KaunVuvern

Странная встреча.

Мы встретились с нею осенью. Было очень холодно и целыми днями шли дожди. Листья уже опали с веток деревьев и мешали нормально ходить по улице, как будто кто-то цеплялся за тебя руками, и не давал тебе пройти дальше, чтобы ты остался с ними навсегда, гнить под дождем и быть раздавленным под чьими-ми то ногами.

Я брел по серой улице, преодолевая потоки струящийся воды, листьев, говна и людей. Хотя последние можно писать слитно. Тупое стадо человеческих оболочек, гордо зовущие себя людьми. Людьми - без цели, надежды, любви и веры в светлое будущие. Живущие только одним днем, от зарплаты до зарплаты, от получки до получки, от бутылки до бутылки. Ничего не замещающие вокруг себя роботы, машины для сложной, низкооплачиваемой работы. Люди - без малейшего уважения к себе и к окружающим. Если сию минуту, в этом потоке бурлящего дерьма, кто нибудь споткнется и упадет в грязь лицом, то его затопчут так же, как и эти опавшие листья. Им нет дела до этого бедняги, они - армия безликих менеджеров и офисных крыс, которым начхать на твои проблемы.

И мне тоже. Я такая же машина без чувств, без веры, без сострадания. Вот только проблема в том, что я вижу все это дерьмо, в котором я плыву. Я знаю, кто я такой, что я такое, чего я стою и чего я могу, но я ничего не хочу менять, я доволен всем тем, чего я имею в этой жизни. Я доволен всем. Работой за копейки, плохими дорогами и откачивающими станциями, плохой канализацией, съемной квартирой в пригороде, пустым домом, без тепла и уюта. Я доволен этим всем, ибо я сам, добровольно ебанулся и не менее добровольно очень низко пал. Совершенно сознательно стал редкостным говном. Самовольно обрёк себя на одиночество и самоотверженно порчу жизнь себе и другим людям. И я этим доволен. Я плыву в этом потоке, и я догадываюсь, вернее, знаю, что меня ждет в конце этого пути, но я не заморачиваюсь. Я просто гребу в потоке.
_________

Я лежал в луже, и проклинал всех и вся на этом белом свете. Я лежал в луже, посреди потока людей, и мне было так хорошо. Люди шли и не замечали меня. Мне наступали на руки и на ноги. Об меня спотыкались и падали, но меня все так же не замечали.

— Привет - сказала она.
— Здравствуй - сказал я и поднял глаза к небу, и увидел совсем молодую девушку, лет восемнадцати на вид.
— Вам помочь? - сказала она, протягивая мне, грязному и мокрому, свою белую и чистую ладонь с очень длинными и тонкими пальчиками.
— Было бы не плохо - сказал я.

Она подняла мой рюкзак и стала его чистить на скорую руку. Я встал и смотрел на ее телодвижения. "Почему она помогла мне? Почему подошла?" Я стал искать скрытый смысл, уловку или еще что-то. Может, пока она отряхивает рюкзак, она сопрет из него что-то и сбежит? Но нет, она была другая. Она была... Счастливой. Она прям светилась от счастья, и на фоне этой серой толпы с коричневыми разводами - она выглядела прекрасно, как спасательная шлюпка среди утопающих.

— Спасибо - сказал я.
— Да не за что - сказала она. — Я Марта - сказала она и во второй раз протянула мне свою ладонь.
— Акакий - сказал я первое, что пришло в голову и пожал ее хрупкую ручку.

Она отдала мне мой рюкзак, сказала, что рада была познакомиться и ушла в сторону метро. — Еще увидимся, Артем - сказала она улыбнувшись и ушла.
Я встал как вкопанный, откуда она узнала как меня зовут? И что это значит, еще увидимся?

Знаешь, читатель, я начинал писать этот текст десятки раз. Каждый месяц начинался одинаково, и я всегда портил листок одной и той же фразой - "знаешь, читатель...", я начинал снова и снова, но у меня не было ни идей, ни мыслей, что писать дальше. Но эта чертова фраза не давала мне покоя на протяжении года, и я не знал, что мне с нею делать, и куда ее можно деть, но я точно знал: раз она есть у меня в голове, значит, где-то она должна быть. Раз что-то есть, то это определенно найдет свое место. Вот и сейчас, читатель, эта фраза нашла свое место.
Знаешь, читатель, я долго думал над всем этим. Над всем - я имею виду вообще все. Жизнь во всех ее проявлениях, всё то, что происходит с нами, с ними и с вами - зачем это всё? Почему это всё? Для чего это всё...? Я долго думал. Ты можешь поверить мне на слово, что я безумно долго думал над всем этим. И что ты думаешь? Нашел ли я ответы на свои вопросы? Ха! Конечно же, нет.

