IKnockoutI

Да уж... Детей раньше били и никому до этого не было дела. У меня есть 2 сестры. Мы погодки и я старшая. Когда мы были маленькие, то часто с ужасом ждали, когда папа придёт домой. Нас с сёстрами воспитывали как домашних рабынь и обслугу и папа приходил в ярость, если... если хоть что-то было не так. Пропала дрель? Виноваты, конечно, дети. Девочкам, лет 7 обязательно надо взять дрель. Не может найти пульт от телека? Тоже мы виноваты. Двойки, плохо помытые полы, посуда... Даже если мы дрались между собой. За всё нам влетало.
Нас били проводами, солдатским ремнём (один раз ударив по лицу пряжкой чуть не сломал мне челюсть), а на даче подключались доски (плашмя по спине, ногам, рукам), палки, кнуты. Иногда кнут грел на костре и горячим лупил, рассекая в кровь кожу. Шрам до сих пор на ноге остался. Естественно, всё это перемешивалось с унижениями и многочисленными оскорблениями, бьющие по самым больным местам. Чувство страха и безысходности, когда я понимала, что очередных побоев не избежать я до сих пор помню. Мать нас редко била, но меня конкретно оскорбляла постоянно и на побои от отца всегда закрывала глаза. Мы кричали, плакали, молили не бить нас, но это ещё больше злило отца.
Мы все трое выросли побитые морально, с огромной кучей комплексов, боящиеся всего на свете. Но...
Но мой папа работал на 3 работах. Когда вокруг был голод, он обеспечивал нас едой и вкусностями даже когда вообще ни у кого такого не было. Он помогал нашим соседям, что б и их дети тоже ели. Он приносил домой вкусности ящиками) А когда было совсем плохо, то приносил нам один Сникерс и делил его на 3 части, ни разу не взяв себе кусочка. Он получил множество ран на своих работах, его невозможно было разбудить с утра, а по вечерам он приходил иногда настолько уставший, что даже не ужинал, а просто заваливался спать, спал 2 часа и вставал на новую работу. Если бы не он, мы бы не смогли прожить. У нас на Новый Год всегда была огромная пышная ёлка и огромные пакеты с разными дорогими подарками и угощениями)

Мой отец был тираном. Его методы воспитания до сих пор отзываются в нашей жизни в виде многочисленных комплексов и страхов. А как он бил наших животных... Страшно вспоминать. Он вымещал всю свою злость на нас и наших питомцах. Но я помню не только это... Я помню Новый Год, рыбалку с ним, помню дачу и как он разрешал гулять допоздна, как он вступался за нас и защищал, помню все те лакомства, которые у нас были, когда вокруг все голодали. Помню как он пришёл домой без половины фаланги и как перевязавшись, почти сразу же, уехал на другую работу. Он был тираном и героем одновременно.
Прошли годы и он, конечно, стал спокойней. Иногда, всё же, его характер снова проявлялся, но всё реже и реже. Сейчас его уже нет, а я скучаю. Не по побоям, конечно. По даче, которую он собственными руками с нуля отстроил, вкусняшкам, да даже по тому сникерсу, разделённого на 3 части. Я всегда видела как он страдал в этой "семье" и как выжимал из себя всё ради нас. Но оценить, конечно, смогла только когда уже выросла, а жаль...

