OneMoreMoron

Итак, народ, мы наконец-то доползли до первого босс-файта. Впереди нас ждет атаман кентавров — Хирон (здоровенный детина, полуконь-полулюдь). Но, как говорится, нельзя просто так взять и набить морду боссу без нормального закупа и вагона валидола.

Наш цыганский табор во главе с Гераклом приперся в лес, где промышляет местное копытное ОПГ. И вот тут мы с моими пацанятами решили, что продолжать подвиги в духе классической ходилки — это слишком скучно, и приступили к экспериментам. Добро пожаловать на уровень «Прощай, пространственное мышление!».

Топографический кретинизм по воле кубика

Главная фишка этого леса — поле постоянно вращается. Буквально. Стоит какому-нибудь везучему (или нет) игроку наступить на клетку со знаками вопроса, как три случайных пентагона на поле делают «вжух» и поворачиваются по часовой стрелке. В этот момент у всех ломаются маршруты, а из-за стола доносится дружный стон.

Хотите примерить на себя роль повелителя геометрии и крутить эти чертовы пентагоны вручную? Бегите в лавку к Фолу. Это единственный адекватный кентавр в этой глухомани. У него можно раздобыть подкову «на удачу», который даёт игроку право крутить один из трёх пентагонов в любую сторону по своему усмотрению (можете построить путь в нужную точку поля себе, либо же отправить ваших товарищей в пешее, как говорится, путешествие по кругу.

А еще у Фола можно:

1. Купить капканы. Незаменимая вещь! Хирон (также как и Минотавр из прошлой части наших приключений) ходит по броску кубика d6 в порядке живой очереди. Капкан же заставляет этого коня пропустить ход, пока вы судорожно ковыряете его палками.

2. Напиться вина и забыть о бренности бытия. Пропускаете ход, чиллите, пока остальные игроки пытаются сообразить, в какую сторону теперь крутится их жизнь и этот чертов тайл.

Местная фауна и методы дипломатии

Помимо Фола, в кустах прячутся и другие колоритные господа:

• Лучница. Охраняет чекпоинт (камень сохранения). Девка суровая, но заглянуть к ней в гости, пожалуй стоит.

• Мечник. Обладает отличным щитом. Парниша учтивый: с радостью поделится снаряжением, если вы предварительно огреете его топором по голове. Чисто греческое гостеприимство.

• Копейщик. Убивается строго в три захода — нужно наступить на клетку с копьем или соседние минимум трижды.

Кстати, копьё — это самый топовый девайс после подковы. Почему? Да потому что Хирону абсолютно плевать на ваши зубочистки, урон ему наносит только копьё.

Финал близок

Когда вы знатно побьете местную гопоту, соберете мешок капканов, наточите копья и (опционально) протрезвеете после лавки Фола — ищите на поле клетку с мордой кабана.

Встаем туда всем отрядом и приступаем ко второму акту нашего Эриманфского балета. Подержите мое пиво, мы идем ловить Хирона!

Эриманфский балет, акт второй: Как украсть свинью и не получить копытом в табло

Итак, народ, занавес поднимается, мы выползли во второй акт. Наша главная задача на этот раунд — умыкнуть гигантского Эриманфского хряка. Проблема номер один: хряк тусуется прямо под носом у босса кентавров. Проблема номер два: сам босс пока мирно пасётся на своей клетке в режиме «я в домике», но ровно до тех пор, пока какой-нибудь гений из нашей пати случайно (или специально) не выпустит этого коня погулять.

Халява закончилась, господа. На этом этапе лавки Фола с винишком больше нет. Снаряжением мы больше не разживемся, пришло время судорожно тратить всё, что успели нагрести в первом акте.

В ход идет накопленное непосильным трудом

Если вы в первом акте не щелкали клювом, то сейчас ваши карманы должны выглядеть так:

• Щит. Настоящий спасательный круг. Помогает прикрыть филейную часть от местных аборигенов: панцирного крота (что это вообще за покемон?) и назойливых стрел лучницы.

• Крылья. Если вы умудрились их где-то раздобыть — поздравляю, вы лакер. Они позволяют красиво упорхнуть с горы с криком «Счастливо оставаться!», когда Хирон уже дышит вам в затылок.

