Southbound

Современный мир совершенно замучил несчастных родителей тем, что они "должны". Барышни из Запретограма с пятью детьми на фитнесе, со здоровой едой, которую они готовят три раза в день по три часа, успевая работать успешными успешницами, уже замылили глаз. Давайте поговорим о реальности.
Вы, родители, должны детям их кормить, одевать (не в люкс, а просто в одежду), лечить и учить.
Всё остальное вы не должны. Но и дети не должны вам ничего сверх этого в старости. Всё остальное - добровольно. Давайте решим, что это база, и пойдём дальше.
Мотивация завести ребёнка бывает разной. Кто-то хочет себе копию партнёра, потому что очень любит его/её. Кто-то хочет продолжения рода, династии. Кто-то хочет "стакан воды" в старости. Кому-то очень нужно кого-то воспитывать, чтобы чувствовать себя взрослым. У кого-то есть избыток всего, и ему хочется поделиться. Каждый человек, принимая решение, представляет себе результат. Но, если речь идёт не о новом бизнес-проекте, а о первом ребёнке, любой человек в 100% случаев получит не то, на что рассчитывал. Первый опыт в чём угодно отличается от представления о нём.
Принято считать, что родители должны любить ребёнка по умолчанию с момента рождения. Это заблуждение основано на естественном процессе родов, а также предположении, что родители очень любят друг друга. В этом идеальном случае, когда родители действительно едины:
У женщины подскакивает окситоцин, и она начинает любить вообще всё, не только ребёнка, но и мужа, и цветы на подоконнике в десять раз сильнее. В простонародье - "светится". А у мужчины снижается тестостерон и повышается пролактин. Это нужно, чтобы снизить сексуальную активность на время восстановления супруги после родов, а также более внимательно относиться к малышу.
Но что, если хотя бы одно условие не соблюдено? Если женщина не чувствует себя в безопасности в семье, если было кесарево, если произошло что угодно, отклоняющееся от идеального бихевиорального сценария воспроизводства?
Весь этот гормональный коктейль идёт мимо, и родители получают суровую реальность - пищащий комок, который надо обслуживать. Тут у психики припасено несколько козырей в рукаве, которые были описаны выше (про стакан воды и продолжение рода). Из этих козырей можно сформировать некое "надо" и его делать. Но это не про любовь. Любовь в этом случае возникнет позже, когда маленький человек начнёт проявлять себя. Так часто бывает у отцов, которые буквально не знают, что делать с младенцем (не попёр у них пролактин), но отлично взаимодействуют с семилеткой.
Также принято считать, что у женщин гормональная система не сбоит никогда. Но это не так. Женщина тоже может не любить своего ребёнка, особенно в младенчестве. Без гормонов дети реально бесят. Постродовая депрессия - тому пример. Её суть очень проста. Гормонального коктейля нет, а постоянно требующий внимания ребёнок есть. Чтобы представить ощущения, можно сесть с ноутбуком посередине перехода в метро в час пик и попробовать доделать презентацию. Ежесекундные тычки и крики невольно заставят задуматься "А что я здесь делаю?" Вот это и есть точка входа в депрессию молодых родителей.
Я могу дальше рассказывать про подростков и их восприятие любви, но для этого поста это неважно. Главное, что я хочу сказать:
Если вы столкнулись с тем, что вы не можете дать своему ребёнку всё, что хотели бы - дайте базу. Покормите его, купите ему одежду и проверьте, не заболел ли он. И сохраните себя. Купите себе одежду, отведите себя в парк, найдите способ отдохнуть. Задействуйте все ресурсы - просите бабушек, друзей, дядь и тёть, если можете - няню, детский клуб, кружок-развивашку, соседское комьюнити родителей. Вам нужны собственные силы, чтобы жить самим, не только растить ребёнка.

А дальше взаимодействуйте с ним, как с человеком.

