"Сегодня я прощаю себя и отпускаю сестру"
С детства было интересно, каким образом родители понимают, что в других семьях так же? Так же бьют? Так же кричат? Так же сбагривают бабушкам? На волне постов решил открыть свою душу, так сказать.
Для меня долгое время было слово триггер- СУББОТА. Не помню уже, сколько лет точно мне было, наверное около 10-ти, был конец зимы, или начало весны. Мать меня избивала, лет с шести, довольно часто, причём не ремнём, а скакалкой; не по жопе, а по спине, рукам, ногам. После школы я вернулся домой, начал делать уроки... и мать на меня сорвалась. Да, она била за тройки, но троек в тот день не было; за замечания, но их не было; за плохое поведение, но вроде тоже мимо... не знаю. Помню лишь то, что била она как никогда от души, с размахом. Я не понимал за что, но: "ТЫ ДУМАЕШЬ В ДРУГИХ СЕМЬЯХ НЕ ТАК?! В ДЕТДОМЕ НЕ ТАК?!". И она била. В какой-то момент ей надоело и она начала бить мою сестру...
Сначала она крикнула: "У ТЕБЯ МИНУТА ЧТОБЫ ПЕРЕПИСАТЬ СОЧИНЕНИЕ НАБЕЛО!" Прямо с пола я рванулся к столу, смотря на часы. Не успел я даже сесть и взять тетрадь, как часы с 11:06 перешли на 11:07. После чего последовал удар скакалкой по уху. Я не орал. Скорее всего я громко мычал, ведь: "Я ЕЩЁ НЕ БИЛА ТЕБЯ ТАК, ЧТО БЫ ТЫ ОРАЛ И ПЛАКАЛ КАК ДЕВЧОНКА!", но.. боли я не чувствовал. Лишь кристально чистая мысль: "не справедливо, и ты не докажешь". Я попробовал отогнать эту мысль, и сказать об этом маме, ведь ещё не прошла минута, прошло секунд десять... Удар... по плечу, хлёсткая боль по лопатке, крик... Со стула я упал на колени и кричал: "Мамочка, пожалуйста не бей меня, мне больно! Я написал..." Мать не видела, что между ударами я попытался написать "мама" с большой буквы, ведь я её люблю.. Удар... по спине, вдоль позвоночника, я упал. А потом она начала бить сестру.
Долгие годы после этого я думал, что у меня есть сестра- Алиса- моя одногодка, в один день родились, столько проказничали, всё время вместе.... с десяти лет. Она родилась в тот день. В тот самый час, в ту минуту, когда очередной удар скакалкой заглушил мои слова и породил крик. Били уже не меня, а мою сестру, мою сетрёнку, которая кричала, ту девочку, которую можно довести до крика, а не меня, вроде как мужика, хоть и десяти лет. Били её в тот день очень долго. Мерзкая была СУББОТА. На следующий день мать "извинялась" передо мной на коленях, что она сорвалась. Я уверен, что в издевку, ведь как может реагировать на такое десятилетний пацан, который никогда не сталкивался с чужими извинениями? Тем более что со шрамами и опухшим ухом меня на следующий день отправили в бассейн, где давно видели результаты "воспитания". Да и побои не прекратились. Мать долго угрожала устроить мне: "КАК В ТУ СУББОТУ". И устраивала, что самое страшное. Но с тех пор я начал чаще срываться, орать и истерить. Нет, не я, а Алиса. Алиса, которая впоследствии бросила моих "друзей", которые на самом деле надо мной издевались. Алиса, которая бросила бассейн в который я ходил много лет, ведь там тоже издевались над моими "шрамами", котрые оставались от скакалки. Алиса выступала в день первокурсника, шутила над одногруппницами, встречалась с ними... А я сбегал из дома, ночевал в сомнительных местах, бухал как тварь. Одно из таких мест был какой-то притон, где какой-то наркоман умер от передоза на моих глазах, отчего я до сих пор далёк от наркотиков. В какой-то момент я встретил ЕЁ. Полноватую, обаятельную, нежную, невысокого роста девушку. Мы заобщались, Алиса отошла на второй план. Но своей девушке я рассказал о "сестре". И лучшему другу.
Я сомневаюсь, что подобные проблемы могут решаться без помощи психологов. Проблема, текущая с детства, раздвоение личности для защиты, которая существовала много лет. Но я боялся. Сначала боялся матери, потом одиночества, потом признаться в своей лжи. А ведь это ложь, сказать людям, которые о тебе заботятся, что у тебя есть сестра, рассказать о её биографии, которую выдумал подсознательно, лишь бы не быть с болью наедине.
Около года назад я взял яйца в кулак и рассказал об этих событиях девушке и другу. И в их глазах я увидел сострадание, бессилие, злобу и слёзы. Они, чужие мне люди, поняли. Когда я это рассказал своей матери, её глаза были сухими, спокойными.
Да, я извинился за ложь перед близкими мне, хоть она и на них никак не влияла, но главное- я простил себя и отпустил. С трудом ...и болью. Но я смог переступить свой страх и некое презрение. А сегодня я публикую это уже перед многими. Очень надеюсь, что те, кто так же боиться признаться в мелкой лжи перед близкими, смогут переступить себя и признать эту ложь. И им, и вам станет намного легче. И помните, что найдутся люди, которые вам помогут и вас поддержат
