трусливая собаченька», — примерно так мы говорили.

В этот момент мы как раз подходили к дому, и внезапно Жося с диким лаем кинулась на соседку. Мы обалдели. Ранее такого не случалось.

Потом такое стало происходить постоянно. Но мало того что Жося стала бросаться на людей, она ещё и на машины кидалась.

Учитывая, что тот памятный первый случай произошёл, когда мы с мужем посмеивались над собакой, её поведение выглядело как попытка доказать нам, что мы ошибаемся. Она не трусливая.

Конечно, мы пытались исправить ситуацию и врали собаке, что просто пошутили😂

Но это не сработало.

С тех пор я пристально наблюдаю за животными и накопила много странных ситуаций и совпадений, когда собаки или кошки чересчур понятливо откликаются на слова человека. У меня возникла теория, что животные восприимчивы к мысленным сигналам. Общаются так между собой, да и людей «подслушивают».

То есть, сколько бы мы ни уговаривали Жосю, что больше не считаем её трусихой, это бесполезно. Она не слова понимает, а мысли.

Вот так и закончилась Жосина свобода.

Кстати, на основе этой теории, я написала фантастический рассказ «Телепатия для Котикова». Прочитать его можно, не выходя с Пикабу.

Добавлено позднее: несмотря на грубое обращение Жоси с котами, травм не было. Ни одна кошка не пострадала.

Показать полностью 3
31

Про перевойки с волками

Серия Забавное из жизни

Идём как-то с мужем домой из леса и мечтаем, как однажды устроим фотоохоту на волков: купим ночной объектив, найдем удобное дерево, обустроим на нем ночное лежбище, принесем приманку… Идём по трассе. Вдоль обочин тянутся кустарник и редкие деревья, на горизонте виднеется лес. В этот момент вдали начинают выть волки. Переглянувшись, мы начинаем им слаженно вторить:
— У-у-у-уу!
Короткая недоуменная пауза, за ней следует отклик:
— У-у-у-у-у-у!
Мы, довольные:
— У-у-у-у-у-у!
Молчат. Не отвечают. Идём, строим догадки.
— Акцент, наверное, расслышали, — говорю я.
Тут в ближайших кустах раздается гневное тявканье.
— Аф-тяв-тяв!
— На разборки торопились, а тут такая засада: двуногие, — философски поправляет муж.
Идём, хихикаем. Медленно идём, спешить-то нельзя. А тепло-то как… на душе! Волки ответили!

Больше в лесу не воем.

99

История о том, как мы с мужем намечтали себе собаку

Серия Забавное из жизни

Мы с мужем всегда хотели хаски.

Ну что значит хотели: всякий раз протяжно вздыхали, когда натыкались в сети на ролик со шкодными выходками одного из представителей хасячьей братвы.

История о том, как мы с мужем намечтали себе собаку

У них ведь такие голубые глазки. Такие острые ушки. Манера разговаривать и вести себя. Ещё хаски внешне похожи на волков. Просто отвал башки, а не собаки! Плевать даже, что они жутчайшие «грызуны».

Но умом мы, конечно, понимали, что никогда хаски не заведём. У нас ведь уже есть две собаки — Жозефина и Патрон. И они тоже очень хорошие. Куда ещё третьего? И эти-то не в идеальных условиях живут. Какой может быть хаски?..

Так мы думали. Но Вселенная распорядилась иначе. Однажды ей надоели наши вздохи, и в один из дней на нашей улице остановилась машина, сидящие в ней люди вытолкнули на дорогу пса и уехали. Хаски остался.

У нас такое происходит регулярно. Два-три раза в год. Кто-то приезжает, выбрасывает собаку и сваливает в закат.

Мы, конечно, далеко не сразу поняли, что это тот самый подарок, который просили у Вселенной. Да-да, именно просили. Если верить в силу мысли, то мироздание выполняет те наши желания, которые максимально очищены от противоречивых метаний. А мы безумно хотели хаски. Несмотря ни на какие доводы рассудка.

Но забрали, конечно, Севера далеко не сразу.

Какой может быть хаски? У нас и условий-то для него нет. А ещё у хаски не белково-углеводный обмен, как у обычных дворян, а белково-жировой. И это тоже накладывает обязательства.

Кроме того, мы даже не сомневались, что через день-два пса кто-нибудь подберёт. Это ведь хаски, а они такие классные.

Даже выброшенные на обочину дворяне быстро находят новый дом. У многих соседей приблудные псы. И Жося наша бывшая бродяжка, и Патрона мы забрали у знакомых, чтобы его не вывезли, как братьев.