• Лупа (кружочки с увеличительным стеклом). Местный навигатор. По правилам игры вы не можете просто так взять, развернуться на 180 градусов и потопать назад (изменить направление движения можно только если вы доползли до развилки). А вот лупа дает вам легальное право развернуть своего персонажа (по желанию игрока) лицом в светлое прошлое.

Симулятор метания копья: d6 на кубах и карусель безумия

А теперь — мякотка уровня. Наше единственное оружие против босса — копьё. И когда вы решите запустить его в непутёвую голову Хирона, приготовьтесь молиться всем богам Олимпа. Кидаем кубик d6, смотрим на результат и плачем:

• Выпало 1 или 2: «Миша, всё фигня, давай по новой!» Вы мазила года. Копьё улетает в кусты, Хирон ржёт, вы грустите.

• Выпало 3: Попали в ногу! Конь захромал и теперь ходит по формуле d6 - 1. Жить стало чуть легче.

• Выпало 4: Попали… в круп. Короче, прямо в лошадиную жо. И вот тут начинается экшен, потому что лишняя стрела в филейной части Хирону не помеха и она только бодрит нашего «друга». Хирон ловит дикий приход адреналина и теперь носится по полю со скоростью d6 + 1. Игроки в панике разбегаются.

• Выпало 5: Попали в руку! Теперь Хирон больше не может ваншотнуть (убить с одного удара) вашего персонажа. Настигнув игрока, этот кентавр просто откусывает у него половину HP и вежливо отступает на две клетки назад.

• Выпало 6: Хедшот! Прямо в лоб! Хирон настолько обалдел от такой наглости, что до конца партии меняет свой православный кубик d6 на унылый d4. Вы великолепны, у вас есть шанс выжить.

Свинья ждет, кубики заряжены, Хирон пока спит. Делаем ставки, кто первый промахнется копьем и поймает лицом копыто!

Ну а в следующей части, если кто-то ещё читает мои посты до конца, мы попробуем очистить конюшни (которые на самом деле "единорожюшни") царя Авгия от разноцветных какашек. Запаситесь резиновыми сапогами и дождитесь нового выпуска.

Выкатываю описание очередного раунда нашей самодельной настолки, где историческая достоверность (надеюсь, никто же здесь не сомневается в существовании полубогов и минотавров?) вышла в окно, уступив место детской фантазии.

Итак, уровень «Подвиги Геракла: Лабиринт Минотавра». Да-да, знатоки мифов, можете начинать кидаться тапками в комментариях: я в курсе, что Геракл там не ходил. Но мои домашние тестировщики (дети) авторитетно заявили, что Критский бык — это скукотища, и потребовали нормального экшена, и мы начали изучать других представителей Критского зоопарка.

Правила выживания в картонном аду:

Здесь свободы игрокам предоставляется побольше! Бежать можно в любую сторону, но с одним важным ограничением: менять вектор направления разрешено строго на перекрестках. Развернуться посреди коридора на 180 градусов от страха не выйдет — извольте переть до развилки.

Помогают (и мешают) движению стрелочки на поле:

• Пунктирные стрелки — это добровольные шорткаты. Хочешь — пользуйся, хочешь — иди мимо.

• Красные стрелки — это безжалостный аттракцион. Твоего мнения никто не спрашивает: наступил — покатился по указанному маршруту, аки первоуровневый маг, случайно призвавший демона вместо светлячка и спешно улетающий в стратосферу.

  
  Главная задача данного акта — выбраться из лабиринта, причем через противоположный от старта край. Тут, кстати, вскрывается главная трудность во время работы над созданием уровня — Нейросеть. Эта кремниевая зараза во время обработки моего рисунка для печати решила, что выход лабиринту не нужен, и намертво замуровала стену. Мои попытки объяснить ИИ, где сделать разлом, провалились. Так что пока играем с багом, а я иду курить туториалы по Фотошопу, чтобы в следующий раз нарисовать всё руками.

Местная фауна, жаждущая вашей крови:

1. Змеи-токсики. Если укусила змея — о кубке, обозначающем победу в испытании, к сожалению, придётся забыть (временно). Пересечь финишную черту не получится, пока не доползешь до края поля, где добрые здешние фармацевты выдают антидот в виде целебных листочков.

2. Паук-интроверт. Который обустроил своё жилище прямо посреди лабиринта, и не очень то любит непрошенных гостей. Это самый опасный, но чертовски быстрый короткий путь для тех, у кого стальные... кубики.

