Украдено, но дико доставляет⁠⁠

Наш самолёт подлетал к Челябинску. Командир экипажа выключил «Триагрутрику” и открыл окно, чтобы проветрить кабину. Миша Маваши встретил меня у трапа самолёта и предложил обняться по доброй русской традиции. Обнимаясь, я почувствовал, что Миша обыскивает мои карманы.
— Сейчас у курьеров новые схемы, — объяснил Михаил, — притворяются обдолбанными героином журналистами, а сами провозят марихуану! Но ты вроде чистый, просто выглядишь плохо. Тебе бы на брусья походить.
Часом позже мы сидели на уютной кухне в Мишином штабе (на самом деле, это однушка на окраине города, но Михаил попросил называть её «штаб”). Я пил сладкий чай, а Миша высунулся в форточку и стрелял в барыг.
— Скажите, Михаил, а вы всегда жили один?
— Раньше у меня было двое братьев: Игорь Апперкот и Юра Болевойнаногу. Их у меня забрали наркотики. Аудионаркотики. Послушали «ЛСД” два раза и всё. Не откачали. Миша исступленно ударил кулаком в стену. Бетонная плита с шумом вывалилась на улицу, раздавив трёх педофилов и одного кодеинового торчка.
— Раз такое дело, — сказал Миша, — пойдем, я тебе район покажу.
Я накинул куртку, Михаил взял с полки и натянул на голову лысину, и мы вышли. Наш путь лежал через рынок. За прилавками с помидорами азербайджанцы пели матерные частушки и ели варёную репу.
— Просто я тут каждый день хожу, — объяснил Миша, — привыкли.
В подворотне нам встретились подонки, которые заявили, что не любят Русь-матушку. Одного из них Миша уработал, второго ушатал, а остальных — угомонил. Я в это время стоял в стороне и штудировал словарь синонимов. Воспользовавшись тем, что мерзавцы не могли убежать, Миша прочитал для них несколько песен со своего нового альбома.
— Кстати, а почему ваш диск называется «Зерно”?
— А это наш звукорежиссёр придумал. Он, когда альбом сводил, всё время что-то орал. Я через дверь послушал, там звукоизоляция, но вроде было похоже на «Зерно! Такое зерно!”. Ну, так и назвали.
— Вот вы постоянно говорите о любви к родине. А вы что-нибудь для родного города сделали?
— Смотри. Тут раньше стоял торговый центр с кинотеатрами всякими, парковками. Но я добился того, чтобы его снесли и поставили турнички. Теперь людям есть где поподтягиваться, бультерьера выгулять, с ребёнком поиграть.
— А где людям еду покупать?
— Я считаю, человек должен всё добывать сам. Вот мой дед, например, пошёл как-то на кабана с голыми руками! Его потом в больнице два года за счёт государства кормили, так-то! Это тебе не нынешние педики.
— А они-то вам чем не угодили?
— Ну, разве пидор может сделать что-нибудь дельное? Написать песню, например? Ну, как у Queen, например.
— У Queen почти все песни писал гей.
Миша остановился и посмотрел мне в глаза.
— Ты это о чем щас?
— Фредди Меркьюри. Он же был геем и умер от СПИДа. Это же все знают.
Миша постоял с минуту, глядя себе под ноги. Потом пошёл прочь, не говоря ни слова и не оборачиваясь.