А это же цельный хаски!

Но Север бегал по всем близлежащим хуторам почти два месяца. Кормился пойманными в полях фазанами и рябчиками. Но больше курицами, которые днём свободно гуляют по округе. За это был неоднократно бит и стал сильно бояться людей.

Поймать его не было никакой возможности.

А потом пошли слухи, что его собираются пристрелить. Тогда-то мы с мужем напрягли мозги и вышли на одну женщину, которая работает в магазине. Она приезжает на работу из станицы, своей машины у неё нет и только поэтому не смогла увезти пса с собой.

Её одну Север не боялся. Она его нам и отдала.

Ну что сказать. Он действительно подарок. Вселенная постаралась на славу.

Во-первых, не смотря на горький опыт общения с людьми, он пошёл к нам без малейших колебаний. Это очень доброжелательный, весёлый и на удивление стойкий пёс. Никакие страдания его не озлобили.

Во-вторых, Север ещё совсем молодой. Скорее всего, ему не больше двух лет.

В-третьих, с ним явно работал кинолог. В отличие от того же Патрона, Север никогда не пытается повалить на землю и обслюнявить. Он ласкается совсем как кот. Моя кошачья душа не нарадуется)

В-четвёртых, в Севере сильно развито уважение старшего стаи.

У Патрона такой черты нет — с ним постоянно приходится бороться за лидерство. Иногда он пытается наехать на меня просто потому, что я женщина.

При этом Патрон — Жосин подкаблучник и может натворить дел только потому, что так захотела мадама его сердца. А Жозефина у нас на редкость взбалмошная псинка.

Север же самодостаточной, дружелюбный и безумно харизматичный нарцисс.

Правда, «грызун» он ещё тот. Нижние его клыки сточены вровень с обычными зубами. За это, видимо, и выбросили.

Сейчас сидит на привязи. На днях муж начнёт строить вольер. Сначала Северу, потом остальным. У остальных-то хотя бы будки есть.

Вот такой у нас теперь есть мотивационный пёс.

Казалось бы, после волюшки-воли, Севера такая участь радовать не должна. Но он рад.

Правда, недоволен Патрон. Ревнует безумно. Поначалу пытался наброситься. Но Север его постепенно приручает. Однажды отвязался, но не ушёл со двора, а подошёл к Патрону, улёгся рядом и с издевательской хасячьей ухмылкой в полной тишине смотрел ему в глаза. До тех пор, пока я не вышла из дома.

И наш гавкучий Патрон сидел, пожав свой короткий хвост. Даже не тявкнул.

Сколько они так сидели?..

Север тот ещё тролль.

Конечно, ни о какой свободе и речи быть не может. Гуляем строго на поводке.

Местные посчитали — всего наш Север слопал 36 куриц. Не знаю, зачем до нас донесли эту информацию. Может быть, чтобы помнили — ружья на взводе?

Помним мы, помним.

Сложно всё это, конечно. Зато гуляем теперь по два раза в день. Настроение всегда хорошее.

Боюсь вот только, как бы нам таким манером Вселенная ещё и лису не подарила. Придётся ведь брать-то.

Потому что нельзя отказываться от подарков судьбы, когда внутренний ребёнок хочет их до восторженного визга.

Так. Лисы-то, говорят, очень вонючие животные. Пойду, поищу об этом видео.

Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные.
Лисы — вонючие животные...

Показать полностью 1
174

Гадалка на полставки

Серия Забавное из жизни

Подруга моя, Лера, в середине нулевых отправилась покорять Москву. Определённой цели у неё не было — лишь понимание, чего она точно не хочет, потому не удивительно, что в итоге её занесло в компанию «ОСЭ». Фирма эта занималась прямыми продажами, и от прочих сетевиков отличалась тем, что муштровала сотрудников как солдат.

Муштра состояла в том, что человека, не выполнившего дневную норму, отправляли работать «в ночь». Увольняли легко, часто без особых причин. Лишь для того, чтобы внушить остальным «чувство потери». Это «чувство» — один из китов, на которых держатся прямые продажи. Дистрибьюторы внушают его клиентам, то и дело выхватывая из рук товар. Менеджеры и лидеры — рядовым продавцам, рассказывая криповые страшилки про бывших дистров.

«И теперь он торгует семечками на рынке, опустившийся и никому не нужный…»

Но были, конечно, и плюсы: молодёжь, безбашенное веселье, корпоративные тусовки, цель!.. Каждое утро, заряженные очередной порцией вдохновляющих историй и бонусов, дистрибьюторы неслись «в поле», в погоню за столь желанной менеджерской морковкой.

