Я один. Теперь уже официально⁠⁠

Хотел написать этот пост ещё вчера, но я был настолько эмоционально раздавлен, что просто не смог. Даже сейчас мне с трудом удается выдавливать из себя слова. Но я понимаю, что если не выскажусь, то натурально начну сходить с ума. Начну издалека свой пост нытья.

Где-то неделю назад я проснулся со странным ощущением. Сперва подумал, что просто неудобно лежал во сне, но нет, это было не то. Как оаказалось на фоне постоянных переживаний и мыслей о бывшей у меня появились проблемы со здоровьем. А именно: чувство зажатости под правой лопаткой и онемение трёх пальцев (большой, указательный и средний), ощущение слабости в руке. Это состояние почти постоянное, лекарства помогают с переменным успехом.Потом добавились боли в пояснице, не регулярные, но сильные и резкие. Сейчас они практически прошли, благодаря таблеткам, но все же иногда проявляются снова, когда я начинаю нервничать особенно сильно. А руку так и не отпустило. Странно ощущать, что левая рука теперь у меня сильнее (правша). Не знаю, как ощущают свои конечности люди пережившие инсульт, но мне кажется, что как-то похоже на мой случай. Иногда сложно писать от руки, но если размять пальцы и похрустеть суставами, то вроде ничего, правда надолго не хватает и снова приходит чувство онемения. Бывает начинается покалывание на самых кончиках пальцев. В целом рука работает нормально, просто очень дискомфортно. Вот так вот меня жмыхнуло от переживаний.

Один день сменялся другим, близилась дата посещения ЗАГСа. Каждый новый день казался мне все более серым и однообразным. На работе часы были нескончаемыми и тягучими. С одной стороны хорошо, что приходится выполнять свои обязанности, в эти моменты я переключаюсь. Но каждую свободную минуту меня снова накрывает чувство пустоты и полного одиночества. Общение с коллегами не помогает, да я и сам не хочу лишний раз заводить разговор, если честно, все только по делу. Не хочу портить им настроение. Такое ощущение, что из меня прямо сочится тоска и уныние, что все, к чему я прикоснусь ей пропитывается и отравляется. Чувствую, что я замыкаюсь в себе, наедине со своими чувствами. Скоро на работе будет корпоратив, на который я естественно не пойду. Впрочем, как всегда, но если раньше я предпочитал веселью с коллегами времяпрепровождение с женой, то сейчас я просто хочу побыть один. Всего один раз за девять лет я выбрался на корпоратив. Это было уже после первого раза, когда я остался один и до момента нашего недолгого воссоединения с последующим расставанием. Повеселились здорово, я тогда был на эмоциональном подъеме и тогда я ещё не знал, в какую яму упаду. Классические качели, как отметили в комментариях к моей истории

Настало шестое августа - последний день, когда я был официально в браке. Обычный серый день, только казалось, что все стало ещё более блеклым. Настали выходные, но радости от этого никакой не было. Была апатия, сильнее, чем обычно. Дел по дому скопилось прилично, но мне было строго похуй. Ни на уборку, ни на готовку просто не было сил, максимум, на что меня хватало - вынести мусор. Следствием того, что я перестал готовить стало то, что я перешёл на всякую дрянь по типу шаурмы, да и вообще питался от случая к случаю. Из-за чего похудел за несколько недель килограмм на 5-7 по ощущениям. На фоне стресса стал больше курить, почти две пачки в день уходит, а это уже проблема. Выпивка, ох эта выпивка, тянет жутко, но я держался и в целом не пил с тех пор, как бывшая съехала.

