Стоит ли рассказывать партнёру об измене?⁠⁠1

Да прекратите уже винить себя за удовольствие в постели...Ну что такого, что взрослым людям хорошо? Девушка, с которой я живу, прекрасно знает моих любовниц, но и ей со мной хорошо...Хотя сразу ей сказал - что да, у меня есть любовницы, если захочешь сама гульнуть - твое право, не могу запретить то, в чем сам грешен, только пожалуйста честно сообщи мне об этом...

Если не рассказывать, то как иначе перед женой похвастаться?

Для мужчины измена - это измена душой - вот вообще похуй, сколько блядей он трахнул...Просто потрахался, в душе он с с Вами

Так если я изначально предупредил партнершу о своих любовницах - и она согласилась с этим знанием со мной жить - да, она мне доверяет, я ей не вру, я ей доверяю...Просто она знает, в какие дни ей стоит погулять...

Почему то в подобных рассуждениях люди всегда упускают, что измена - это не сунуть батон в чужую духовку. Измена - это преступление против доверия. А что входит в это доверие - нужно обсуждать каждой конкретной паре между собой, а не использовать настройки отношений по умолчанию. Тогда может выяснится, что неучастие в бытовых делах - это измена. Или десять набранных килограмм - тоже измена. А что-то социально более значимое в данной паре - не измена.

Смотрите в историческом контексте. Супружеская измена как явление сексуального плана имеет корни из вопросов наследования имущества и титулов, вопросов статуса и безопасности на период воспитания детей. И это всегда вопрос соблюдения договоренностей, так что глупо придавать ему религиозный или социальный контекст. В любом случае ваш партнёр - это не ваша собственность и требовать от него вы можете только соблюдения договоренностей. И даже при всём при этом, если он их не хочет соблюдать, реальных рычагов этично принудить его к этому у вас нет.

Боюсь что время будет потрачено зря.

Как можно работать психологом с такой логикой?! Или это проф деформация?

я бывшей сказал, изменишь - мне не рассказывай, варись в этом яде сама, но все равно не выдержала

Я всегда предупреждаю женщин, что минимум две постоянных любовницы у меня есть, и это не изменится... Устраивает - станем любовниками, не устраивает - и ладно, дохуя кого устраивает...

Одно дело, если бес попутал однажды и ты маешься виной и понимаешь, что ну нахрен, больше никогда и ни за что, вот она любимая и я с ней навсегда - неси свой крест сам и не отравляй жизнь близкому человеку.
Во всех остальных случаях - подло помалкивать и скрывать, однажды всё равно откроется и будет отравлена не только жизнь сейчас, но и все прошлые годы измажутся грязью. Иди гуляй, но дай свободу человеку, который тебе верил и ошибался.

Хорошо...подумал...тоже мне проблема, муж моей дочери трахает других женщин...это нормально, он же мужчина... Вот если бы за спиной дочери его мужики трахали - это да, проблема, и яму копать где-нибудь в лесу...

Не согласен

"Изменой" это называют другие, а индивидуум, который это совершил, просто не имеет таких категорий в своей системе координат. "Свои ценности" как раз и позволяют ему это.

Согласен

Нет, просто женщина, с которой я живу, работает весьма нерегулярно - она понимает, что в принципе все ее хотелки я оплачу...И вот когда она не работает - честно говорю ей, что нужно прогуляться часов шесть...

Вот поспорю...всегда "на берегу" обсуждал, если речь шла о совместной жизни. Случайные связи - да, они просто случились... ;D

Не изменяют не потому, что соблюдают правила игры (высоко ценят честность...) - внешний фактор, а потому что собственные нравственные императивы этого не позволяют - фактор внутренний.

Прочитай свой текст ещё один раз, найдёшь кучу аргументов.

Вся твоя логика в тексте похожа на Ветер дует потому что листва шевелится.

Счастье в неведении!©

Автор перепутал. Он не психотерапевт а долбоеб

Дожили. То школота старые анекдоты в видосы преобразовывает.

То элементарное читаешь как.... совет психолога

Ну надо же, а то не догадались бы, что изменять подло. И не поняли бы, что рассказываем, чтобы груз со своей подлой души снять, а никак не в целях честности.

Скоро посты: запомните, суп нужно есть ложкой. Не вилкой, не ножом. Ложкой. Советы диетолога.

Он знает, но "измена" это лишь потому, что "изменой" это называет социум. Ценности социума, разумеется, нужно принимать и соблюдать. Но мы же сейчас не об этом, а о внутренних переживаниях индивидуума, совершающего "измену".

ну только люди любят своего партнера когда дома все хорошо, и с деньгами и с сексом. как появляется дискомфорт ты уже не любишь партнера. а теперь уже можно и изменять чтобы психотерапевту была работа

Не, ну полигамия - это базовое свойство нашего вида)

Не обязательно. Я конечно не специалист, но из читанного по зоопсихологии интересный вывод - у человека, в отличие от обезьян, это не прибито гвоздями. Типа всё равно врождённое, но у кого какой вариант проявится - может варьироваться в широких пределах. Кто-то моногамен, как орангутанги - сладкая парочка один на один, и другого не надо. Кто-то полигамен, как бабуины/павианы - его тянет ебать всё, что движется, она на него дежурно ругается и устраивает скандалы, ибо культура требует, но втайне может даже гордится, какой у неё мужик альфач-ебака. Кто-то полигамен, как бонобо - хочет чтоб все со всеми, но может быть любимый партнёр. Среди знакомых наблюдал все варианты, и самое хуёвое - когда сходятся вместе два чела, у которых разные "внутренние обезьяны", там и начинается драма-трагедия.