Увы, разблокировалось воспоминание(
Первые роды, мне 23, Питер. По здоровью мне надо кесарево. С утра, раньше срока, заболел живот (что это схватки я не знала, думала просто разболелся живот), вызвали скорую и меня сразу повезли в роддом. Первые 2 от меня отказались (из-за моего здоровья. Был высокий риск инсульта), даже учитывая, что у меня УЖЕ схватки и ситуация критическая! В третьем меня приняли, отправили в палату, принесли документы на спинальную анестезию, но я попросила общую, т.к. панически боялась даже уколов и запросто могла впасть в натуральную истерику, о чём и предупредила. Медсестра быстро сбегала за другими бумажками. Денег никто не требовал) Меня отвезли в операционную и... оставили там голой на 2 часа! Окна открыты, всё холодное, накрыться нечем! В жизни я так не мёрзла! Ладно, это я вытерпела, благо у меня всю жизнь месячные были трудные (боли ОЧЕНЬ схожие со схватками) и я натренирована.
Когда мне сделали операцию и я очнулась в палате, я сразу почувствовала, что что-то не так... У меня, несмотря на страх уколов (не больно, но с детства у меня психотравма), мне было очень больно. Нет, не так. ОЧЕНЬ больно! Все другие со мной в палате сами уже вставали, а я даже на бок не могла лечь! Приносили варёное яйцо РАЗ В ДЕНЬ и однажды моё было тухлым, а замену не привезли =/ Наверное, больше никогда в жизни я не испытывала такого голода...
Я медсестре говорила, что мне очень больно, но в ответ слышала "нечего себя жалеть! Вставай и ходи!". С криками я заставляла себя вставать. Это было ужасно... Когда меня перевели в общую палату, то никого не смутило, что все уже нянчат своих детей, а я отказалась, потому что всё ещё не могу двигаться!
И вот, посреди ночи я проснулась. Мне было ужасно холодно, просто невыносимо! Я вся в холодном поту и тут до меня дошло - у меня температура и судя по всему очень высокая. Ночь, а значит мне надо встать и дойти до поста медсестёр. Сдерживая крики и едва удерживая сознание я встала и доковыляла до поста, где никого вообще не оказалось. Я шла туда минут 15! Я доковыляла до ординаторской, где на меня наорали за то, что я их разбудила и отослали обратно в палату! Мне уже было так плохо, что было плевать. Я с трудом дошла до кровати и легла, понимая, что до утра я, видимо, уже не дотяну. Когда я начала уже терять сознание, пришла медсестра с градусником. Почти 41... Она в панике убежала за капельницей и меня потихоньку начало отпускать, но боль была просто ужасающей!
Мне сделал обследование (уже не помню какое) и выяснили, что внутренний шов воспалён, занесли инфекцию =/ Сказали надо второй раз резать, но я наотрез отказалась. Проходить через это снова?! Да никогда в жизни!!! Меня начали мощно так пичкать антибиотиками и боль потихоньку стала в пределах терпимой, но из-за температуры меня перевели... (барабанная дробь) В ИНФЕКЦИОННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ!!! Туда, где люди с простудами, ангинами и сидят сопли вытирают и кашляют постоянно! И они такие по коридорам ходят, разнося это!!! Как я умудрилась ничего не подхватить - мне до сих пор не понятно! А врачи, твари, требовали, что б я ребёнка забрала! В ИНФЕКЦИОНКУ! НОВОРОЖДЕННОГО!!! Слов цензурных нет! Естественно я всех на болт посылала, так со мной начали обращаться как с тварью! На меня постоянно огрызались, едой в меня чуть ли не швыряли, не стеснялись пускать слухи и прямо при мне обсуждать, что ребёнок мне не нужен и я его в роддоме оставлю!
Когда я смогла более-менее уверенно ходить и меня положили в палату, где лежала такая же бедолага, как я (т.е. здоровая, с воспалением шва), я решилась взять сына. Я не буду писать то, как со мной обращались в дальнейшем, думаю и так понятно, что ничего не изменилось. Когда воспаление сошло, в анализах крови у меня нашли другое (уже менее проблемное, по женской части), я сказала, что больше не буду в этом аду находиться и выписалась. В последний день от меня требовали тортов, денег, но я давала понять, что не пошли бы они на... в пешее эротическое. Наглости ещё хватало!
Больше никогда... Никогда не буду рожать. Ещё раз мне это не вытянуть. По здоровью мне всё так же нельзя самой рожать и снова надо делать кесарево и никогда больше я на это не пойду! Я не стесняюсь врачей, я их боюсь! И поводов для страха у меня предостаточно!
Прошло 16 лет, а шов до сих пор иногда болит. Спаек столько, что мне страшно к врачу идти!
Никогда больше...