Шестое августа пролетело быстро. Благодаря тому, что половину дня я просидел за компом в попытках отвлечься, а половину просто проспал. Проснулся около половины одиннадцатого, промелькнула мысль, что ещё успею закупиться алкоголем и утопить тоску в алкоголе. Но я не стал этого делать, мне стало стыдно и противно за эту мысль. Вскипятил чайник, набрал теплую ванну, чтобы немного расслабиться и снова уснуть. Вроде как помогло, глаза снова начали слипаться, я улёгся обратно под одеяло, но спустя некоторое время сон так и не пришел. Включил фильм, закрыл глаза и слушал фоном. Постепенно начал погружаться в сон, как вдруг меня резко бросило в холодный пот, все тело начало мелко дрожать, сердце стало колотиться очень быстро и с такой силой, что было чувство оно сейчас проломит грудную клетку и выскочит. Мне стало страшно, нет, я был просто в ужасе, мне казалось, что я умираю. Эти мысли перепутывались с мыслями о бывшей. Мне стало так обидно, что я так и не сказал ей, что всё ещё люблю её, что в этом мире никто не сможет её заменить, что без нее в моей душе только мрак и пустота, что в свой последний миг она не рядом со мной. Но все закончилось так же неожиданно, как и началось. Тело перестало биться от дрожи, постепенно пульс замедлился, лишь только одеяло оставалось мокрым от пота. Я понял, что это была паническая атака, со мной уже было подобное один раз на фоне стресса, когда не стало моего отца. Я кое-как поднялся с постели, закурил на балконе, думал о ней, как она там, без меня. Я гнал от себя мысли, что может быть в этот час она не одна, а с другим мужчиной. От этих мыслей я хотел закричать от тоски и боли. На душе скреблись кошки, остатки моего самообладания пропали окончательно, я столько времени держался и вот силы закончились. По щекам сами собой потекли слезы, я не рыдал, но просто молча курил и смотрел в окно на небо, как котором не было видно ни одной звёзды. И чувствовал я в тот момент, как будто остался один на этой планете. Уснул я только в четвертом часу утра, а снилась мне как на зло она.

Утром я почувствовал себя немного спокойнее, но не сказать, чтобы сильно лучше. Настроение было на нуле, если не сказать, что ушло в минуса. Долго сидел на балконе, с чаем и сигаретами, читал новости, чтобы не думать о том, что мне сегодня предстоит сделать. Поймал себя на том, что все чаще смотрю на часы, наблюдая, как минута за минутой уходит время. В ЗАГС ехать решительно не хотелось, были мысли, что может быть все ещё наладится, мы поговорим, останемся вместе и, наученные опытом, пойдем дальше по жизни рука об руку. Нет, конечно, ничего не образуется, поэтому я нехотя отогнал от себя эти мысли. Потом я задумался, что раз уж неизбежное все равно произойдет, то может в другой день приехать, чтобы не пересекаться с бывшей и не попадаться ей на глаза и самому ее не видеть. Расстались мы плохо, как вы знаете. Я помню, как она ушла даже не проронив "прощай", я помню свою злость и обиду на нее в тот момент. Сейчас мне очень стыдно за свои эмоции, слова и мысли и, будь такая возможность, то попросил бы у нее прощения. Но уже не попрошу. Мне стыдно не то что позвонить ей, даже писать не могу. Мне стыдно перед ней за то, что все вот так произошло, стыдно за ту боль, что причинил ей. Когда я прекратил очередные самокопания, то понял, что выходные только через неделю, а затягивать тоже не хотелось. Пришлось собраться и всё-таки ехать. Захватил с собой чехлы на телефон для бывшей, она собиралась их забрать, но почему-то не пришла, как мы договаривались.

