fueta.fuet

А вообще интересный был год. Год кота - мой год в мои 36 лет)))
И вот в эти 36 лет я:
1. Получила ВУ (всю жизнь кричала, что не сяду за руль, кстати). Вот, езжу.
2. Разъехались с мужем-алкоголиком. Этого я всегда боялась, т.к. наша совместная дочь на инве, а я из-за этого не работаю. Муж нас содержал в хорошем достатке, я боялась разойтись.
3. Начала принимать антидепрессанты. Это помогает терпеть выкрутасы моих дочерей, усмирять свекровь, напоминанием о моих границах, терпеть мужа. Короче, тупо снизилась тревожность и вспыльчивость. И оказалось, что я снова позитивная и счастлива, как 5 лет назад.
4. Я кошатница. И я завела двух щеночков ши-тцу🤣. Обожаю их. Кормлю дороже, чем себя, всё им прощаю, воспитываю и лелею.
5. Сошлась с мужем (ну, позитивный настрой на вкусных таблетках стёр из памяти плохое).
6. С помощью гугла вскрыла телефон мужа. Нашла подтверждение его измен.
7. Разошлась с мужем, подав на официальный развод (т.е. уже нашла себе заделье на 2024й год 🤣).
8. При всем этом улучшила отношения со свекровью.
9. Познакомилась с очень интересным мануальным-терапевтом (спасибо, свекрови, как ни странно). Эта доктор порядком помогла и продолжает помогать моей младшей дочери в реабилитации. Моя 4х-летка и заговорила полноценно (интеллект сохранный, речи не было) после назначенных уколов, и опять начала ходить за руку и с опорой (до этого был регресс, этот навык пропадал).
10. Не разжирела ещё сильнее (да простит меня мой 46й размер одежды, что я так и считаю его огромным🤣).
11. Стала тётей. Тут сестра молодец🙈
12. Показатели щитовидки ухудшились. Се-ля-ви. Гипотериоз не излечивается до конца.
13. Поняла, что мир не рухнет из-за моей неидеальности, снизила самобичивание - жить стало легче))).
В общем, хороший год, если смотреть на него по-хорошему. Красота в глазах смотрящего!!! С Наступающим нас всех!!!

Не знаю, хватит ли сил кому пробежать глазами это чтиво, но очень хотелось поделиться мыслями))
В последние дни я много на пикабу читала постов от людей, ведущих борьбу с алкоголизмом. Сразу скажу: я не алкоголик, я сама могу не пить годами, или выпить в компании что-то, что мне именно по вкусу за компанию. Т.е. мне нужно, чтобы ВКУСНО и немного, а иначе зачем? И вот это "зачем" в отношении людей, страдающих алкоголизмом, меня всю жизнь и мучило, т.к. алкоголиков среди родственников было полно. Я не понимала ЗАЧЕМ напиваться до беспамятства, уходить в многодневные запои на голимой водке: ведь потом и физически плохо, и в семье проблемы. Зачем? Я росла с отчимом-алкоголиком (спасибо, что не буйным). Мой отец "по белочке" сам вышел из окна, когда я была маленькой. И в моем окружении все говорили: "вот, это дружки его спаивают". Моя мать, живя с алкоголиком, сама втянулась в это, запивая горечь и физическую боль (боль от СД 2 типа была, если что). Да, она оставалась функциональным алкоголиком, но её не стало в 50 лет (всего 50!!!), и водка сыграла не последнюю роль в этом. Я многие годы до своих аж 32х лет верила: вот же друзья и окружение козлы, спаивают и/или своим поведением вынуждают пить других. Я наивно, как принято думать у многих, перекладывала вину на кого-то, считала, что просто рядом нет людей, способных спасти от такой болезни. Господи, а ведь в свои почти 32 я была уже разведена, с ребёнком, двумя квартирами (пусть и простенькими), работой главбухом (пусть и в маленькой фирме) и стальными яй*цами. Т.