3. Минотавр на автопилоте. На поле есть клетки со звуковой волной. Наступил? Поздравляю, ты знатно нашумел. Из своего логова вылетает злой и голодный Минотавр. Этот бычара ходит в порядке живой очереди (в отличие от бабули в поликлинике) по броску кубика d6, целеустремленно преследуя «шумного» бедолагу. Догнал? Фишка отправляется на старт, а игрок лишается одной наградной монеты (нашей внутренней валюты за прохождение уровней).

Как спасти филейную часть от этого рогатого шашлычника?

• Добежать до стартовой клетки с логотипом входа (или выхода?) — там безопасная зона.

• Подставить товарища! Просто ждешь, пока другой «герой» наступит на звук, и Минотавр мгновенно переключается на свежее мясо. Настольная дружба, как она есть.

• Пойти в логово и убить быка. Наступаешь на клетку с мечом — и лично для тебя Минотавр умирает (остальные игроки продолжают от него бегать). Но учти, логово — самое опасное место на карте.

• Найти Камень Воскрешения. Локальный чит-код, который спасает от одной смерти. Прикол в том, что поймав игрока с камнем, Минотавр считает, что план по убийствам выполнен, и с чувством выполненного долга уходит спать обратно в логово.

Если понравилась игра, оставайтесь на связи. В следующих уровнях начнём полноценно сражаться с боссами и разгребать цветные какашки во дворе у Авгия.

Перед тем как перейти к более сложным испытаниям, выкатываю таки финальный подвиг, выполненный в классической механике «кинь-двинь» (в классическом её понимании, где свободы выбора у игрока не больше, чем у кубика d6, а весь твой стратегический гений упирается в умение правильно потрясти дайс в кулаке.).

Итак, превозмогая боль и пот, Геракл со своей бандой раскидал гидру и наконец-то дополз до Стимфалийских гор. И встретили они там… нет, не гостеприимных местных, а пернатых тварей, жаждущих плоти.

Здесь начинается самый сок. Чтобы победить, придется штурмовать скалы и косплеить Индиану Джонса на шатких подвесных мостах. И тут в силу вступает суровый закон физики этого уровня: «Больше одного не собираться!» Стоит двум игрокам одновременно наступить на один мост, как конструкция делает «хрусь», и оба "счастливчика" с диким воплем летят на дно ущелья. А там, внизу, их уже ждут голодные птички с остро заточенными клювами. Романтика!

Само собой, в шоколаде оказываются те хитрые жуки, которые успели залутать крылья гарпии или сапоги Гермеса. Пока остальные проверяют жопой прочность гравитации, эти мажоры просто парят над пропастью. Кстати, самое интересное, что во всех наших тестовых забегах, игроки умеющие летать ни разу не заняли первое место (хотя изначально казалось, что преимущество крыльев настолько ощутимое, что сломает весь баланс)

Как вообще выиграть этот забег на выживание?
Нужно включить режим снайпера и подстрелить обеих пернатых гадин. Алгоритм следующий:

1. Доползаешь до нужных клеток с прицелом.

2. Молишься богам рандома.

3. Кидаешь кубик: выпало четное — минусуешь правую птицу, нечетное — отправляешь в нокаут левую.

Заряжайте дайсы, господа, картонные мосты уже трещат!

Перед тем как двигаться к следующему подвигу, решил заняться конверсией первых двух рисунков (оригиналы рисунков в "карусели") в высокодетализированные версии.

Делюсь с вами получившимся результатом.

С первым ИИ справился довольно быстро, хотя и не без косяков.

В первой генерации ИИ счел своим долгом придумать за меня наполнение свободных слотов 3 и 5 в таверне, а также решил что с Гидрой игроки обязаны встретиться гораздо раньше, чем задумано по сюжету древних мифов. Более того "искусственно-интеллектуальные локализаторы" решили сделать ребрендинг и сменить название игры. Хотя, честно говоря, получилось весьма неплохо.

А вот со вторым подвигом пришлось изрядно помучаться.

ИИ то решил что неплохо бы затопить часть игры, то счёл что раки слишком нереалистичные. Затем вдруг он осознал, что я от него хочу, но рака изобразил в образе одинокого "40-летнего девственника". А потом вдруг и вовсе бросил голову гидры в пруд.

Но в итоге спустя час трудов, я наконец получил результат который меня устроил

Правила первых двух подвигов весьма незамысловаты, поэтому не вижу смысла дублировать их снова. Да и найти их не составит труда, если вдруг кто-то заинтересуется (ищи кнопку с серией постов "Подвиги Геракла" в самом начале).