Знаешь ли ты, читатель, до чего я довел себя всеми этими вопросами...
Я не скажу тебе, когда у меня возникли эти вопросы и почему. Но я точно помню, что это было осенью. Наверное, это было в середине сентября, потому что на деревьях, все еще, было много желтых листьев. Да. Это точно был сентябрь. Я проснулся дома, в своей кровати, с таким настроением, будто кто-то умер. Я лежал в кровати и смотрел в потолок до тех пор, пока меня не зазвенел будильник. У меня не было никакого настроения. Даже нет - у меня вообще не было никаких чувств. Ты можешь подумать, что у меня в тот момент возникли все эти вопросы, но ты ошибаешься. Я просто был выжат, я не хотел ни о чём думать. Вообще ни о чём. Я позвонил на работу и взял отгул. Я остался дома и лег обратно в кровать. Я пролежал так до полудня, когда на улице пошел дождь, и небе стало свинцово-черным. Я встал с кровати и вышел на балкон, чтобы подышать свежим воздухом, я надеялся, что это освежит мои мысли. Но нет, мне стало только хуже. И тогда у меня появился первый вопрос - "почему это всё?". Господи, мне двадцать восемь лет, и у меня нет ни семьи, ни девушки. Зато есть работа, на которой я имею подчиненных, а меня имеет начальство - "для чего это всё?". Ради хорошей жизни, зарплаты, гонораров? И где же эта хорошая жизнь...
Читатель, ты можешь уже порвать эти листы и забыть про меня, потому что читать еще много, и я не скажу тебе, что это будет увлекательно или поучительно. После прочитанного, ты можешь сказать, что это обычная осенняя хандра или дисперсия, которая очень популярна среди работяг. Но нет, это не так, хотя я и сам так думал, честно говоря. Эти вопросы не давали мне покоя, и я пытался заглушить их алкоголем, но когда я напивался, они становились еще сильнее, еще жестче и мне хотелось волком выть, только для того, чтобы не думать о них. Я стал читать. Много читать. Кант, Платон, Ницше, Аквинский и остальных философов, которые задавались вопросов о бытии. И чем больше я читал, чем больше я узнавал... Тем больше я влезал в дебри, из которых я не мог выйти. Не мог выйти самостоятельно.
Друг мой, я встретил ее в самый странный период моей жизни, при самых странных обстоятельствах. Чудо или судьба? Злая шутка бытия или помощь утопающему? Я не знал, но она... Сука... Она помогла мне. Она помогла нам. Знайте, Она поможет всем вам, и вы не сможете от этого отказаться. Прошу тебя, не впускай ее на порог. Не разговаривай с ней и даже не смотри на нее. Иначе она поможет тебе. Ты поймешь, о ком я говорю позже. Ты ее точно встречал, или слышал о ней.
«Ох, друг мой, друг мой, я очень и очень болен. Я сам не знаю, откуда взялась эта боль...» Ты не поверишь, но прошел год, и вопросы только усугубились. Чтобы найти вопросы, я решил обратить свой взор на литературу: русскую, зарубежную, старую и новую. Но классики... Эти чертовы романтики! От них не было никого толку! От нее становилось только хуже, чертовы нытики и слюнтяи! Ответы на мои вопросы могла бы дать физика и биология, мол, мы есть, чтобы умерев дать жить чему-то новому. Но... Это было не так. Я не мог объяснить, почему точные науки не могли объяснить и дать ответы на мои вопросы, хоть все звучало правильно и логично. Но во всей этой научной ерунде не хватало гуманистического подхода, и поэтому мои вопросы остались открыты.