е. была неглупой взрослой ответственной бабой. Характер закаленный в боях. Я сама была человеком, знакомым с зависимостью. Я булимик ( 21-22 я словила РПП, ушла в ремиссию). Я никого не винила, я несла ответственность за издевательство над собой сама. И, вся такая умная, но наивная, я свято верила, что другие зависимости - это другое, что алкоголики не виноваты и ответственности не несут, а виноват кто-то (про нейронные связи и физиологические, химические изменения при алкогольной зависимости я узнала уже позже). И вот в моей жизни появился новый мужчина. Весь такой молодец, весь такой в бизнесе, руки из нужного места растут, всё при нем. Весь такой "хочу семью". И родители его такие культурные (а я матерюсь, как сапожник, ибо на стройке при инвентаризации бригадир не поймёт, если спросить "где аппарат покрасочный на 2 выхода", а вот: " где пое*ень с двумя х*евинами под шланги" - это понятно). Думала тогда: " а что же ты не женат, принц мой, раз такой замечательный и хочешь семью?" Сложив 2+2, я спросила у мужчины моего на втором свидании "какие отношения с алкоголем, ибо я не потерплю алкоголика". Он ответил: я не пью. Ок, думаю. 2+2= 5. А, может, и 7. Смотря сколько надо, т.е. не пьёт, так не пьёт, придётся поверить, хоть это и самообман. Короче, в этот момент мои эмоции победили разум и чуйку. А комплекс спасателя ринулся спасать заблудшую душу. Естественно, достаточно скоро всплыл первый эпизод запоя. И, естественно, я никуда не ушла (все равно его не брошу, потому что он хороший). Ну, а дальше больше. И женитьба, и ребёнок (да-да, я дура, я в курсе). Временами я верила же человеку, потому что за 5 лет брака было 3 периода, когда он не пил аж по 6-7 месяцев. И я прям ждала чуда... нет, не так. На самом деле, я жила на пороховой бочке в подсознательном ожидании, когда рванет очередной эпизод. Ибо ответ на просьбы лечиться был один: " я не алкоголик, я под забором не валяюсь, а ты веди себя, как я сказал, маме моей не перечь, и буду я нормальный". Я знала, что я буду обвинена, будто это я причина срывов, моё настроение падало, когда я видела симптомы приближающегося запоя. Я боролась, отвлекала, пыталась помочь, вытворяла что-то, что в самой развратной порнухе не всегда найдёшь... но ничего не работало. Случался запой, ссоры, "ты виновата". И вишенка на торте - заявления свекрови, что я что-то не так сказала ему (в принципе, эдипов комплекс и до сих пор не перерезанная в 40 лет пуповина явно играет ведущую роль в психологических аспектах алкоголизма мужа). ИТОГО. Спустя 5 лет брака, я разучилась верить, надеяться, радоваться. У меня начались рецедивы булимии. Я бегала к психотерапевтам, а они говорили: беги оттуда, ты не спасешь того, кто не хочет спасаться. На разрыв от него претензия: "а ПОЧЕМУ ты ушла, я хороший, а ты меня не ценишь, вот я и пью. Меняй отношение ко мне, если тебя что-то не устраивает, многие так живут и ты живи". Почему ушла? Потому что гладиолус. Объяснять бесполезно. Месяц назад разошлись совсем. Вообще всего 1,5 месяца не живём вместе. И вот я решила почитать наконец, а что сами люди, которые ведут борьбу с болезнью, говорят. И прочитав много откровений, я наконец-то поняла, что мне пытались донести психотерапевты, я посмотрела вашими словами на мою ситуацию и моего супруга. Я поняла, что есть у вас, а чего нет у него. Стержень, дух, сила. И я очень благодарна вам, люди, что вы такие сильные! Я каждому из вас хочу пожелать множить свои достижения, быть довольными трезвой жизнью, поддерживать друга друга и находить поддержку в нужный момент. Неиссякаемую мотивацию! Искренне: будьте счастливы, здоровы и полны энергии! Пусть все хорошее, что вы строите, получится!

