Стажировка в полиции
Зима.
Первый день.
Форму дают не сразу, потому гоняешь в гражданских вещах. Ходишь смотришь, как нужно общаться с людьми, к кому подходить к кому нет, что говорить)
Подъезжает патрулька-газель, водитель и старший, сажусь сзади, пожали руки едем. Едем видим в окна авто трëх нарков, выходим, старший патруля обращается: "Уважаемые граждане, ножи, кастеты, пистолеты при себе имеем? Наркотики? Ручки с карманов пожалуйста! И приступает к личному досмотру.
В какой-то момент подходит ко мне и говорит:
Он: " А тебе что, личное приглашение нужно? "
Я: Извините?
Он: Ручки с карманов было сказано.
Я: "Я свой", тихо говорю я, чтобы не позориться перед задержанными
Он: Ножи, кастеты, пистолеты!, видимо не расслышал он мой ответ
Я: " Я из машины вылез за тобой, стажëр я " говоря я улыбаясь тихо, чтобы нарков не смешитьк, но они уже вкупили и стоят усыкаются впокат : Он говорит что он стажëр, с Вами приехал,
День второй, формы ещë нет.
Двигаюсь с другим патрулëм, захожу в отдел, не разу не был в этих изоляторах, было интересно, заглядываю туда в эту тесную комнатку, думаю "ну да, темно, сыро, мало хорошего"
Сзади подбегает чувак, со словами :"Ты как плять выбрался?!" - куячит с руки сзади, пинком в жопу заталкивает туда и закрывает.
Я потирая лицо выглядываю в окошко, чуваки с которыми я приехал на патруле в ржут в покат, говорят дежурному "Да он свой, стажëр".
Выдали форму!
Прошло какое-то время, выдали форму, берцы.
Ну всë говорят друг, ты всë видел - пришло время тебе впервые самому подойти к гражданам - примеру к той стайке бомжей у выхода метро. Значит подходишь, подносишь руку к голове, представляешься, документы спрашиваешь. Ты вообщем не стесняйся, мы идëм за тобой, если что подскажем.
Выбегаю с патрульки, народа космос, семенят туда-сюда в метро и с метро, кто курит стоит, кто болт пинает. Оборачиваюсь, старший и водитель действительно идут за мной, если что поддержат.
Подлетаю к бомжам, подношу руку к голове, и в таком неестественном виде подскальзываюсь и так и падаю с рукой у головы и со словами "Здравствуйте... "
Создалось неловкое молчание, со стороны выглядело это пиз...ец, типа мент откуда невозьмись прыгает с уаза и стремительно бежит метров 30 к бичам и пытается выбить страйк ногами, с рукой у головы.
Лëжа преподнимаю голову и оборачиваюсь, старший с водителем смеясь идут назад к уазу , не поддержали)
Два цветочка.
Едем на патрульке, сижу ипланю, смотрю по сторонам. Слышу по рации " Два цветочка два, два цветочка два, два цветочка один"
Хм... стало интересно. Проходит пол-часа, я спрашиваю старшего патруля:
Я: Что такое два цветочка?
Он: Что?
Я: Два цветочка
Он: Повернулся, говорит Повтори
Я: Два цветочка!
Он: Посмотрел хмуро на меня как на ипанутого и отвернулся пялить дальше в окно
Прошло время, я непонимаю реакции и списывая эту ситуацию на неадекватность старшего, доипался с этим же вопросом до водителя
Я: Что такое два цветочка?
Он: Пошëл накуй, я буду я ещë твои шарады разгадывать...
Я затаил злобу и отвернулся, куй я Вам чë скажу уепаны, вообще работать сегодня не буду, и запилил в телефон до вечера.
После смены вызывает командир роты
Он: Чë куйнëй занимаешься?
Я: Какой?
Он: Ну всякой куйнëй заëпываешь ребят, работать не хочешь, они всë сказали.
(Ребята рядом стоят)
Я: Ну а чë они накуй посылают, я за всю смену только один вопрос задал, "что такое два цветочка, один цветочек?"
Он: Ну и что такое, два цветочка?
Я: Да ипу я! По рации услышал, сам хотел узнать...Постоянно по рации говорят два цветочка, один, два цветочка два....