Уже стоя на остановке я подумал, что вдруг она не приедет, может передумала и просто позвонит позже и скажет об этом. В сомнениях написал, сказала, что приедет. Ну чтож, значит теперь уже точно все решено. Дождался автобуса, полчаса дороги и я на месте. Я увидел ее ещё с пешеходного перекрестка, несмотря на приличное расстояние. Она сидела на лавочке, в белой футболке с каким-то узором, в светло-оливковых с бежевым брюках, на голове хвостик. Я узнаю ее с любого расстояния, узнаю в толпе. Она ведь у меня была самая близкая и такая родная сердцу. В тот момент в моей груди все сжалось в плотный комок, а ноги стали ватными. Каждый шаг становился все тяжелее сделать, но я шел на автомате. Все мысли из головы вылетели, стоило только увидеть бывшую. Онемевшими пальцами достал из пачки сигарету, прикурил от зажигалки. Докуривал уже у лавочки, где сидела она. Я выдавил из себя "-Привет...", собственный голос казался каким-то чужим. Ответа я не услышал, или может его и не было. Я докурил, затем мы пошли ждать окончания перерыва уже под дверьми ЗАГСа. Эти пять минут длились словно час для меня в тот момент. Но вот, двери раскрылись, а потом без очереди попали в нужный кабинет. Сдаём паспорта, ждём в коридоре, ставим росписи. Получив на руки бумажку государственного образца, мы окончательно стали друг другу "никем", но теперь уже по закону. С чувством пустоты внутри убираю документы в сумку, бывшая сделала это быстрее. Молча, не дожидаясь меня она вышла на улицу. Я уже не спешил, сложил пополам ненавистную бумажку, убрал в отдельный кармашек в рюкзаке. Выйдя на улицу Я огляделся в поисках неё, увидел на все той же лавочке. Меня накрыло ещё сильнее, чем в момент встречи. Проснулась такая тоска по прошлому, где мы ещё были мужем и женой. Обречённо, я побрел на остановку. Она сидела в телефоне, когда я проходил мимо, не подняла голову, не окликнула. Я прошел мимо, не найдя в себе силы даже подойти попрощаться. Сейчас я жалею об этом. Пока я ждал автобус она встала с лавки и пошла в моем направлении, но подъехал 95 и я сел в него. Последний взгляд я бросил на нее уже из окна, она шла мимо остановки. Наверное, не заметила что я уже сел, и решила не пересекаться со мной и пошла пешком на следующую. А может просто решила прогуляться, впрочем, не важно.

По дороге домой я не думал ни о чем. Читал что-то в интернете, но смысл прочитанного ускользал от меня. Единственное, что отложилось в голове, что седьмое августа - день холостяка. Как же, блять, ироничненько получилось. Прямо злая шутка судьбы, не иначе. Выходя на своей остановке я уже четко понимал, что сегодня я напьюсь. Это единственный способ приглушить боль, который был мне доступен. Не оправдываю себя ни в чем, плохая затея запивать какое-либо горе. Но иначе я не мог, а рационально думать я в тот момент не получалось, все, что угодно, лишь бы получить хотя бы иллюзию облегчения. Слабак, запивающий утрату - это про меня. Последний раз я так делал шестнадцатого июля.

Помощь пришла откуда не ждали. Я поделился ситуацией с ребятами в чате, где мы общаемся. От одного человека поступило предложение поведать свою историю. Я отказался, общий чат это не то место, где стоит вести такие разговоры, только лично. Потом он постучался в личку, где мы продолжили общение. Поделился своей историей, оказался тоже в разводе, так мы и общались в течении оставшегося дня. Когда телефон очередной раз подал сигнал, я подумал, что снова пишет мой новый собеседник, но нет. Все оказалось куда хуже.

Сообщение было от бывшей. Когда я прочел ее слова вся боль, грусть, тоска по ней накрыли меня с утроенной силой. В этот момент я был на пике отчаяния, еле удержался, чтобы не взвыть в голос. Она спросила, как я себя чувствую сейчас. У меня внутри все переворачивались от прочитанного. Я честно признался, что все у меня "не очень хорошо". Эти слова не выражали даже частички моего состояния. Но пришлось ответить именно так. Она мне написала, значит беспокоится, значит тоже переживает сейчас похожее состояние. Признался, что у меня случилась паническая атака, а она призналась, что на кануне развода вечером плакала. Как же плохо мне было в этот момент, сами собой навернулись и просто потекли по щекам слезы, в полной тишине. Я хотел высказать ей все, что было у меня на душе в тот момент. Что до сих пор я ее люблю, что безумно соскучился по ней, что никто в мире мне её не заменит! Я бы писал и писал ей дальше, о том, как она дорога мне и что для меня значит в жизни. Но не стал. Я больше не хочу делать ей больно. Наш короткий разговор завершился сам с собой. Чат я почти сразу удалил, чтобы не попадался на глаза, и так хуево на душе. Потом я сидел и пил в одиночестве, которое скрашивал общением мой собеседник. Так настал вечер, а за ним и ночь, половину которой я не мог заснуть. Эмоции от пережитого притуплял алкоголь, но сильно легче не было. Этой ночью мне удалось уснуть только в пятом часу, когда небо уже светлело. Спал плохо, урывками и без снов.