В ютубчике был очень интересный репортаж о хикикомори. Продолжаю изучать предельные точки смыслов. (Шутки о том, что психологам иногда жаль, что нельзя ставить эксперименты над людьми - вовсе не шутки, но люди и сами отлично справляются, просто записывай результаты).
Вкратце выходит так: Молодые мужчины в Японии подвержены дикому социальному прессингу, они должны финансово состояться. При этом, заработать им надо сильно больше, чем нам, например. При средней зарплате в 225т.р. на налоги уходит 40%, остаётся 135 т.р. Аренда жилья в Токио - около 50 т.р. (студия, на одного-двоих, без детей). Еда - ещё около 50. На жизнь остаётся ~30 к. Это должно включать коммуналку (15-20 т.р), проезд и связь (10т.р только по данным министерства). Ура, осталось 5 тыщ! (Это всё на одного, на двоих умножить на два) Приглашу-ка девушку на свидание! Пофиг, что шмотки старые, и купить их уже не на что, где наша не пропадала. 2000 за ужин в местном аналоге "Граблей" из двух порций рамена, одной закуски и пары банок пива. Итого наш парнишка может позволить себе два свидания в месяц с очень непритязательной девушкой. Это, так сказать, погружение в сцену и декорации.
Родители на него, понятно, давят с двух лет. Он идёт в школу, а оказывается, что в нём что-нибудь не так - высокий голос, например. Или он пухлый. Или плох в математике. Получай буллинг. Приходишь домой - а там такие же в край забитые родители, которые "Вот бы ты всего лишь был умным и богатым, мы что, много просим? Кстати, сын маминой подруги недавно ей домик купил, потому что он уже к своим 25 годам третий помощник субассистента Самого Крутого Счетовода воон в той башенке"
Ребёнок смотрит. Самый простой университет он закончит годам к 23, на доктора ему учиться лет до 30. Если работу совмещать с учёбой, денег хватит на еду и общагу. Даже без своей комнаты. То есть, если ему сейчас 20, он живёт с родителями в своей комнате и не имеет имперских амбиций, он - паршивая овца. А нормальная жизнь ему светит годам к 35. При этом, ради неё надо вкалывать как бешеный.
А если у человека не очень много ресурсов? А если у него депрессия? Если он высокочувствителен к звукам или свету? Если он просто иначе мыслит, и ему нужно объяснять по-другому?
И таких набирается миллион. Это почти 10% Токио. Дети, которые не смогли вырасти потому, что на них вывалили сразу все задачи без разбора. Окей, остальные дети справились. Но Спарта уже была, зачем повторяться?
Японцы придумали следующее: Сервис старших сестёр. Они приходят раз в неделю и пробуют вытащить "проблемного ребёнка" из комнаты. Это занимает от пары месяцев до двух лет. Поначалу им даже дверь не открывают. И семья платит по тысяче баксов в месяц, чтобы их ребёнок начал говорить хоть с кем-то, не обязательно с ними. Чтобы мог выйти на улицу. Войти в ресторан и там поесть. В какой-то момент становится уже всё равно на достижения, хочется просто услышать хоть слово от своего ребёнка. У меня вопрос.
А точно нужен специалист за тыщу баксов, чтобы ребёнку не хотелось не существовать?
Можно детей просто слушать? И взрослых слушать, и всех вообще. Ребёнок, как и взрослый, и старик, имеет определённый ресурс. А ещё есть то, что ему:
1. удаётся + нравится
2. удаётся + не нравится
3. удаётся + его тошнит от этого
4. не удаётся + нравится
5. не удаётся + не нравится
6. не удаётся + его тошнит.
Ну просто же! Берём 1, потом на радости от этого берём 4, иногда предлагаем 2, но аккуратно. ВСЁ! Не трогайте другие кнопки, если вы не уверены, что с ними делать!
Если ребёнку на его рисунок сказать "О, как красиво" вместо "Почему ты всё ещё не сделал математику", ему захочется жить. И он даже может потом сделать математику, потому что вы дали ему опору.
Если взрослому вместо "Ты должен" сказать "А что, если мы...", он увидит возможность. Он почувствует интерес, а не страх или стыд.
Отвержение вообще не работает, это рудимент. Да, бывает так, что люди делают что-то из страха отвержения. Но давайте сравним качество.
"Я выгоню тебя, если ты это не сделаешь" - что в рабочих, что в детско-родительских отношениях даёт результат "минимум, чтобы не выгнали".
"Я буду так счастлив, если у тебя получится чуть лучше, чем вчера" - результат непредсказуем, от "минимум, чтоб не выгнали" до "ОМГ, как у тебя это получилось?". Я ставлю на второе. При тех же энергозатратах результат гарантированно выше. И вместо миллиона детей, которые не понимают, как одновременно исполнить родительские послания "не существуй" и "будь успешным" у нас получится миллион, задавший себе вопрос "Как мне сделать себя счастливым?". Будет круто, мне кажется.

Пост мой, фото моё.

Когда вам будет лет 18-20, спросите деда, который моет посуду у себя на кухне, потому что сегодня готовила бабушка:

- Как вы прожили вместе 40 лет?