Читатель, я лежал в кровати, и в какой-то момент мне захотелось сильно рассмеяться. И я рассмеялся. Я смеялся так долго и так сильно, что у меня заболел живот и потекли слезы. Что я о себе возомнил?! Люди тысячи лет задаются этими вопросами, написаны тысячи и тысячи книг и трудов на этот счёт и что? Я захотел за один год дать ответы, прочитав сотню-другую книг? Я смеялся. И мне стало проще. Вопросы ушли туда, откуда появились, и стал жить нормально. О господи! Я стал жить нормально! Я был счастлив. Я не знаю, откуда взялось это счастье, но мне был так хорошо и уютно, что я не смогу передать это словами. Все знания, которых я набрался за этот год, нужно было собрать в едино и умело использовать, чем я занимался позже. Я прошел верх в карьерной лестнице, я добился уважения у коллег и подчиненных, я стал одним из первых помощников у совета директоров. Чёрт возьми, у меня появилась девушка и почти сразу мы стали жить вместе! Жизнь наладилась, и все дела и начинания шли в гору. Но, как это обычно бывает, хорошее не может длиться вечно, и горы не могут подниматься вечно вверх, моя жизнь покатилась вниз. Но на удивление, это происходило так тонко и прозрачно, что обо всей абсурдности ситуации я понял совсем не давно.
Знаешь, друг, Эта девушка перевелась к нам из другого отдела, но к моему удивлению, о ней никто ничего не знал. Даже люди из отдела, в котором она проработала, на минуточку, 5 лет, не знали о ней ничего. Серая мышка? Да я бы не сказал... Она очень бодро шагала по карьерной лестнице, и через полгода догнала до меня, до моей должности. И тогда у директоров возник вопрос, если она так быстро догнала меня, меня, который два года шел на повышение, догнала она за каких-то полгода - кого всё же сократить? Ответ я думаю ясен. Через год она стала одним из директоров, а еще через год она стала обладательницей большего пакета акций. Меня кстати вернули на мою прежнюю должность, сразу после того, как она ее покинула.
Мне тридцать три, я женат, есть сын, имею хорошую зарплату и приличную квартиру в центре города. Что еще нужно для счастья? Все бы было хорошо, даже все было бы отлично, если бы не одно но. Где-то из глубины сознания, где-то из самой его глубокой точки, из самой глубокой подсознательной темницы стали сбегать мои вопросы. Стена разрушилась, и я опять завис. Жена знала о моем прошлом, ибо я сам ей рассказал об этом моменте моей жизни, и она с понимаем, отнеслась к этому всему. В первое время. Потом она устала терпеть мое отношение к ней, вернее никого отношения, и она, собрав вещи, уехала, забрав с собой сына. Я этого даже не понял. Мне было не до этого, потому что я целыми днями читал фолианты, ища ответы. Как только от меня ушла жена, Она обратила на меня внимание, хотя это было странно. Странно по той простой причине - где она, а где я. Но как она говорила, она заметила меня по потухшему взгляду, лицу без единой эмоции и вечно таскающимся с книгами. Она стала все чаще появляться у меня в отделе, чаще интересоваться моей личной жизнью и свободным временем. И я сам не заметил, как мы вместе сидели в ресторане, а она нежно водила своими длинными тоненькими пальчиками у меня по ладони. Она улыбалась и постоянно пыталась заглянуть мне в глаза, своими ярко зелеными, как у кошки, глазами.

Друг мой, никогда не впускай ее на порог. Никогда. Поверь мне. Ради своего же блага, поверь мне! Однажды она спросила, о чем я думаю, и что творится у меня в голове. После моего длинного рассказа, она спросила, всё так же смотря в глаза, хотел бы я узнать ответы на свои вопросы, я не задумываясь ответил да. После этого она улыбнулась и уснула, а я задумался и уставился в потолок. Я не придал этому событию никого внимания, потому что... Потому что не придал. Какой здесь мог бы быть подвох, если так подумать? Верно, читатель? А он был. Еще как, сука, был.

Читатель, прошу тебя, будь осторожнее со своими желаниями, со своими мыслями и со своими словами. Просто запомни это, ибо все твои слова и желания, в один прекрасный момент могут сбыться, и как часто это бывает, против твоей воли. Со мной же, все было по другому, я сам обрек себя на это. Я сам целенаправленно заглянул в бездну, а бездна заглянула в меня, но оставила во мне след, от которого некуда деться, не спастись, не выжить.
Когда мне стукнуло тридцать четыре, вопросы опять ушли, и я смог вернуть свою жену и сына. Они ничего не знали о Ней, а Она понимала, что я хочу быть с женой, и на удивление, спокойно к этому относилась. Но... Как бы это тебе сказать... Я всё равно, изредка, но потрахивал Ее. После того, как вопросы ушли, я смог разглядеть Ее: ее тело, губы, глаза, волосы, руки и ноги. Она прекрасна, желаема и восхитительна. Она само совершенство. Но я не мог ее любить, в ней было нечто такое... Нечто пугающее своей красотой и силой, которая таилась в ней. С ней было хорошо находиться рядом, но это было страшно. Я не смогу этого описать, на этот страх исходил откуда-то из головы, он не имел никакой аргументации и почвы, чтобы ему быть.
Однажды ночью, когда я не мог уснуть, я решил навести в голове порядок, и решил растасовать по полочкам все свои знания, которые я получил за прошедший год. Я вспоминал, что знал до этого, что узнал. Я стал кое-что понимать и анализировать. Я вспомнил Ее и сразу же вспомнил легенды и мифы исчезнувших цивилизаций и эпох. В голове сама по себе стала выстраиваться цепочка, которая находился все случайные совпадения из моей жизни, и сопоставляла их с событиями давно минувших лет. Я уснул, так и не дав моей мысли обрести полную форму. Но временами, она всплывала, как что-то не ясное, далекое, не понятное.
И знаешь, друг, она все-таки сложилась, мозаика стала полной. Я спал у Нее дома, в Ее кровати. С Ней. И во сне мозаика сложилась так резко, как г