Сегодняшний день для меня начался за полтора часа до будильника, который я завел на девять утра. Поскольку спал я всего несколько часов, то сделал "утренние дела", перекурил и рухнул спать до сигнала. Проворочался около часа, понял, что больше не усну, встал уже окончательно. Дальше все как и каждое утро. Постепенно снова вернулись так ненавидимые мною чувства и я решился написать этот пост. В данный момент сижу на перерыве в курилке и пишу, очень помогает отвлечься, что и было моей целью. Что будет дальше я не знаю, скорее всего опять накроет. Ну, собственно, сама история окончена, но не сам пост.

Все, что меня окружает, мало способствует облегчению моего психического состояния, от слова совсем. Разве что только работа, в момент исполнения своих непосредственных обязанностей я не думаю о бывшей жене. В остальное время, когда не занят все как всегда, те же грабли. Из-за повышенной нервозности стало сложно общаться с клиентами так, чтобы не сорваться на них, держусь, как могу. На работе мне приходится много отвечать на вопросы, некоторые настолько глупые, что меня начинает триггерить. Но дело вовсе не в окружающих, я зол на самого себя, так что терплю. Хобби у меня как такового нет, зависаю в интернете в свободное время. Игры, фильмы, книги - меня хватает на полчаса примерно и все, дальше ни в какую, снова возвращаюсь к мыслям и переживаниям. Тоска - дело такое. Видя мое состояние один из коллег спросил в чем со мной дело, ответил не скрывая, что переживаю из-за развода с бывшей. На что он посоветовал мне завести любовницу (Антоха, привет!). А я не могу на других женщин смотреть от слова совсем. Мне нужна только одна и люблю я только одну. При взгляде на женщин у меня не возникает никаких эмоций и желаний. Как выразился один из комментаторов "я повесил в чулан свое сердце и хер". Вот и я точно так же. Друзей у меня очень мало, но те кто есть поддерживают по возможности, но уже становится понятно, что меня слушать им уже мало хочется. Помогает общение со знакомыми из нашего чата, за что им большое спасибо. На днях схожу в аптеку, куплю магний и какие-нибудь успокоительные, потому что без медицины будет ещё хуже. Выскажусь ли я бывшей о наболевшем - не знаю, может быть, но чуть позже и только на трезвую голову. А может она прочтет мой пост, она сидит на пикабу (Привет тебе, Жопыч, если читаешь)

Что скажу в итоге. Говорят, что в одну реку не войти дважды, что разбитую вазу не склеить обратно, что фарш не провернуть назад. Да, чаще всего так и происходит, но пока есть хоть один шанс, хоть полшанса я буду надеяться. Надеяться, что моя любимая меня простит и вернётся. Это маловероятно, но жизнь такая штука, что все в ней бывает. Считайте меня аленем, но больше всего на свете я хочу снова обнять ее, зарыться носом в копну волос и тихо прошептать: "Любимая, прости меня за все".

Вот и подходит к концу и сам пост, который получился в этот раз больше, чем обычно. Он получился полным соплей и пиздостраданий, но что поделать, мне очень тяжело сейчас. Спасибо всем, кто дочитал до конца. За критику и поддержку буду благодарен, за тапки тоже. До встречи!

P.S. Анжелика, прости меня за всё, я тебя очень люблю и скучаю.