Начальник переглянулся с ребятами, поднимает палец вверх и говорит: двадцать точка один - статья 20.1 мелкое хулиганство, 20.2 - митинг.
Он: теперь понятно Федь?
Я: Плять... качая лицом с иронией, выхожу из кабинета, под ржач.
Ксива.
Прошло ещë время, выдали ксиву.
Недолго думая с кентами накидываемся водкой и по традиции брызгаю водкой на корочки. Кто-же знал, что брызка нужно только на внешнюю красную сторону корочек, на другую сторону вообще нельзя.
Рано утром на разводе, стоит командир полка и проверяет снаряжение, удостоверения. Доходит до меня и ах... евает. Зовëт командира роты, говорит:
Полковник: "Где подписи и печати в ксиве? Чë все буквы по пиз... е? И вообще в каком году выдана? "
Командир роты: "Вчера...вечером..."
Ствол.
Выдали ствол, с сомнением правда. Проходил +/- 3 месяца.
У отдела стоит капитан, орëт на меня, с чего-то.
Он: Ты должен был сопровождать его, где искать теперь!
Я: Да я даже не знал что сопровождаю его, просто шëл в туалет, а он руки помыл и ушëл!!
Если кто незнает, то все стволы у ментов на верëвочках, дабы он не потерялся. И в этой суете ругани я, махнув рукой натягиваю верëвочку, ствол выпрыгивает из кобуры и я проворно ловлю его, понимая что улетит. Со стороны выглядело, что я в некой истерии вытащил ствол и направил на командира, а потом начал смеяться - он нехило труханул, развëл руки в стороны, говорит "Фëдр, тихо...не гони.. всю жизнь себе испортишь...".
Всë бы ничë, но вокруг стояло человек 20, а начальник руки в сторонны расставил)
Лешили права ношения ствола на 6 месяцев, по просшествии 6 месяцев подумали... И лишили ещë на 6 мес)
Рация
Едем на патрульке, слышим " Поцаны, кто рацию выбросил в окно? "
Я еду, что-то рассказываю водителю со старшим про космос и пончики.
Звонит командир батальона на сотовый, говорит:
Он: Ну это-же полюбому ты Федь?
Я: Что я?
Он: Где твоя рация?
Я: Посмотрел на себе, покрутился по сторонам, говорю "Незнаю... нету" " А вы как узнали, что нету? "
Он: Со словом Пляяять.... ложит телефон..
Получил права
После смены выбегаю довольный через кпп, прыгаю в свою ржавую тарантайку и сдаю назад, толчок и тачка не едет, газует на месте. Смотрю в зеркала.... оказывается наш акуевший начальник, настолько акуевший, что меня подпëр своим джипом, а я и незаметил)
Выхожу смотрю и акуеваю, просто пол тачки ему разодрал, а моя почти прям как была; Вокруг места происшествия собераются менты-кенты спрашивая "Как ты так?Он же ëпнется)" Ржут во всë горло всей толпой. Ты говорят что так и будешь стоять? Ты ему хоть позвони.
Набираю номер командира, все стоят слушают
Он: Да
Я: Тут проблемка небольшая...
Он: Да
Я: Ваша машина... я сдавал назад... ëпнул...
Он: Что?
И тут истерия накрыла всех и меня, я просто ржу в телефон и пытаюсь сказать
Я: Вообщем ëпнул я еë...нечайно... писдец...Денег у меня нет, сами знаете...
И тут все вообще выпали.
Шесть лет я там работал, описал первый год; Хотели конечно уволить, и не раз, но я именно по закону не косячил, все протокола идеальные, ничего не подписывал и просто не уходил, а лютые розыскники сами шли в руки, при норме раз в четыре месяца/розыскник - мне было дело за один день пришло их 3, один из них международник. Когда зачитывали итоги этой смены, начальник писец был какой грустный.
Когда я увольнялся, провожать меня ехал лично начальник УВД г.Новосибирск, снимали всë на камеру, чтобы не вернулся 🤣 Командир роты реально был лысый, командир взвода сразу после меня ушëл на пенсию. Уволить решили хитро, по сокращению штатов, при увольнении выплатили 7 окладов сразу, и 12 в течение года, и ещë каких-то плюшек накидали; Вообще не понимаю чего думали шесть лет - могли и сразу договориться 🙂
Специфический юмор
40.4K поста56.1K подписчик
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)