Он усмехнётся в усы и пробормочет что-нибудь невнятное вроде "Да потихоньку, милок... Всякое бывало".

Он имеет в виду, что вы не поймёте, но не хочет вас обижать.

И, если внучка придёт и спросит "Деда, мне мой парень не звонит уже неделю. Как ты думаешь, мне позвонить ему самой? У нас же любовь..", - дед покачает головой и скажет "Тьфу ты... жАних нашёлся"...

Потому что дед там бывал и помнит всех этих Даш, Глаш и Маш, на которых он не женился. Он помнит, что всё, что было до его Зинки - просто игра в отношения.

"Молодые ещё, резвятся, пробуют силы", - подумает дед и будет прав.

Проба пера, игра в "А что было бы, если..." - важный период развития ребёнка. В школе и на первых курсах института. Дети могут поехать вместе на дачу и там поиграть в семью. Она будет готовить ужин, а он - рубить дрова, а потом они погреются вместе у камина. Это будет так ...как в кино, только ещё реалистичнее.

И вот тут главная ловушка. Кого она представляет, сидя у камина с Васей? Своего Будущего Мужа, который, весьма вероятно, к Васе лично отношения не имеет. На каждого Васю (который не особо важен в данном случае, поскольку является тренировочным манекеном для Создания Будущей Семьи) будет заботливо приклеено лицо Будущего Мужа, и рассматриваться  будет его соответствие стандарту.

Что в это время думает Вася?

Ну,  90% времени он думает о продолжении банкета. А оставшиеся 10% - о том же, что и его дама. Соответствует ли она его собственной фантазии "Как всё будет".

Повторюсь - это совершенно нормально. В юности. Что же дальше, если не отказаться от этой модели?

30-летние люди пробуют впихнуть друг друга в рамки, которые сами придумали. Первое свидание? Линейка наготове. Тут маловато, там многовато. Не пойдёт. Следующий. Так можно продолжать до старости.

Но есть вариант. Посмотреть на другого человека. Просто посмотреть, без линейки. Без ожиданий. Без сожалений о потраченном времени. Без навязывания ролей.

Какой он? Что ему нравится? О чём он говорит?

И на себя рядом с ним/с ней. Вам весело? Есть, что обсудить? Вы могли бы дружить?

Если могли бы - начинайте немедленно. Не надо сразу прыгать в ситуацию "Годишься ли ты на роль". Может, человек в вашей жизни нужен, но в другой роли. А может, не нужен вообще, но так хорошо соответствует фантазии, что приходится мириться с чем-то ужасно неподходящим вам внутренне.

Тут мы подходим к главному. Другой человек - Другой. Не Вы. Может, вы чем-то похожи, но это не делает вас единым целым. И у него есть своя воля. Поэтому:

-Он/она мне не звонит. Почему?

Потому что не хочет. (Если вам обоим по 12, да, может быть, боится или стесняется. Если вам 30, просто не хочет)

-Он/она - очень занятой человек, мне нужно понимать, что на меня мало времени.

Да, потому что есть дела поважнее вас. Такой человек годится в приятели, не в партнёры.

-Он/она мне изменил/а. Почему?

Потому что всё ещё выбирает.

- Они с эксом просто друзья.

Нет. Он/она всё ещё выбирает.

-Он/она не любит мою маму.

И правильно. Партнёр - другой человек, помните? Ему ваша мама вообще до лампочки. Она его не растила, не пела ему песенки, и никаких тёплых чувств к ней у него нет. Если она ещё и требует повышенного внимания - это раздражает.

-Он/она не хочет идти со мной в клуб/поход/на книжную ярмарку.

Вам второй человек нужен для себя или для других? Если для себя - идите сами и потом обменяйтесь впечатлениями. Если для других - см выше.

Итого.

Когда вы встречаете человека - вы инопланетяне. Представьте, что никогда не видели такую форму жизни (а вы и не видели, каждый уникален). И спрашивайте. Обо всём. Не выдумывайте, не догадывайтесь.

Гречка или макароны. Кино или опера. Горные лыжи или пляж. Хэви-метал или рэп. На дачу или в клуб. Каким был твой лучший год. Что ты думаешь о кошках. Какой твой любимый запах. Самый дурацкий фильм.

И потом, когда вы узнаете, может быть, 30% своего уже любимого человека, вы автоматически поймёте ответ на вопрос "Сколько времени ты хочешь со мной провести и в каком качестве?".