Пост с Стимфалийскими птицами, скорее всего, смогу оформить только в понедельник. Так что, если интересно, оставайтесь на связи.

Во втором уровне настольной игры по "Подвигам Геракла" игроки встречаются со страшной Гидрой.

Сегодня расскажу, как я попытался воссоздать атмосферу каноничного древнегреческого абсурда и боли в своей настолке. Моей целью было сделать так, чтобы игроки буквально кожей ощутили всю прелесть многочасового замеса с бессмертной тварью. Бонусом завез динамику: если ваш друг вырвался вперед и уже празднует победу — вообще не факт, что он не сольется в самый последний момент.

Но, обо всём по порядку.

Развилка на старте: Безопасность или слабоумие и отвага?

Прямо с нулевого километра перед игроками встает классическая дилемма:

1. Тропа через Алтарь Камней силы. Изначально я планировал, что первый и второй подвиг — это жесткий хардкор-марафон без перерывов на обед. Убил Немейского льва? Молодец, теперь сразу ползи в болото. Идея сохраниться у Алтаря перед рандеву с Гидрой выглядела разумно. Но сейчас я раздумываю над тем, чтобы сделать эти подвиги отдельными уровнями. Так что пока Алтарь просто выдает очередной «камень воскрешения» (если вы пропустили первый уровень, то такой камень спасет вашу греческую шкуру от мгновенной путевки в Аид, если Вы умудрились наступить на клетку-черепок).

2. Короткий путь через лес. Для фанатов спидранов. Сразу прыгаем на клетку 8, забивая на бонусы. Быстро, дерзко, но до первого косяка.

Добро пожаловать на спа-курорт «Лернейские грязи»

Пройдя стартовый этап, игроки выползают на болота. А там их уже ждет местная фауна: болотные раки и хозяйка водоема — Гидра. Кстати, историческая справка для душнил: рак в оригинальном мифе реально был! Его звала Гера, чтобы он сделал Гераклу «кусь» за пятку в самый неподходящий момент. Звали парня Каркин (и нет, это не фамилия, это имя).

Битва с Гидрой — это отдельный вид геймдизайнерского садизма. Здесь включается механика бесконечных ходов. Это циклический ад, из которого нельзя выйти, пока вы последовательно не выполните комбо:

• Шаг 1: Снести голову (нужен меч).

• Шаг 2: Прижечь шею (нужен факел).

А пока вы ищете спички, вышеупомянутые раки Каркины будут активно делать вам больно и портить всю тактику. Начиная со второй головы, в комнате обычно воцаряется тишина, прерываемая лишь тихим матом игроков.

Финал и тяжелые тупые предметы

Когда четыре головы наконец-то отрублены и прижжены, наступает эндгейм. Герой добирается до заветного кубка. Финальный аккорд максимально суров и эпичен: Геракл просто берет огромный камень (или дерево, тут как кубик ляжет) и с размаху хоронит под ним пятую, бессмертную голову. Хэппи-энд, вы великолепны, несите тазик для слез радости.

Что дальше?
В следующей серии нашего мифологического сериала Гераклу придется прокачивать навыки альпинизма, лезть на крутые скалы и отбиваться от Стимфалийских птиц, которые, если верить мифам, стреляли своими перьями как из пулемета. Постараюсь выкатить пост о новом подвиге в ближайшие дни.

Пишите в комментариях, как вам механика с прижиганием голов, и не слишком ли это душно для дружеских посиделок?

или "Как мы искали идеальную настолку, разочаровались в рынке и решили создать свой лунапарк с кубиками"

Всем привет! Минутка откровения: наша семья (кроме моей жены - она даже смотреть на игры не хочет) плотно сидит на настольных играх. Мы с детьми перепробовали тонны картона и пластика — от зубодробительных хардкорных стратегий, где над одним ходом думаешь полчаса (ох, как я люблю MTG), до детских развивашек (Bondibon'ы топ, ребятки, не реклама).

И вот как-то вечерком нас посетила, казалось бы, гениальная и простая мысль: А почему бы не покатать в старую добрую классику? Ну, знаете, эту обычную игру-бродилку. Где кидаешь кубик, двигаешь фишку и надеешься не улететь по стрелочке на десять шагов назад. Чтобы правила объяснялись за 30 секунд, а игровой процесс затягивал и пятилетку, и суровых взрослых.

