AdlerGreen

Года 4 назад я выполнил один из пунктов - Бросил пить, жизнь пошла по другому сценарию. Есть плюсы и есть минусы, но это уже просто, как данность не более. На короткий промежуток я перестал заниматься писаниной в ежедневнике. Сейчас же в жизни наметился некий тупик, лучше наверное сказать - перекресток. Что делать и куда направить энергию не имею понятия, каждый выбор неочевиден, положение ни то что бы на грани фола, но ошибаться сейчас совершенно не ко времени. Поэтому я принял идеи фатализма, но не до конца.

Верю, что будущее уже «написано», и любые попытки что-то изменить бессмысленны, но чуть чуть подкорректировать попытаюсь. Не буду трогать внешние аспекты своей жизни, лишь внутреннюю ее часть. Скорее всего - это перманентная тревожность и я хочу снять с себя ответственность за происходящие. Опять же всё пустить на "как есть" пугает. Поэтому я отдам дань компульсии и поставлю в этот раз "плюсики" напротив пунктов, которые вновь напишу, в надежде, что моя судьба готовит мне подарок, а я пока сниму "симптомы") Плюс закрою наконец то вопросы, которые за 15 лет так и не разрешились.

Как уже писал выше, внешние аспекты меня не интересуют сейчас. Чуть больше года до своего 36 летия я посвящу полностью себе и внутренним моментам, не распыляясь на остальное. Конечно я не оставлю свою жену и родных, буду делать, что от меня требуется, но не больше. Надеюсь они меня простят, хотя в итоге, надеюсь выиграют все от этого.

Сегодня.

Сегодня я бросаю курить, надоело врать жене уже 3 года как, что я в завязке, постоянно прячась от нее, как школьник. Оставлю единственно, что снюс на пару недель, просто для поддержания нервной системы, иначе точно наломаю дров)

Начинаю следить, за своим поведением и тем, что я говорю своим ртом, навожу порядок в мыслях. Нужно быть чуть построже с собой. А то взрослый лоб, под личиной черного юмора, постоянно несу всякую несусветицу.

Пожалуй для начала хватит, дальше посмотрим, постепенно буду подключать другие составляющие плана.

Постараюсь писать сюда каждый день, о том, что происходит со мной. Если справлюсь и мне хватит воли, куплю себе фотоаппарат) ну или что нибудь небольшое но приятное. Конечно я могу это и сейчас купить, но это не так интересно).

В университете мгновенно влился в тусовку, а чего нет? Похмелья еще не было, как и ответственности. 5 лет прошли на одном дыхании. Проблемы с учебой были, но я всё это воспринимал, как весёлую забаву. Создал проблемы, решил их. Обманул всех вокруг и довольный с зачеткой шлёпаешь на очередную вписку. Тусил в то время со ребятами из AIESEC - международная организация студентов. Иностранцы, дорогой алкоголь, чувствовал себя частью "Элиты". Ничего тогда не смущало, даже тот факт, что на 4м курсе лишили прав за пьяное вождение. Ещё и бравировал этим, мол каков удалец)

Дальше армия, год трезвости. На дембель с другом были сутки на гражданке до поезда. Сняли гостиницу у друзей, от жадности напились до умопомрачения. Стошнило на кровать(стыдно) всё утро стирал на руках бельё и сушил утюгом, что бы никто не заподозрил)

После возвращения в родной город тусил ещё месяц, понял что тусовки затягивают, сбежал в Питер с девушкой. Тут то и началось самое интересное.

С горем пополам спустя 2 года нашел приличную работу, женился, купили квартиру в ипотеку и началась рутина. Выпивка день через день, немного пива, иногда виски. Виски пил только хорошее, я же не алкаш какой то, думал я.

Первый с проблемой столкнулся друг, тусовки его затянули, чувство ответственности отступило на второй план, как и жена. Начались проблемы на работе, развелся с женой, тусовки которые заканчивались драками, полицией, туда же добавились запрещённые вещества. Ругался с ним постоянно. Обсуждал его за спиной, сетовал на то, как можно быть таким безответственным и через некоторое время перестал с ним общаться. Он пропал из виду, а я дальше продолжил. 3 года после я всё продолжал выпивать. Без алкоголя всё стало совсем не интересным, начал набирать вес очень сильно, появились кредиты взятые на тусовку или для сокрытия последствий оной. Появилось жесткое похмелье. На работе начали коситься на меня. Иногда после возлияний не выходил на работу, конечно же предупреждал заранее начальство. Так прошел ещё один год и я превратился в жирное, красномордое ленивое существо. На работе всё чаще и чаще возникали проблемы, как итог уволился. Остался без работы, начал пить больше, уходить в мини запои, кредиты росли, как и недовольство жены. Спустя ещё год развод, подработки шабашками и первые крупные запои. За 4 года я пробовал вернуться в социум и навести порядок в жизни, но всё так или иначе заканчивалось пьянками. Невыносимые похмелья, всё продано из квартиры, потому что не было денег. Утратил человеческий вид, стал невыносимым сыном, другом. Обозлился на всех. В 2023 залет в реб центр(спасибо родителям, оплатили) с острой интоксикацией. Ночью при мне умирает от делирия мужчина на соседней койке. Закодировался на 6 месяцев. Сильный испуг и кодировка сделали своё дело. За пол года я похудел на 25 кг, начал заниматься собой, восстановил быт, познакомился с будущей женой. После полугода работы, нашёл приличное место, вскоре получил повышение, женился и обустроил квартиру.

За 2 года трезвости был один срыв, но короткий. Испугался сильно, что могу столь тяжело нажитое потерять в один миг. Сейчас в ремиссии.

Вот так тихо и незаметно, из в целом нормального, в каких то моментах, успешного молодого человека я превратился почти в того самого бомжа, которым пугали родители, когда говорили мне, что пить плохо) Ты можешь быть функциональным и вполне себе устроенным в жизни, но всё это долгоиграющая болезнь, можно долго блуждать по извилистым тропам, а потом так упасть, что костей не собрать. Самое страшное, что ты не видишь в моменте этих изменений. Все проблемы легко объясняются обстоятельствами, плохим начальником, стрессом и непонимающей женой. Никакие доводы не работают. У тебя блок на всё внешнее. Ты агрессивно отстаиваешь свою "адекватность" и пресекаешь все попытки родных и близких вмешаться.

Сейчас наблюдаю такую картину у своих некоторых знакомых( рыбак рыбака). Пытаюсь с ними разговаривать и объяснять перспективы, на что слышу - "не, да ты что, я не такой как ты, у меня ответственность, у меня семья" и т.д. Но увы, дорожка и знаки на ней всё те же, все те же оправдания. Надеюсь их минует моя учесть, но опять же, у алкоголизма помимо крайних форм проявления очень много других и они сильно ухудшают жизнь больного.