Блин, вот читаю я про РСП и удивляюсь - неужели бабы и правда такие? Это же ужас какой-то! Я сама РСП, с ребёнком с тяжёлой инвалидностью. Но я нашла, причём случайно, любящего меня человека, который принял моего сына таким. Он на 10 лет меня младше, но всё же! Мы отлично ладим, живём вообще почти без разногласий. У нас дома всегда весело и атмосфера любви и взаимоуважения. Муж многое делает для нас с сыном, а я стараюсь не отставать. Я домохозяйка и моя задача сделать так, что б "погода в доме" всегда была если и не идеальной, то очень близкой к этому.
Муж с радостью возвращается домой, зная, что его дома встретят, обнимут, тут же развеселят, выслушают, посадят ужинать, дадут посидеть за компом и никто ему не будет полоскать мозг. Неужели не везде так??? Но... но ведь это правильно! Так и должно быть!
Я и с бывшим такая была, но ему стало скучно и он ушёл к той, которая ему "драмы" устраивала каждый день. Только ли женщина виновата в уходе мужчины?
Почему мужчины внушают друг другу, что РСП это обязательно плохо? Так ведь не всегда бывает. В ваших историях с участием РСП я вижу самые обычные клины обычных куриц и то, что она разведена и с ребёнком не делает всех разведёнок такими. Хотя, если честно, то вот читаю я пикабу и мне так стыдно за то, что я принадлежу к женскому полу... ТАКИЕ ужасы описывают мужики, что страшно становится. И все вокруг, вот из-за таких вот куриц, видят во мне лишь РСП (сама себя так называю, но не приписываю к этому негатива, скорей с иронией), а в моём муже "аленя". Хотя я не только РСП, а ещё и просто женщина, которая ведёт быт, любит мужа и старается ради семьи.
Я, каждое утро, встаю раньше мужа, готовлю завтрак ему и сыну (иногда про себя забываю). Я уже шучу на темы наших локальных мемов и он ещё даже не поднявшись с кровати, улыбается лежит) К моменту, когда он с кровати встаёт, я ему уже всё принесу. Он завтракает, а я попутно прикалываюсь, поднимая ему настроение с утра. Когда он уходит на работу, то он уже шутит сам, крепко обнимает, а на прощанье, проходя мимо нашего окна, машет рукой) Когда отъезжает на машине, тоже остановится, что б помахать рукой и потом ещё, отъезжая, поморгает аварийкой, благодаря) И вот у человека уже настроение с утра хорошее.
Вечером я его встречаю с искренней радостью, обнимашками, горячим вкусным ужином, спрашиваю как прошёл день и внимательно выслушаю его. Усажу его за стол, всё подам, налью чаю, а потом он сидит отдыхает за компом и либо мы вместе играем во что-то, либо он играет во что-то своё, по настроению. Видосики смотрим или фильм.
Я всегда благодарю его за всё, что он делает. Обязательно говорю, что вижу и ценю его старания, а ему очень приятно, что я это замечаю. А как не замечать? Нельзя воспринимать старания мужа ради семьи как должное только потому что он уже муж и "обязан"! Никто никому ничем не обязан =/ Он тоже благодарит меня, постоянно обнимает, говорит, что любит) И даже если он сидит за своим компом и играет, то может запросто прерваться, подойти и крепко обнять и предложить чаю всем сделать)
"""---можете пропустить этот кусочек текста, если не интересно.
У меня в детстве была пластиковая красивая лошадка, которую мне мама подарила на Новый Год. Я очень её любила, дала ей имя и всё детство не расставалась с ней. Я не знаю что мне в голову стукнуло, когда я её выкинула (до сих пор об этом вспоминаю со слезами. Типичный нелогичный поступок). Я несколько раз плакала из-за этого и однажды мой муж повёз меня куда-то, вышел у ПВЗ и вернулся... с пластиковой лошадкой! Он не знал как выглядела моя, но по описанию постарался подобрать такую же. Искал сидел на Авито кто продаёт! Конечно это была не такая же лошадка) Но это был самый милый, романтичный и самый невероятный поступок, который кто-либо когда-либо для меня делал! Я честно пыталась не реветь, сидя в обнимку с этой лошадкой, но не вышло) Ревела минут 15) Он тайком искал эту лошадку, что б сделать мне сюрприз)
---"""
Так и должно быть! Мы 4.5 года вместе, а у нас, такое впечатление, что всё ещё конфетно-букетный период)
Уважаемые мужчины. НОРМАЛЬНЫЕ женщины видят как вы трудитесь, как стараетесь ради семьи. Они видят это и уважают и очень ценят! А если есть хотя бы зачатки неуважения, то не мучайте себя зря - лучше не будет и перекроить характер взрослого человека уже невозможно. Если её не учили уважать чужой труд и старания, то она не начнёт этого делать ни по щелчку пальцев, ни с годами. Пожалуйста, не вешайте на всех разведёнок клеймо. Не всегда именно по их вине уходят мужики. Бывает, что по неопытности, не получается разглядеть идиота, которому хочется, например, "драм", а я вот спокойная, мне хочется домашнего уюта и тепла. Не все мы плохие.

