Ведьма в макдаке.
Записываю с чужих слов, так что за правду ручаться не могу. Далее от лица рассказчицы, менеджера, почти дословно.
"Стою я на прилавке в маккафе. (это там где кофе и всякие сладости) Вижу женщина подходит, в меховой шубе какой-то, в обуви дорогой. Идет, значит, согнувшись, за живот держится, ноги поширше расставив. Подходит к прилавку, показывает на [товарнейм]. Спрашивает, что это. Я начинаю рассказывать, то-то, мол, и то-то, из того-то приготовлена, тем-то полита, пихать туда-то. В ответ "Дайте мне где крема много." С хрипотцой так, да и интонацией как будто если не дам, она мне тот самый [товарнейм] в жопу-то и запихает. Я отвечаю, что нет с кремом ничего. Дама переводит взгляд на витрину, показывает на печенье, шоколадное такое, ну ты знаешь. И спрашивает той же интонацией:
-А это что?
-Шоколадное печенье.
-А где у вас это готовят-то вообще?
-В Германии готовят в виде полуфабриката, везут к нам в замороженом виде, тут печём.
-Значит швейцарский шоколад... Я узнаю, если вы врете, я вам тут сканал закачу.
-Нет, не швейцарский, немецкий.
-Докажи.
Ну, делать нечего, сгоняла во фризер, сорвала с коробочки товарник, показала.
-М... Ну ладно... А кофе у вас где купить?
П@здец, думаю, ну ты тупая или где? Над головой прайс, бл@.
-Здесь кофе, если вы хотите к десерту, справа на прилавке кофе дешевле, но крепче.
-М... Мне покрепче бы...
Берет эту еб@ную печеньку, идет на прилавок. Я по-тихой шепчу девочке за кассой, что вот женщина не очень в адеквате, постарайся даже дышать через раз, чтобы не спровоцировать.Тетка тем временем покупает свое кофе, возвращается ко мне. Бл@, только не снова, думаю я.
-Мне бы воды, таблетку запить, желчный чет разболелся...
Пятнадцать минут туда-сюда буквой Г ходит, а таблетку только сейчас выпить решила? Героиня, думаю я. Или тупая. Даю ей воды, она сваливает на второй этаж. Окей, ничего необычного, такие косяками ходят. Дальше охранник рассказал. Поднявшись на второй этаж, язвеница начинает до@бывать уже посетителей, дескать, она экстрасенс и сейчас все о них расскажет. Естественно, тетка в позе монстра из Сайлент-Хилла и угрожающая "все о вас рассказать" не особо способствует пищеварению, так что посетители от нее начинают расползаться куда подальше да жаловаться охраннику. Охранник, сдерживая смех, ее ловит, говорит, мол, не мешайте, пожалуйста, людям, ведите себя поприличнее. На что тетка отвечает:
-Вот тут подметите, пожалуйста... - и себе под ноги показывает.
Ну ладно, вроде села, вроде больше ни к кому не прикапывается. Охранник, бедняга, только расслабился, как она вытащила какую-то рамку, типа как для фотографии, на вытянутую руку отвела так и начала водить перед ней другой рукой, приговаривая "Призываю духов мертвых... Призываю духов мертвых..."
Сбегает охранник ко мне, говорит, "Где там тревожная кнопка? Вызывай гбр, она пошла в туалет темный ритуал проводить." Нажала я эту кнопку, поднимаюсь в дамскую комнату, вижу картину маслом: тетка порвала туалетную бумагу, какие-то газеты, раскидала по рукомойникам, нарисовала какую-то хрень на зеркале помадой и пытается свечки на раковне установить. И вот пойди пойми, с каких х@ев она сначала до меня из-за печенья докопалась, а потом пошла мертвых в сортире вызывать."