Но да, пару лет назад одна любовница объявила мне, что разводится с мужем - "Почему?" - "Он мне изменил" "Но я тебе тоже постоянно изменяю?" "Да, но ты об этом честно говоришь, а он это сделал у меня за спиной..."

В смысле не придумали? А полиамория это что по вашему?

В кои-то веки "психиатор" это честно сказал... ;D

Только лишь потому, что идёт вразрез с традиционными ценностями.

А название придумали - полигамия.

Социальное в нас родилось раньше обезьян, так-то...

И, говорят, не базовое. В истории были и моногамии и полигамии. Обезьяны тоже бывают моногамные и полигамные и серийно моногамными.

Хорошо, давайте вот так бегло пробежимся. Свингерство, куколдизм, куквинизм, хотвайф, сексвайф. Это так, первое что на слуху. И это достаточно распространённые явления, чтобы пытаться списать их на статистическую погрешность.

Здравствуйте, скажите пожалуйста, можно ли с вами связаться? Как раз, 1,5 месяца назад пережил измену жены. До сих пор не приду в себя

О недопустимости измен любят порассуждать люди, у которых и нет возможности изменить. Зажатые, слабохарактерные, с внешностью ниже среднего, малым доходом. Ну ещё те, кто совсем недавно вступил в очередные отношения и ещё ими не присытился. Их мнение не может представлять особой ценности.

Может я за него попробую.

Возможно не стоит навязывать всем одну модель поведения? Лучше рассказать о том, что модели могут быть любыми. Не изменять это только одна из множества. Накидаю.

1. Вместо измен, можно менять партнёра. Или вовсе не иметь постоянных отношений.

2. Найти постоянного партнёра, ктотрый не против сторонних половых связей.

3. Самое очевидное. Принять для себя тот факт, что есть потребность в изменах и их сокрытии и научиться не рассказывать о них.

Стоит принять, что все модели равнозначны и разница лишь в том, какая подойдёт каждому конкретному человеку. Как подобрать стрижку в парикмахерской. "Рекомендую классику, но можно и что-то посложнее"

Была любвеобильной, любила и мужчин, и женщин. И считала, что любовь женщины только к мужчине, а мужчины только к женщине - не может быть ничего скучнее и неразумнее.

Так мой посыл как раз о том, что он НЕ реагирует чувством вины. Его заставляет сделать это социум, потому что "так правильно".

тогда при чем тут он? :)

вопрос такой - в каком соотношении мужчины являются инициатором похода к психотерапевту?

Думаете, возможно одновременно и то, и другое?)

Ну, Вы, как психотерапевт, должны бы это понимать. Возможно и запросто. Но редко.

дело в том, что люди, которые любят своего партнёра и высоко ценят честность в отношениях НЕ ИЗМЕНЯЮТ

Даже если трахаются на стороне.

Я больше про тех, кто не пойман или не сознался. Или считаете что таких не бывает?

А если есть те люди, которые изменяют и всё хорошо закончилось? Наверное такие истории никому не интересны. Можно сравнить с новостями на ТВ: любой негатив смакуется и разбирается, любой позитив - в конце выпуска 20-30 секунд.

Сорри за некропостинг.

одновременно и верить в высокие ценности, и игнорировать или оправдывать факт секса на стороне

В чём тогда состоит вопрос?

вот, вот, дак я этим и занимаюсь, "аргументацией против человека" я не оспариваю мысль "осознаваться или нет в измене" у меня для этого нет ни знаний ни опыта, я говорю что пост написан тяп ляп, нет ни объективных аргументов, нет примеров, нет аналоги, весь пост "я художник я так вижу"

сочувствую пациентам

так может быть я снисходительные комментарии отпускаю потому что не вижу грамотного аргументированного текста? аппеляция к авторитету - "я психотерапевт... 7 лет", разве не оно? диплома мы правда не видели, ну да ладно.

да я собственно и "поста" не увидел, просто увидел некое заявление "а я считаю" это уровень комментария, не поста

ну ладно, тогда дальше пиши тяп ляп посты

не знаю как автору комментария, но мне хотелось бы видеть исследования, труды и т. д. потому что без пруфов это просто аппеляция к авторитету "я психотерапевт и я считаю" ну надо же какая гениальная мысль, срочно пост на пикабу, срочно.

Сомнительные выводы, если честно. Человек не изменяет в первую очередь потому, что ему не позволяют его собственные принципы. А партнер и любовь к нему - это уже второстепеное. По поводу честности в отношениях - это именно вопрос честности. Я с мужем договаривалась не скрывать измены именно потому, что нетерпима к обману в отношениях. Это не только измен касается. На угрызения совести, его или мои, мне пофиг. В моем понимании быть честным - это и есть проявление уважения, а скрывать - проявление неуважения.

Про любовь рассуждать не хочу. Это штука сложная и эфемерная, ее все понимают по-своему, никто толком сформулировать не может. Любить не обязательно можно только одного человека, соответственно, любовь не обязательно исключает измену.