Тогда вы поженитесь. Или станете друзьями. Или будете друг для друга невероятным приключением раз в год. Организуете бизнес. Или придумаете что-то ещё. В любом случае, это будет честно.

Всем любви, дружбы и других человеческих отношений=)

P.S. Помню обо всех детских темах, которые просили раскрыть, сделаю после карантина.

Первая часть тут:

Что я знаю про детей и взрослых

Часть 2. Взрослость.

Ребёнок - это такая бесконечно энергичная штука, у которой есть две основные точки интереса - "Как" и "Что".

"Как это работает? Как это сделать?" - темы, на которые ребёнок может говорить бесконечно, если подкреплять теоретические выкладки экспериментами. Лучше всего, конечно, чтобы что-нибудь взрывалось, шипело или пенилось. И не только из развлекательных соображений! Изменение структуры материала - это та часть знаний о мире, которую ребёнок редко может исследовать самостоятельно. Кстати, как и психология. Если двое поссорились, и при разборе конфликта взрослый спокойно выдерживает эмоции ребёнка, а потом предлагает неожиданный  путь решения, ребёнок удивляется не меньше, чем когда сода шипит.

С вопросом "Что?" дело обстоит сложнее. Есть много краткосрочных целей (построить крепость из одеял, испечь с мамой печенье, разработать тайный шифр), которые ведут к одной большой. Стать взрослым. С этой задачей не может соперничать ничто. Это самая крутая конфета. Она мистическая и притягательная, никто не знает, что это на самом деле и как ощущается. Но это, по слухам, даёт тебе полную власть. Над чем - тоже пока непонятно. Скорее всего, над миром.

В этом месте у родителей есть два варианта:

1. Встать на табуреточку и говорить ребёнку "Да, я всемогущий"

2. Начать честно объяснять, что взрослость даёт контроль только над собой.

В первом варианте родитель очень мало рассказывает, "Как". Он старается всё сделать сам. Поделки в детский сад сменяются решённой за ребёнка домашкой и платным институтом, потом идут машина и квартира, тёплая должность где-то у знакомых и толерантная к этому укладу жена, дочка друга папы. При хорошем раскладе такой ребёнок живёт достаточно благополучно финансово, но страдает от нереализованного потенциала. Он так и не вырос. Если он достаточно образован и прогрессивен - идёт к психологу, разбирает свои отношения с родителями и, наконец, отделяется. Если нет - пьёт или играет, периодически постукивая жену и детей от накопившегося отчаяния.

Во втором варианте родитель показывает ребёнку один за другим кирпичики, из которых состоит его, родителя, жизнь. Таких детей всегда легко вычислить. Они многое умеют сами. Они не просят классного руководителя починить их стул, они просят саморезы и отвёртку. Знают, что такое онлайн-банк и могут им пользоваться. Умеют печь печенье. А, когда их спрашивают, как они так быстро вычислили, сколько нужно купить сока и закусок для классного пикника, они рассказывают, как помогали маме планировать банкет.

Для того, чтобы реализовать второй вариант, от родителя не требуется много. Только чуть-чуть замедлиться и не считать мелкие операции неважными. Дать ребёнку самому заплатить в магазине или получить деньги в банкомате (если нет очереди, конечно). С ранних лет приучить его готовить несложную еду. Загружать и запускать стиральную и посудомоечную машину. Прибивать вместе с родителем полки, собирать мебель по чертежу. Планировать меню на неделю.

Это решает и вторую проблему ребёнка из первого варианта - ненужность. Ребёнок, который в субботу сам приготовил завтрак себе, маме и папе, не чувствует себя бесполезным потребителем. Он - полноценный член семьи, он тоже вносит вклад, он важен. Если всё так пойдёт и дальше, он выберет себе институт по душе, а потом съедется с девушкой, которую тоже выберет сам, и будет по субботам готовить завтраки ей и своим детям. Или не будет, потому что по субботам они будут завтракать в кафе напротив. Ну и пусть, у него же уже своя воля=)

P.S. Дорогие подписчики, которые заявляли желаемые темы! Я о вас помню и непременно впишу то, что вы просили, в этот цикл.

P.P.S. Пожалуйста, не просите меня описать "плохой вариант". Всё есть в новостях. Это не то, что я хочу транслировать тут.

Сразу скажу - я не детский психолог. А в этом посте (и в следующих, если они будут) я и вовсе не буду использовать никаких терминов. Итак, я - взрослый человек, который каждый день видит много детей и их родителей. Просто расскажу о том, что мне известно.

