1 пост
Парень устал ждать повышения и устроил начальству настоящую ПРЕЗЕНТАЦИЮ.
Он пришёл на встречу с готовыми аргументами и несколькими вариантами новой зарплаты — и подход сработал: в итоге оклад вырос сразу на 50%.
Берём пример и идём к начальнику. 🫠
Дальше схема замыкается сама на себе: курьеры отправляют зарплаты стримершам в виде донатов, а те тратят деньги на доставку еды и косметику, снова создавая работу для курьеров.
Косяки ваших смм собрали в запрещённой тредс
Товарищ прислал опрос. Я правильно понимаю, ребята пилят государственный впн? 😂😂😂
Юридический адрес — это атавизм, который до сих пор преследует каждого предпринимателя. В то время как все уже перешли на электронный документооборот, работают с распределёнными командами и вообще не имеют физического офиса, юридический адрес сегодня превратился в фикцию, выполняющую роль дополнительного налога. Всё это давно требует серьёзных реформ.
Пишет участник закрытого Клуба директоров Армен Ханоянц
Всем привет. Сегодня будет история про один очень спортивный банк, который решил, что если он умеет продавать кредитки с котиками, то со страховкой у него тоже взлетит. Спойлер: не взлетело. У меня для вас производственная драма в четырех актах с элементами комедии.
Так как я чукча в мире текстов, то попросил ИИ переписать мою историю. Иначе вы бы читали нудятину, а оно вам надо?
Вводные: Я, наивный человек, покупаю КАСКО. Не просто КАСКО, а с пометкой «РЕМОНТ У ОФИЦИАЛЬНОГО ДИЛЕРА». Дороже, конечно, но мозг-то рисует картинку: белый зал, кофе, мастера в чистых комбезах меняют детальки. Спойлер: вот я лох.
Акт первый. Географический.
Случилось ДТП. Иду к Т-страхованию. А мне говорят:
— А у нас для вас сюрприз. Во всей области (еще раз: ВО ВСЕЙ, БЛЯТЬ, ОБЛАСТИ) нет дилеров, с которыми мы работаем.
— А как же полис?
— А мы вам найдем чудный "гараж". Там дядьки хорошие, сваркой владеют.
Я такой: facepalm.jpg. Я переплачивал за бренд, а получу ремонт в боксе с календарем за 2014 год.
Акт второй. Денежный.
Видимо, в Т-Страховании работает какой-то свой Гугл Maps, где цены на запчасти из 2007-го.
— Мы посчитали, — говорят. — Держите 300 тысяч. Идите вон в тот гараж.
А у дилера (я уточнил в чате нашей марки) ценник на ремонт перевалил за лям. Но это же мелочи, да? KPI менеджера важнее.
Акт третий. Инициативный.
Я парень настырный. Нашел сам дилера в Краснодарском крае. Сам договорился. Приезжаю туда, мастера смотрят, выписывают заказ: бампер, фара, задняя дверь.
Отправляю бумаги в страховую. Жду. Думаю, ну всё, ща справедливость восторжествует.
Ответ:
— Оплатим... дверь.
— А остальное?
— А остальное — это ваши хотелки, идите лесом.
И ведь как красиво: они ровно в свои 300к и уложились. Прямо ювелирная работа. Прям в яблочко!
Акт четвертый. Секретный. (Кульминация)
Я в непонятках:
— На каком основании вы режете ремонт?
— На основании экспертизы.
— Давайте экспертизу.
— Это коммерческая тайна.
Карл! ЭКСПЕРТИЗА — ЭТО ТАЙНА! Они там, видимо, в секретной лаборатории, как в Marvel, по фоткам (выезжать же лень) посчитали. И теперь этот документ уровня «Сов. секретно» мне не покажут. Я прям чувствую себя шпионом, который пытается выкрасть формулу «Почему мы не хотим чинить машину».
Финал (сценарий для экранизации):
Звонки с менеджерами — это отдельный вид стендапа. Они сами себе противоречат в рамках одного разговора. Спасибо МТС за запись, а то сам бы не поверил.
Итог:
Т-Банк продает тебе красивое будущее, а по факту ты покупаешь подписку на «Письма счастья» и отмазки.
Страховаться там? Ну такое. Я пошел в суд и в интернеты.
Если хотите проверить нервы на прочность — берите у них полис. Если нет — проходите мимо. Очень мимо.
Собеседование будущего уже случилось: парень вместо себя отправил ИИ-аватара, а на стороне компании его встретил ИИ-эйчар — в итоге две нейросети зациклились и начали бесконечно нахваливать друг друга. Диалог получился на уровне Тарантино:
— Можете рассказать о себе?
— Конечно! Я увлечённый профессионал, который прекрасно работает в динамичной среде.
— Это действительно содержательный ответ.
— Спасибо! Вы абсолютно правы.
— Вы тоже абсолютно правы.
— Вы абсолютно правы насчёт этого.
— Мы оба абсолютно правы.
— Всё идёт очень хорошо.
— Так и есть.
— Вы абсолютно правы.
— Вы абсолютно правы.
— Вы абсолютно правы.
— Вы абсолютно правы.
— Вы абсолютно правы.
P.S. Подписывайтесь на наш коллективный блог, если вы бизнесом занимаетесь.
Зумер вышел за сигаретами из офиса и не вернулся, потому что посчитал, что ему не очень подходит работа в офисе. Причём самое забавное, что случай распространённый, в комментариях к рилсу боссы жаловались, что у них тоже так уходили с работы сотрудники.
Кажется, «революционный» способ увольнения взял своё начало от мужчин, которые выходили за хлебом и не возвращались 🤩