Лерино «поле» обычно находилось в промзоне, и, хотя торговала она косметикой, основными её клиентами были мужчины. В «ОСЭ» их учили, что продавать нужно прежде всего себя, а не товар. Только тогда люди будут рады видеть вас снова, даже если вещь не подошла или не понравилась. Лера усвоила этот урок отлично. Нет, поначалу-то мужчины упирались, поражённые напором нахальной девицы, считающей, что им обязательно нужна тушь…

— Зачем мне ваша тушь?! Что я ей буду красить?

— Ну что вы всё о себе? Эгоист! О жене подумайте! Часто вы ей что-то дарите? Без повода? Смотрите, какая классная тушь! Ресницы совсем как натуральные, только очень густые и длинные! Сама пользуюсь!

И, подавшись к клиенту, она хлопала ресницами и закатывала глаза, демонстрируя продукт в деле. Парфюм уходил под недоверчивое — «То есть как это — пусть сама выбирает? Должен же у неё быть хотя бы один, который нравится именно вам!» Помаду подбирала по заочному описанию, и, как ни странно, почти всегда угадывала с оттенком.

Однажды Лера подошла к рабочему, копавшемуся в двигателе небольшого грузовика возле автомастерской. Настроение у неё в тот день было паршивое, потому она не стала переубеждать парня, с ходу заявившего, что ему «ничего не нужно». Напротив — угостила сигаретой и постояла рядом, перебрасываясь необязательными фразами. Чувствуя неловкость, тот предложил:

— Сейчас мой напарник выйдет, Серёга. Он недавно женился. Может, купит что-нибудь жене.

— Напарник? — понимая, что с таким настроением она «в поле» не воин, Лера задумалась. — И как зовут его жену?

— Это ещё зачем? — напрягся собеседник.

— Хочешь посмеяться? Рассказывай!

Под обещание веселья она выудила не только имя, но и дату недавней свадьбы, возраст, образование, факт, что жена беременна… Позже Лера уверяла, что никакого плана у неё не было, и на мысль назваться гадалкой её натолкнула излишне эмоциональная реакция молодожёна. Ожидая его, она прошлась по улице взад-вперёд. Когда парень вышел из цеха и залез в капот, приблизилась, остановилась в шаге и произнесла замогильным голосом:

— Ну, здра-авствуй… — запнулась, дождалась, пока на неё обратят внимание, и добавила: — Сер-гей…

Но её подвывание, должное, по задумке, вызвать недоумение или смех, оказало совсем другой эффект. 

— Откуда ты знаешь моё имя?!

Сергей уставился с таким неподдельным изумлением, что Леру, не ждавшую бурной реакции на свои слова, понесло как Остапа:

— Что имя! Руку дашь — я тебе ещё не то скажу!

Мазутная и мозолистая ладонь тут же была отдана в её распоряжение. Сдабривая разведанные факты пророчествами (безоблачными), она шпарила как по писанному. Сергей был шокирован до глубины души. Он потрясённо таращился то на неё, то на товарища и восклицал:

— Нет, ты слышал, Макс? Ты слышал когда-нибудь о таком?

Макс пожимал плечами и отрицательно мотал головой, пряча лицо и не говоря ни слова. Сергей же, возвращаясь глазами к Лере, требовал:

— Ещё! Ещё!

— Э-э, нет! — в очередной раз заявила она, доставая товар. — Я так-то на работе. Гадание — просто хобби…

— Куплю! Сколько стоит? — парень, не раздумывая, потянулся за деньгами. — Продолжай!

Лера растерялась. Она думала, что этот «ход конём» позволит ей элегантно раскрыть карты. Не вышло. Продолжая пророчествовать, она доставала флаконы, тюбики и тубы. Скоро всё было сказано, предсказано и куплено, а Сергей по-прежнему фонтанировал восторгом.

— Нет, ну ты слышал это, Макс, а? — в сотый раз произнёс он и спросил у неё, кивнув на товарища: — А ему сколько лет?

Макс ощутимо напрягся. Этого они не обсуждали. Но Лера окинула сообщника цепким взглядом и ответила без запинки:

— Двадцать семь.

Это случайное попадание в яблочко вызвало у Сергея очередной приступ ликования. Возбуждение его достигло апогея, и, подпрыгивая на месте, он принялся хлопать по карманам.

— Чёрт, кончились! Чёрт! Макс, дай сигарету!

— Да нет у него сигарет, — мысленно перекрестившись, Лера протянула Сергею открытую пачку Winston-а. — Он сам у меня стрелял.