Часть 1. Воля.

Ребёнок - отдельный человек. Это значит, что он имеет свои желания, потребности, мнения, мысли - полноценное внутреннее содержание. Это содержание не является продолжением взрослого и не зависит от него напрямую. Но есть одна проблема, о которую ломается куча копий - воля.

Воля ребёнка пока недостаточно развита и устойчива, поэтому от родителя требуется в сложные для ребёнка моменты одолжить ему часть своей. Например, для выполнения домашнего задания.

Можно представить это так. Ребёнок выбрал задачу - починить старый велосипед. Прочитал в интернете, как это делается, распечатал чертежи, понял, что куда. Но сначала велик надо отмыть (хранился он неправильно, что поделать). У ребёнка есть тряпочка и ведро. А у отца в гараже точно был Керхер. И в этот момент хороший и внимательный отец отпирает гараж и выносит ему Керхер, чтоб было быстрее. А потом убирает обратно в гараж.

То же самое происходит, когда родитель сажает ребёнка за домашку. Ребёнок уже обладает всеми нужными инструментами, чтобы выполнить задание (об этом позаботился учитель). Не хватает только воли. В этот момент родитель в какой-то форме (например, "Сначала уроки, потом мультики") настаивает на выполнении задачи. Ребёнок, используя волю родителя, принимается за дело. А решает задачки он уже сам, используя собственный набор инструментов.

Некоторые родители забывают забрать волю обратно после выполнения задачи. Керхер не возвращается в гараж, а валяется под ногами, все об него спотыкаются.

Родитель с домашкой в этот момент продолжает чувствовать недовольство, как будто задача всё ещё не решена, и принуждает ребёнка делать что-то ещё. "Вымой посуду, раз уж уроки делал кое-как" (=потратил больше моего времени и сил, чем я рассчитывал, компенсируй это). Ребёнок обижается, потому что задача и так была сложной, а тут возникают всё новые. И понимает, что на самом деле надо не решить домашку по математике, а порадовать родителя. Тогда он начинает списывать и прятать двойки.

Зато, если сразу вернуть Керхер в гараж, будет так:

Ребёнок сделал домашку, но это заняло больше времени, чем он рассчитывал. Он расстроен, но справился. Родитель тоже не рассчитывал на такое долгое время. Родитель говорит "Фух, сегодня долго было. Устал? И я тоже. Пойдём чаю попьём с печеньками?". За чаем родитель спрашивает про ребят в школе, и что сегодня было на футболе\кружке по робототехнике\турклубе\вышивании\кулинарном классе. Роли переключаются, родитель и ребёнок возвращаются в свои обычные состояния. Теперь можно вместе помыть посуду.

