Спасибо вашим исповедям, успехов в борьбе!
Не знаю, хватит ли сил кому пробежать глазами это чтиво, но очень хотелось поделиться мыслями))
В последние дни я много на пикабу читала постов от людей, ведущих борьбу с алкоголизмом. Сразу скажу: я не алкоголик, я сама могу не пить годами, или выпить в компании что-то, что мне именно по вкусу за компанию. Т.е. мне нужно, чтобы ВКУСНО и немного, а иначе зачем? И вот это "зачем" в отношении людей, страдающих алкоголизмом, меня всю жизнь и мучило, т.к. алкоголиков среди родственников было полно. Я не понимала ЗАЧЕМ напиваться до беспамятства, уходить в многодневные запои на голимой водке: ведь потом и физически плохо, и в семье проблемы. Зачем? Я росла с отчимом-алкоголиком (спасибо, что не буйным). Мой отец "по белочке" сам вышел из окна, когда я была маленькой. И в моем окружении все говорили: "вот, это дружки его спаивают". Моя мать, живя с алкоголиком, сама втянулась в это, запивая горечь и физическую боль (боль от СД 2 типа была, если что). Да, она оставалась функциональным алкоголиком, но её не стало в 50 лет (всего 50!!!), и водка сыграла не последнюю роль в этом. Я многие годы до своих аж 32х лет верила: вот же друзья и окружение козлы, спаивают и/или своим поведением вынуждают пить других. Я наивно, как принято думать у многих, перекладывала вину на кого-то, считала, что просто рядом нет людей, способных спасти от такой болезни. Господи, а ведь в свои почти 32 я была уже разведена, с ребёнком, двумя квартирами (пусть и простенькими), работой главбухом (пусть и в маленькой фирме) и стальными яй*цами. Т.е. была неглупой взрослой ответственной бабой. Характер закаленный в боях. Я сама была человеком, знакомым с зависимостью. Я булимик ( 21-22 я словила РПП, ушла в ремиссию). Я никого не винила, я несла ответственность за издевательство над собой сама. И, вся такая умная, но наивная, я свято верила, что другие зависимости - это другое, что алкоголики не виноваты и ответственности не несут, а виноват кто-то (про нейронные связи и физиологические, химические изменения при алкогольной зависимости я узнала уже позже). И вот в моей жизни появился новый мужчина. Весь такой молодец, весь такой в бизнесе, руки из нужного места растут, всё при нем. Весь такой "хочу семью". И родители его такие культурные (а я матерюсь, как сапожник, ибо на стройке при инвентаризации бригадир не поймёт, если спросить "где аппарат покрасочный на 2 выхода", а вот: " где пое*ень с двумя х*евинами под шланги" - это понятно). Думала тогда: " а что же ты не женат, принц мой, раз такой замечательный и хочешь семью?" Сложив 2+2, я спросила у мужчины моего на втором свидании "какие отношения с алкоголем, ибо я не потерплю алкоголика". Он ответил: я не пью. Ок, думаю. 2+2= 5. А, может, и 7. Смотря сколько надо, т.е. не пьёт, так не пьёт, придётся поверить, хоть это и самообман. Короче, в этот момент мои эмоции победили разум и чуйку. А комплекс спасателя ринулся спасать заблудшую душу. Естественно, достаточно скоро всплыл первый эпизод запоя. И, естественно, я никуда не ушла (все равно его не брошу, потому что он хороший). Ну, а дальше больше. И женитьба, и ребёнок (да-да, я дура, я в курсе). Временами я верила же человеку, потому что за 5 лет брака было 3 периода, когда он не пил аж по 6-7 месяцев. И я прям ждала чуда... нет, не так. На самом деле, я жила на пороховой бочке в подсознательном ожидании, когда рванет очередной эпизод. Ибо ответ на просьбы лечиться был один: " я не алкоголик, я под забором не валяюсь, а ты веди себя, как я сказал, маме моей не перечь, и буду я нормальный". Я знала, что я буду обвинена, будто это я причина срывов, моё настроение падало, когда я видела симптомы приближающегося запоя. Я боролась, отвлекала, пыталась помочь, вытворяла что-то, что в самой развратной порнухе не всегда найдёшь... но ничего не работало. Случался запой, ссоры, "ты виновата". И вишенка на торте - заявления свекрови, что я что-то не так сказала ему (в принципе, эдипов комплекс и до сих пор не перерезанная в 40 лет пуповина явно играет ведущую роль в психологических аспектах алкоголизма мужа). ИТОГО. Спустя 5 лет брака, я разучилась верить, надеяться, радоваться. У меня начались рецедивы булимии. Я бегала к психотерапевтам, а они говорили: беги оттуда, ты не спасешь того, кто не хочет спасаться. На разрыв от него претензия: "а ПОЧЕМУ ты ушла, я хороший, а ты меня не ценишь, вот я и пью. Меняй отношение ко мне, если тебя что-то не устраивает, многие так живут и ты живи". Почему ушла? Потому что гладиолус. Объяснять бесполезно. Месяц назад разошлись совсем. Вообще всего 1,5 месяца не живём вместе. И вот я решила почитать наконец, а что сами люди, которые ведут борьбу с болезнью, говорят. И прочитав много откровений, я наконец-то поняла, что мне пытались донести психотерапевты, я посмотрела вашими словами на мою ситуацию и моего супруга. Я поняла, что есть у вас, а чего нет у него. Стержень, дух, сила. И я очень благодарна вам, люди, что вы такие сильные! Я каждому из вас хочу пожелать множить свои достижения, быть довольными трезвой жизнью, поддерживать друга друга и находить поддержку в нужный момент. Неиссякаемую мотивацию! Искренне: будьте счастливы, здоровы и полны энергии! Пусть все хорошее, что вы строите, получится!
