Я вычитал это в газете 2⁠⁠

«Где Лёха?»

— Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?

— Лёх, тут какая-то шлюха пришла, на солях кажись, ну нах%й, е%и её сам.

«Камрад»

Стук в дверь.

— Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?

— Слушай, Маша, или как тебя там, может съ%бешься отсюда? Там Дим Юрич новое видео выложил.

«Трудности перевода»

Встретились как-то президент Киргизии и президент России.

— Мен сенин ак тар оозун эмесмин анын сары болт кагам!

— Извините, я не знаю белорусский.

«Семь я»

В парке на лавочке сидят дедушка и его внук.

— Видишь вон того дядю, внучок?

— Да, дедушка.

— Запомни его, внучок. Когда-нибудь дедушка заболеет и не сможет ходить, тогда вместо меня к нему будешь ходить ты.

— Зачем?

— Он барыжит ох%енными спайсами.

«Отцы и дети»

Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.

— Папа, мне страшно, зачем тебе нож?

— Сынок, нет времени объяснять!

«Аршавин»

— Я не хочу обратно в детдом!

— Ты не оправдал мои ожидания.

— Какие ещё ожидания?

— Я думал, что ты будешь за меня работать.

«Ведь я лучше собаки»

— Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?

— Легко. Дети живут в будке, а мы дома.

«Джентльмен и леди»

Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей.

Мимо проходит мужчина и любезно обращается:

— Девушка, разрешите вам помочь!

— Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.

«Х%й сосал не вкусный»

— Милый, почему ты весь день ходишь грустный?

— У нас с сыном произошла ссора. Он сказал, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь охранник в торговом центре.

— Что?! Наш сын спит с мужчинами?!

— Ты не понимаешь! Я его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!

«Пострел»

— Дедушка, что тебе подарить на день рождения?

— Свою девственность.

— Поздно.

— Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.

«Антисоветчикирусофобы»

— Товарищ Пучков, а почему у вашего велосипеда вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?

— А вы думаете почему я раньше такой злой был...

«В семье не без урода»

— Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!

— Сука! Кремлебот е%аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!

«Дай удочку»

— Пап, почему ты не покупаешь мне еду?

— В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.

«Лучше поздно, чем никогда»

— Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!

— Бабушка, перестань!

«666»

Вокзал. Сидят четыре бомжа и молча размышляют.

Первый бомж: «Да, всё-таки надо было до одиннадцатого класса учиться, чтобы потом была возможность высшее образование получить, сейчас бы уже ездил на Porsche».

Второй бомж: «Наверное, надо было уходить после девятого класса, сейчас бы уже как раз заработал свой первый миллион».

Третий бомж: «Надо было идти в армию, сейчас бы уже имел высокооплачиваемую профессию».

Четвертый бомж: «Нужно было косить от армии, за этот год уже бы на квартиру заработал».

Подходит пятый бомж.

— Мужики, чё приуныли? Пошли за мной! Я знаю как поднять бабла, АЗИНО ТРИ ТОПОРА!!!

— Витя АКА, ты за%бал уже. Пи%дуй на другой вокзал.

«Заботливый нигер»

США. Полицейский участок.

— Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?

— Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.

— Что в этот раз, Джонни?

— Можешь сам послушать.

Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.

— Зачем вы сломали нос той женщине?

— Я находился рядом, когда ей на лицо села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.

— И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?

— Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком.

— Чёртовы осы, совсем потеряли страх! Что было дальше?

— А дальше меня арестовали. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.

Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.

— В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.

«Бомжики прилетели»

— Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?

— Бомжики прилетели.

— Что?

— Помнишь картину «Грачи прилетели»?

— Ну?

— Чё ну? А это бомжики прилетели.

— Ааа, ясно! А их можно погладить?

— Даже не пробуй, они кусаются.

— Ты уверен?

— Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.

— Ой, правда! Посмотри как рычит.

— Я же говорил. Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.

— Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?

— Ты что, Алиночка, забыла? Я как-никак президент ЭТОЙ страны.

«Тупой юмор»

— Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для четвёртого класса.

— Я так понимаю ты уже в пятом классе?

— Опять тупые шутки. Может хватит?

— Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.

— Но лучше хватит, не смешно же. Ок?

— Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.

— А ты не думаешь, что это долба%бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?

— Поди.

— Елена Григорьевна! Евгений Ваганыч! Может вы уже успокоитесь?! Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.

«Путирония 2»

— Да, говорите, я вас слушаю.

— Алло, это Навальный?

— Да.

— А это правда ты?

— Да.

— Тогда скажи «Привет, это Навальный!».

— Привет, это Навальный!

— А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?

— Нет.

— Почему?

— Я не стану президентом.

— Почему?

— Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.

«Вагинальный хайп»

Роды. Виднеется головка младенца.

Акушер кричит:

— Тужтесь-тужтесь!

Проглядывается лицо младенца.

Акушер кричит еще громче:

— О Боже, кажется он хочет что-то сказать!

Трясущийся младенец открывает рот:

— Это Ниииииииколай Соболев и сегодня мы похайпим на моих родах!

«Дима культурист»

Кабинеты 207 и 208. Дмитрий Пучков в раздумьях. Не может вспомнить номер.Стучится в 207-ой.

— Войдите!

Дмитрий нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Пучкова и говорит:

— Мужчина, вы ошиблись, клуб анонимных пи%арасов в следующем кабинете.

«Плохой, очень плохой»

Кабинеты 207 и 208. Евгений Баженов в раздумьях. Не может вспомнить номер. Стучится в 207-ой.

— Войдите!

Евгений нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Баженова и говорит:

— Парень, ты ошибся, клуб анонимных копрофилов в следующем кабинете.