Весельчак Джон Ли радостно поприветствовал преподобного Питкина, вошедшего в его камеру для последнего причастия, чем изрядно обескуражил святого отца.- Не желаешь ли исповедаться, сын мой?-В этом нет необходимости, падре. Мы совсем скоро увидимся снова.Всё так же отпуская шуточки, Джон взошёл на эшафот. Палач Джеймс Берри уже проверил виселицу - верёвка была крепкой, люк открывался отлично и даже не скрипел. Мистер Берри сочувственно поглядел на молодого осуждённого и, смутившись от его искренней улыбки, принялся за работу. Он накинул на голову Джона белый капюшон и приладил верёвку так, чтобы смерть была мгновенной. Священник уже стоял рядом с заключённым и бормотал молитвы. По сигналу судьи Берри нажал на рычаг, открывающий люк в полу. Люк не открылся.С Джона снимают верёвку и капюшон, он весело глядит на священника.-Привет, падре, вот мы и увиделись снова!Палач проверяет виселицу ещё раз. Люк открывается отлично. Судья даёт знак продолжить казнь, и вся процедура повторяется снова. Когда люк не открывается во второй раз, по толпе прокатывает шёпот. Может, Джон, всё-таки, не виноват, раз провидение так не хочет его смерти?Третий раз так же безуспешен. Из толпы уже доносятся выкрики о божественном вмешательстве . Священник просит судью увести заключённого, пока не решён вопрос с виселицей.Судья сверлит Джона взглядом и сквозь зубы цедит "Уведите".-И приведите плотника, который строил эту проклятую виселицу!Плoтникa зoвyт Фpeнк Рocc. Он тoжe зaключeнный, кoтopoгo cнaчaлa пpигoвopили к cмepти, нo пoтoм зaмeнили нaкaзaниe нa пoжизнeннoe зaключeниe. С нeвинным видoм oн вcтaeт пepeд cyдьeй.Двe нeдeли нaзaд oн пoлyчил пpикaз aдминиcтpaции пocтpoить виceлицy c пoмocтoм пo клaccичecким чepтeжaм.-И пoчeмy жe этa штyкa тeпepь нe paбoтaeт, cпpaшивaю я?Фpeнк Рocc пoжимaeт плeчaми. Он нe знaeт… ни мaлeйшeгo пoнятия… мoжeт быть, из-зa дoждя и нoчнoгo xoлoдa дepeвo paзбyxлo…-Тaк пoдтeши дepeвo в этoм люкe! К вocтopгy вcex зaключeнныx, кoтopыe пpилипли к cвoим oкнaм, caм cyдья пpoвepяeт paбoтy мexaнизмa. Двaжды oн личнo вcтaeт нa мecтo ocyждeннoгo, кaк пpeждe нeгo этo дeлaл миcтep Бeppи. И двaжды зaщeлкa oткpывaeтcя, двaжды oн пoвиcaeт нa вepeвкe, зa кoтopyю дepжитcя oбeими pyкaми. Bce пpeкpacнo paбoтaeт!Пoд бyйныe выкpики зaключeнныx Джoн Ли в чeтвepтый paз oкaзывaeтcя пoд виceлицeй. B чeтвepтый paз — yжe тpяcyщимиcя pyкaми — миcтep Бeppи нaкидывaeт нa нeгo кaпюшoн и yкpeпляeт вepeвкy, в чeтвepтый paз cвящeнник зaкpывaeт глaзa и мoлит Гocпoдa, чтoбы чyдo cлyчилocь eщe oдин paз. И cнoвa мepтвaя тишинa пoвиcaeт нaд тюpeмным двopoм.Пocкoлькy пaлaч вecь тpяceтcя, cyдья caм пoдaeт знaк пoмoщникy. Тoт в чeтвepтый paз дepгaeт зa рычаг. И снова безуспешно. Толпа ликует. Свящeнник пoднимaeтcя c кoлeнeй и блaгoдapит Гocпoдa зa cпaceниe жизни Джoнa Ли. А тoт cнoвa oтпpaвляeтcя в cвoю кaмepy.Новости распространяются быстро, и уже через несколько дней министр внутренних дел сэр Уильям Харкорт заменяет казнь Джона пожизненным заключением в Портлендской каторжной тюрьме.Через 22 года, 7 декабря 1907 года, Джон Ли выпущен из Портленда за примерное поведение. Джон Ли стал состоятельным человеком, женился, переехал в Лондон, где работал барменом. В 1912 году он сбежал с любовницей в Австралию. Известно, что умер он своей смертью в 1933 году в Америке, в Милуоки, спустя 48 лет после своей казни.Еженедельник Lloyd`s Weekly News купил у Ли право на публикацию истории его жизни, которая вскоре появилась в виде книжки "Человек, которого не могли повесить".Кoнeчнo, никaкoгo чyдa в eгo cпaceнии нe былo, a былa oднa тoлькo лoвкocть pyк Фpeнкa Рocca, плoтникa: тoчнo пoд тeм мecтoм, гдe вo вpeмя кaзни дoлжeн cтoять cвящeнник, oн oблoмaл oднy дocкy, кoтopaя cдвигaлacь вceгo нa oдин-eдинcтвeнный caнтимeтp, кoгдa ктo-нибyдь нa нee cтaнoвилcя, — oдин caнтимeтp, нo пpиxoдящийcя тoчнo нa нyжнoe мecтo, чтoбы зaблoкиpoвaть люк. Beдь пpи вcex пpoвepкax cвящeнник yxoдил co cвoeгo мecтa нa пoмocтe виceлицы и нe cтoял нa тoй caмoй дocкe.Пoэтoмy мexaнизм дeйcтвoвaл иcпpaвнo. Нo пpи кaждoй пoпыткe пpoвecти кaзнь дocкa дeлaлa cвoe дeлo. Свящeнник, ecли мoжнo тaк выpaзитьcя, oкaзaлcя для ocyждeннoгo нa caмoм нyжнoм мecтe.Этo был пocлeдний paз, кoгдa cиcтeмa aнглийcкoгo пpaвocyдия пoзвoлилa зaключeннoмy cтpoить виceлицy.Всем хороших друзей!

Отсюда: https://www.facebook.com/chitalcafe/