Показать полностью
725

Чебурашки друг друга не забывают

Серия Забавное из жизни

Случилось это в Майкопе. Я там родилась и прожила энное количество лет, потом переехала, но иногда приезжаю в гости к родителям. В один из таких визитов решила куда-то добраться на троллейбусе. Подъехал почти пустой, но я все равно не стала садиться, а устроилась на задней площадке, в уголке рядом с сиденьями. Подошла кондукторша, взяла за билет. Я на нее только глянула, и сразу почудилось, что где-то уже раньше видела. В Майкопе бываю редко, поэтому вариант «на работе» в этой ситуации не канает.  

Стою, кошусь на неё. Думаю. Возраст примерно мой. Чернявая, смуглая. И что-то такое знакомое… Очень неуловимо знакомое.

Разгар дня, людей мало. На остановках заходит один-два человека. Кондукторша дожидается пока они сядут, а потом расслабленно курсирует по троллейбусу. И нет-нет, но стрельнёт в меня глазами. Тоже вспоминает.

Наконец, ей надоело. Нацепила нахальную мину на лицо, подошла и, подбоченясь, начала меня открыто рассматривать. Молча. И выражение такое… Типа: «а вот попробуй только хоть что-нибудь мне сейчас сказать! Хочу и смотрю!» От такого нахальства у меня к горлу начинает подкатывать неприличное ржание. Я сдерживаюсь, но улыбка непроизвольно растягивается до ушей. И в тот момент, когда она открывает рот, чтобы что-то сказать, меня, наконец, осеняет. Получается почти синхронно:

— Юлька!

— Жанна!

И, хором:

— Детский сад «Чебурашка»!

И она ушла, довольная, что всё-таки получилось вспомнить. Ещё бы — двадцать пять лет с садика не виделись.

Показать полностью
32

О бедной железке замолвите слово...

Серия Забавное из жизни

Был у меня когда-то ноутбук. Звали его Сеня. Это имя возникло, когда я выполняла срочную работу, а ноут сбоил. Я стала уговаривать: «Ну машинка, ну давай ещё чуть-чуть. Ну… Сеня!»😀 Так и повелось. Иногда эти уговоры помогали, иногда нет. Я не относилась к имени слишком серьезно.

А потом вышла замуж. Ноутбуком стал иногда пользоваться муж. А у него с уговорами туго, он сразу:

— Ты, железяка, гребаная! — и тому подобное.

Я, конечно, возмущалась:

— Ты чего моего Сеню обижаешь? Нельзя так с Сеней!

Потом Сеня умер.

Прошло несколько лет. За это время мы купили новый ноутбук, муж собрал компьютер. Имен не давали. Точнее, пытались, только те не прижились. С Сеней-то случалось много совпадений: попросишь его — «быстрее, пожалуйста», «помоги найти» или ещё что-нибудь по мелочи, и тот, если силенок хватало, откликался. Больше такого ни с кем не бывало. Если уж тупили, то тупили адски.

Все это время я пользовалась новым ноутом, муж стационарным компьютером. Он периодически его допиливал, что-то докупал, переустанавливал систему. Но постоянно что-то случалось, бесперебойно работать комп не хотел. Потом случилась рокировка. Я стала писать за компьютером, муж за ноутом. Комп ломаться перестал. Потом я уехала в литмастерскую, забрала ноут, муж временно вернулся за большой комп, и тот сломался снова. Без малейших оснований, с кучей новых железок в начинке.

Сегодня это случилось опять. Я попросила ноутбук — нужно было вынести его на улицу, и муж сел за компьютер. Тот накрылся сразу же. Муж, ругается, лезет в Биос. Меня вдруг «накрывает»:

— Слушай, давай ему все-таки имя дадим? — вспоминаю, что имена до сих пор не приживались и уточняю. —  Будем спрашивать, а то, на которое он откликнется и заработает, оставим.

В голове сразу вспыхивает: «Сеня». Но я тут же отнекиваюсь от этой мысли: «Какой Сеня, Сеня был уже. Это неэтично по отношению к компьютеру». Вслух же выдаю:

— Как насчет Феди?

Муж что-то выбирает, нажимает «ОК» и бурчит:

— Ну, что… Федя. Давай!

Ни фига.

Снова запускает Биос. Я признаюсь:

— Я, вообще-то, Сеня хотела сказать. Но подумала, что это неправильно.

Муж таращится на меня и шепотом говорит:

— Так у него вообще-то жесткий диск, на котором система стоит — от Сени… Сердце, проще говоря…

Сделал в Биосе откат к старым настройкам, и компьютер тут же запустился.

Мой верный, любящий, нежный Сеня.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества