Жиголо
Простите, текст не про еду.
Я уже рассказывал про Володю из нашего отдела. Ну, того, который шутит без удержку. А тут на днях с ним ели печенки на кофе-поинте, и я узнал, отчего он опять живет с мамой.
Все началось, когда его теща решила поехать на море. Алгоритм поездки был простым и безотказным: дать дочери (Володиной жене) задание и деньги на покупку тура - съездить в тур. Задание было дадено по телефону, а за деньгами в обед был отправлен Володя. Встречались в кафешке с бизнес-ланчами где-то в городе.
Теща у Володи - вдова офицера флота, самостоятельная и властная; трудится главным бухгалтером в строительной фирме; плюс тридцать килограммов к идеальному весу; прическа кикиморообразная; губы бантиком, затянутым, впрочем, не до конца, разлохмаченным, может, под тяжестью дней. Вообще-то лет ей было для тещи не много, смотрелась она еще моложе, несмотря на внешность и стремилась нравиться. На фоне второго зятя - верховного прораба в их конторе, брутального очень сильно - Володя смотрелся теще не слишком симпатичным. Дебилом таким, малопригодным. Ну, а что взять с тощего инфантильного айтишника со стажем, который даже не до конца разуверился в Деде Морозе?
В общем, кафе было грузинским, теща сидела, за столом, как царица Тамара с замашками ветерана ЖЭК, а на столе, словно купола Софийского собора, громоздились хинкали, выдергиваемые по-одному толстыми пальцами. Володя же, скрипя скалиозом, доустанавливал в тещин смартфон вотсап для выдачи указаний из путешествия, радуясь, что может не поднимать глаз. Боялся он тещу - она всегда громко и повелительно обращалась к нему при посторонних. Ладно хоть музыка национальная, переливчивая звучит громко, словно в последний раз.
Но вот хинкаль доеден, руки протерты, пора прощаться:
- Ну что там, готово? Ну-ка дай-ка.
Вотсап удовлетворил.
- Ну на-ка. Ленке-то передай, я уже с ней все обсудила, - протянула веером, чтоб все видели, на путевку, - на вот тебе, цветов-то Ленке купи, хоть, - и р-раз, Володе еще десятку.
И тут вдруг музыка стихла - трек закончился, и у Володи прошел мандраж, потому, что в голове ситуация сложилась в красивый паззл. Вы ведь помните, что Володя у нас шутник? Приосанился, сделал слащавое, блудливое лицо и говорит так театрально, якобы не ожидал внезапной тишины:
- Куколка получит сегодня ночью конфетку!
Вокруг люди собрались разные, но до сценок очень внимательные. От виденной передачи денег и той интимной реплики соседи помладше стали клониться под стол, постарше - сдержанно закхекали в кулак. Теще на осмысление потребовалось десять секунд. В такой системе координат она оказалась впервые. Шаблона не было, поэтому она вдруг в ритм вновь зазвучавшей музыке заметалась по залу от стола к столу: "Зять это мой! Зять!". От чего трое хипстеров в углу сдохли сразу же, напускав слюнявых пузырей и упав прямо на пол. А официанты по стойке вольно глумливо пристроились к стенам. Виновник же представления неожиданно исчез, словно бы и не обедал здесь.
А вечером что? Все узнали, обвинили в подлости и доведении до инфаркта. Отправили на выселки.
Авторские истории
43.4K постов28.6K подписчиков
Правила сообщества
Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего
Рассказы 18+ в сообществе
1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.
2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.
4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.