P.S. - оскорбления моего мужа оставьте при себе, пожалуйста. Я стараюсь сделать его счастливым и у меня, вроде как, получается) А свою злобу на мир и своих бывших (а может и на настоящих) срывайте в лесу криками.

Женщины, этот пост вообще не для вас. Если вы считаете меня прислугой, а моего мужа "бытовым инвалидом", то это ваши психические отклонения и мне их демонстрировать не нужно. Если вам нравится как вы сейчас живёте, то живите на здоровье. Мой пост не для того, что б кого-то учить или давать советы.

За оскорбления меня или моего мужа буду сразу банить на постоянку.

Понимаю вас... Прожила с "гражданским мужем" (ведь печать в паспорте это ничто. На самом деле так и было) 8 лет, родила от него сына. Ребёнок не разговаривал, были проблемы по здоровью. Муж начал сначала депрессировать, а потом прямо при мне сидеть в приложении в ВК для знакомств =/ Ничего не стесняясь! Отговариваясь тем, что он там просто играет и общается. Ага... Познакомился там с какой-то шл№;%ой, якобы, из Италии. Зачем-то повёлся на фотки, явно с инета стыренные. В общем искал повод свалить... Однажды вывела на разговор и напрямую спросила - любит ли ещё. Ответом было "не знаю". Это "не знаю" выбило у меня пол из под ног. Я сначала думала, что смогу это пережить. Перебесится и одумается. Но когда он с ней по телефону разговаривал прямо при мне и шикал на меня, что б я не мешала ему... Я приняла решение свалить. Я не могла с ним находиться рядом и минуты. Он вообще ничего против не имел. Я позвонила другу, он предложил помочь и вот, вечером, я уезжаю от него и возвращаюсь в Питер к родителям в квартиру, жить с ребёнком в одной комнате. Ребёнку поставили инвалидность - он не говорил и речи не воспринимал. Это меня подкосило дополнительно. Теперь я точно знаю, что мой сын всю жизнь будет с этим жить, будет одинок и никогда у него не будет семьи. В его жизни всегда буду только я, ведь больные дети никому не нужны, кроме родителей. Осознание того, что мне уже больше 30, я имею лишний вес, ребёнка тяжёлого, сильно на меня давило, буквально добивая. Кому я такая нужна? Мать сначала помогала мне, даже немного сочувствовала, а потом начала высмеивать. Моя жизнь вся вертелась вокруг этого недомужа и я была счастлива, а теперь я одна в целом мире. Разбита и уничтожена. Постоянно плакала, а когда плакать сил не было, то просто слёзы лились молча. Я потеряла вкус ко всему вообще, пропали эмоции, пропал сон. Я похудела на 22кг, потому что перестала есть совсем, только пила воду литрами. Мне стало всё безразлично и казалось, что выйти с 17 этажа через окно - вполне разумное решение, но мне и на это было пофиг, в общем-то. В один момент я вдруг поняла, что он м;"№;дила и чувства резко к нему прошли. С осознанием этого моё психическое состояние начало налаживаться, я стала играть в онлайн-игры и вот там я познакомилась со своим нынешним мужем, который, к слову, на 10 лет меня младше) Он жил в Подмосковье, работал в Москве автомехаником, в крупном автодилере. Мы с ним начали много общаться, вместе играли, а потом он решился ко мне прилететь в гости и это были потрясающие двое суток! Он меня окружал любовью, заботой, постоянно смешил меня и ни одной минуты не было, что б нам было скучно!) Потом он приезжал ещё пару раз, а потом было принято решение съезжаться) Его не пугал мой ребёнок с инвалидностью, а сын даже как-то подошёл и в щёчку его поцеловал! Я была в шоке! Он никогда так не делал! И вот мы 4.5 года вместе живём, у нас всё отлично) Мы почти никогда не ругаемся, дома царят любовь, взаимоуважение и всегда весело) 2 года назад расписались, а теперь реализуем наши мечты, хотя, конечно, ещё не всё получается =) Так что у вас ещё только начало жизни! Поверьте - этот период, который вам предстоит пережить сейчас, безусловно, ОЧЕНЬ тяжёлый. Вам понадобятся все ваши силы. Но в итоге вы поймёте, что не так всё ужасно, но на это нужно время, так что наберитесь терпения. Я искренне желаю вам поскорей оправиться от этого и вновь поверить в себя) У вас обязательно всё будет, просто... попозже =)