Pussycat.penis

Завидую я современным российским детям: у них Смешарики есть и Лунтик, Фиксики всякие и Маша с медведем. И Барбоскины, и Белка со Стрелкой. И куча другого российского детского контента самого разного плана: и фильмы, и мультфильмы, и книги.

Не то чтобы я прусь по Лунтику или Барбоскиным, но сам факт того, что дети вовлекаются в современную культуру, и у них есть актуальный для сегодняшнего дня детский контент - это очень круто.

Вот я родился в 1991 году, например. И рос на советском наследии: читал книжки про октябрят и пионеров, смотрел мультфильмы про них же. "Витя Малеев в школе и дома", "Дневник Коли Синицына", "Сто затей двух друзей. Приятели-изобретатели", "Баранкин, будь человеком!" и так далее. Старые выпуски "Ералаша", опять же. Ничего другого в те годы, в общем-то, и не было (разве что "Незнайка на Луне" в 1997 году вышел, да иностранщина всякая, но это уже немного другое).

Несомненно, это очень хорошие книги и мультики. Но они были написаны и сняты про ребят из вчера: читаешь ты про пионеров, про октябрятские звёздочки, воспитываешься на их примере, а потом подрастаешь - и хуй тебе октябрят, хуй тебе пионерию и красный галстук. Хуй тебе всё, что написано в "Родной стране", и в пизду все идеалы и ценности, которые ты из этих книг усвоил.

Какая-то бесконечная фрустрация от того, что у тебя никогда не будет ничего похожего на то, что ты впитывал из детских произведений в свои ранние годы. Ты никогда не станешь похожим на ребят из книжек, с которыми ассоциировал себя всё детство, потому что они - вчерашний день.

Может быть, мне и в хрен не упёрся бы пионерский галстук, если бы мне довелось его носить, но дело-то не в этом. Дело в том, что вот растёшь ты, впитываешь доступную тебе культуру, а потом подрастаешь и узнаёшь, что всё впитанное давно исчезло без остатка.

И начинаешь испытывать фантомные боли по советскому детству, которого у тебя никогда не было, но в памяти отпечаталось, как будто бы было. А как иначе, если ты рос на всём советском?

Несколько лет назад я служил в армии, и одним из самых запоминающихся событий моей службы стала встреча Нового года.

Мы заранее договорились друг с другом и со старшиной роты о культурном досуге и праздничном столе, скинулись деньгами, и старшина помог нам закупить продукты. Основным блюдом на нашем новогоднем столе стала курица-гриль: кур закупили более 30 штук (на 100 с копейками человек, примерно по курице на троих).

В новогоднюю ночь мы вытащили столы из ленинской комнаты и поставили их на центральном проходе, дабы из них вышел один длинный мега-стол.

Новый год встретили весело, но мой пост совсем не об этом, а о том, что произошло на следующий день.

Оказалось, что жирные куры не прижились в солдатских желудках, которые отвыкли от такой пищи, и следующим утром наши животы отчаянно забурлили. У многих приключился понос, люди то и дело бегали в сортир выпускать непокорных кур на волю.

Со мной поначалу всё было нормально. Мне в этот день "посчастливилось" особенно: 1 января я заступал дневальным, поэтому часть праздничного дня пришлось простоять на тумбе. И вот стою я весь красивый, стою и вдруг чувствую: подступает! И решительно так, главное, буквально только что совсем не хотелось, и вдруг хуяк - жопу как будто вот-вот пополам разорвёт.

Со всей мочи ору: "Дневальный свободной смены, на выход!", но спасители не появляются: один покинул расположение по какой-то служебной надобности, другой куда-то запропастился. Покинуть тумбочку я не могу, а очко уже прямо из последних сил еле держится, пытаюсь его сжимать как могу. Ору ещё раз - никто по-прежнему не приходит меня сменить. Всё, думаю, пиздец - обосрусь прямо тут, на тумбе, под государственным гербом и надписью "Служу Отечеству". Надежда почти иссякла, ноги дрожат от натуги, а выражение лица больше не может скрывать тяжести ситуации за напускной серьёзностью. В общем, борюсь с позывами из последних сил.

И тут возвращается другой дневальный!

Оставляю его на тумбе, бегу в туалет, на ходу расстёгивая штаны. Запрыгиваю на очко, даю природным позывам волю и... чувство облегчения прерывается громом осознания случившегося.

С ужасом я понимаю, что спустил кальсоны ниже штанов, а штаны то ли спустил недостаточно низко, то ли в неразберихе подтянул их перед кульминацией и...

Короче, обдристал себе все штаны. И изнутри, и снаружи, и в штанины натекло.

Подменки не было, поэтому следующие минут 20 я, едва удерживаясь, чтобы не заплакать, выскребал говно из штанов, пытался как-то локально почистить с мылом поражённые участки и промакивал их мятой газеткой, чтобы подсушить.

Когда я вышел из туалета, другой дневальный спросил меня, не охуел ли я сидеть на очке так долго.

Я же лишь отвёл глаза и благоразумно уклонился от обсуждения позорных деталей происшествия.

У меня есть один маленький пунктик: меня дико бесит ходить за продуктами днём, поэтому я хожу в магазины исключительно поздним вечером. А в сетевых супермаркетах, как правило, установлены раздвижные двери, которые сами открываются, когда подходишь к ним близко.

Чтобы немного повеселить себя, перед подходом к дверям магазина я делаю взмахи руками, как будто открываю их магией. И всегда стараюсь махать с выдумкой, как будто у меня разные заклинания.

В общем, вчера вечером пошёл я в магазин за хлебушком. Взял батон нарезного, заплатил на кассе и иду к выходу. Перед выходом продумал, каким заклинанием в этот раз буду открывать дверь. Подхожу к дверям, принимаю стоечку, резко взмахивая рукой, в которой зажат заветный батон... но дверь открывается раньше, чем я планировал, и передо мной резко падает на жопу какой-то мужик.

Посмотрел на меня, да как стал ржать! Я вообще охуел, что тут, блядь, происходит? Стою как дурак с хлебом в вытянутой руке, передо мной сидит хохочущий мужик, кассиры тоже на нас обернулись и, видимо, тоже охуевают.

Короче, оказалось, что мужик подошёл к дверям чуть раньше меня, но из-за бликов света я его не заметил. Увидев, как я поднял руку, он подумал, что я пьян и хочу ёбнуть ему батоном, отступил назад и подскользнулся.

К счастью, претензий ко мне у него не было, посмеялись и разошлись :)

Как говорится, когда-то давно четыре народа жили в мире, но потом пришли маги хлеба и замахнулись батоном нарезного.