Мы расчехлили интернет, залезли на маркетплейсы, приготовились расстаться с деньгами... и тут нас ждал жестокий облом.

Выяснилась поразительная вещь: нормальных, драйвовых и качественных бродилок в продаже просто НЕТ! Либо это унылое картонное нечто с дизайном из девяностых, либо скучнейшие ходилки по кругу, где от игрока вообще ничего не зависит. Ноль интриги, ноль веселья, чистый рандом.

Мы погрустили минут пять, посмотрели друг на друга и поняли: если хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам. Раз индустрия настолок повернулась к нам спиной, мы создадим свою собственную бродилку. Своими руками, с уникальными правилами и таким азартом, чтобы искры летели!

В общем, мы ввязались в этот блудняк. Пользуясь случаем хочу передать большое спасибо @SIDA1981, за его пост Как занять пятилетнего ребёнка на целый день? который послужил нам источником вдохновения.

Первый уровень Приключений Геракла был создан буквально за пару дней, что называется "на коленке". Идеи делать большую и сложную игру, если уж совсем честно, тогда еще не было, и просто хотелось увлекательно провести вечер. Но аппетит, что называется приходит во время еды.

Первый подвиг — это встреча с легендарным Немейским львом. А начнется путешествие в шумной таверне. Здесь игрокам предстоит испытать удачу: попытаться раздобыть ценные артефакты — камень воскрешения, летучие сапоги Гермеса или особый кубик «шестерку» для критического момента (использовать его можно лишь раз за игру вместо очередного броска кубика). Ну, или здесь можно просто перебрать вина и пропустить один ход прямо на старте. Два слота пока остались пустыми. Всё ещё думаю, что туда можно добавить. Ведь приключения Геракла только начинаются, а в будущих подвигах, возможно пригодятся другие более полезные артефакты. Если у Вас будут хорошие идеи для пустых слотов - буду рад прочитать ваши комментарии.

Далее героев ждет встреча с коварной Гарпией. Это еще один шанс обзавестись крыльями, если сапоги Гермеса вам не достались. Крылья — бесценный дар: они откроют доступ к воздушным переходам (которые не раз встретятся в будущем, а в битве со Стимфалийскими птицами будут просто незаменимы) и подстрахуют от падения с шатких подвесных мостов.

Бой с самим львом же здесь весьма условный, ведь зверя можно перехитрить и проскользнуть мимо пещеры прямо у него под носом. Но если вы решитесь (хотя от вашего решения, конечно, мало что зависит - чтобы пройти через пещеру надо наступить на кружочек с изображением пещеры) ступить в его логово, постарайтесь не наступить хищнику на хвост! Одолев чудовище мечом, вы заберете его шкуру — трофей, который подарит вам еще одну дополнительную жизнь в будущих странствиях.

Игрок, добравшийся до финиша первым получает столько монет сколько игроков принимало участие в забеге. Каждый последующий - на одну монетку меньше. Общее количество монет будет подсчитано в финале.

Короче, следующие «подвиги Геракла» (они же уровни нашей игры) сейчас находятся в доработке. Буду выкатывать их по мере того, как доползу до финиша. Зато за качество отвечаю: каждый уровень — это штучный товар и уникальный экспириенс! Никакого унылого копипаста. Повторяющихся механик практически не будет. Исключение сделали только для тех фишек, от которых мы с детьми словили дикий восторг во время тестов.

Дисклеймер: игра всё ещё активно пилится, дорабатывается напильником и тестируется на живых людях (на мне и детях).

Если вам интересен весь этот внутренний кулинарный процесс настольного мира — добро пожаловать на мою страницу инстаграм @stikhinvladimir. Там я без купюр выкладываю:

• Всяческую внутреннюю кухню и наши эпичные факапы

• Промежуточные эскизы, которые выглядят как наскальная живопись

• Финальные, высокодетализированные рисунки, за которые уже не стыдно

Заглядывайте на огонек. Там спойлеры и высокодетализированные обработанные версии игры (FHD обработку сюда, пока не уверен, что стоит выкладывать, так как я всё ещё лелею мысль, что когда-нибудь смогу добраться до типографии и запустить свой печатный конвейер... если людям такое зайдет, конечно же)! Но вот для себя и моих пацанов по одному экземпляру мы точно напечатаем.