Захотелось и мне рассказать о своем опыте обучения в автошколе, может, тем, кто только собирается обучаться или уже учится, будет интересно и чуточку полезно). И ещё это очень длинный пост. Итак, в возрасте 36 лет и 6 дней я собрала свою тушку на первое занятие по теории в автошколе. Это было 4 апреля 2023г. За 2 месяца до этого я подала документы в автошколу и принялась за изучение теории по приложению из плэймаркета, т.к. комплекс отличницы, генетически мне доставшийся от мамы и усовершенствованный её же диктаторским воспитанием, не позволял мне быть слабым звеном. Этакая Гермиона Грейнджер (не дай бог, мне такими воспитать своих детей🤦‍♀️). Сразу скажу: я никогда не хотела водить автомобиль. Но т.к. у меня в неделю в сибирском городе-миллионнике на такси уходило 3-4 тысячи р. (а частенько и больше), то я решила себя замотивировать. Тем более, что во дворе пылилась маленькая голубенькая машинка, на которой муж почти не ездил, т.к. у него ещё есть большая чёрная и серая машины. Теория - ерунда. Аналитический бухгалтерский склад ума и дважды прочтенные ПДД - и билеты решались достаточно легко. А вот применить их на практике... Первое занятие по вождению было на автодроме. И да, я выбрала АКП, пошла по пути наименьшего сопротивления, считая себя тупой. Весна, но в Сибири ещё морозно и скользко. Я впервые за рулём, ничего не соображаю. Как можно почти одновременно понимать, насколько и куда ты выехал, включать поворотник и крутить руль? Спасибо мужу, через пару дней на том же автодроме посадил меня за руль моей будущей машинки. А она с правым рулем. Ну, т.е. для новичка смысла было в этом ноль. Второе занятие - Инструктор усадил меня за руль, и от автошколы я должна была ехать через город в тот район, где будет впоследствии экзамен. Ехать недолго, минут 20 без пробок. И вот я выезжаю на мост. Он был без разметки. Полос примерно 4-5 (как "решат" водители) в каждую сторону. Все едут под 80 (т е. 60+20)... а я 30 от силы. Инструктор говорит: "газику поддай". Блин, я со страху чуть не тех газиков не поддала. В итоге, газовать никак не стала. Думала, что сейчас переедем мост, остановлюсь, выйду, сяду в такси - и домой. Но перфекционизм опять победил. Ты должна. Занятия длились по 120 минут. Первые 7 занятий я совершенно не понимала инструктора (например, он говорит "дальше-дальше", в его понимании - это "налево бери подальше от машин", а в моем "едешь прямо - и едь дальше прямо"). Мне казалось, что его настроение рулит нами обоими, да и учебным авто тоже. Готова была бросить. Даже ему сказала об этом, на что Инструктор ответил: "это переломный момент, у всех практически случается". На занятиях в группе девочки и пара мальчиков (я была одной из самых старших, поэтому для меня они "девочки и мальчики") говорили, что Инструктор реально себе на уме. И тут снова взыграло эго и комплекс отличницы: я решила, что найду с ним общий язык, смогу стать одной из лучших. И дальше пошло обучение лучше. Постепенно Инструктор объяснял, натаскивал, хвалил, журил, радовался успехам вместе со мной, а если я косячила, то спокойно говорил "ты сегодня не собранная". Блин! Эти слова были хлеще всяких ярых матов. Мне было стыдно. Учил поживее переключать передачи, на стекле маркером рисовал угол поворота, ориентир "колеса" и т.п. Если я что-то не понимала, то просила объяснить иначе, выполнить упражнение ещё раз, чтобы у меня получилось. И могу сказать, что Инструктор мне достался отличный. Некоторые курицы (не всегда я по-женски солидарна), которые на теории по вождению даже задачки решить и понять не могли, жаловались на этого Инструктора и просили другого. А я приговаривала "плохому танцору всегда музыка мешает". Сразу сказала учителю (т.к. опять же было стыдно), что первую попытку сдать вождение в ГАИ я завалю: у меня панический страх перед экзаменами. В университете, помнится, однажды я бл*вала в мусорное ведро в уголочке аудитории, настолько страх меня одолевал. Инструктор ответил: "да это нормально, не переживай, но со второго раза сдашь". Теорию сдала влегкую. Практика. Итак, попытка экзамена намберван. Завалила площадку. Причём как: параллельная парковка, с первого раза я не попала, переключила передачу, чуть выровнялась, встала в границах конусов, поставила передачу на "Р". Молчу, трясёт, тошнит. Гаец молчит. Посидели, помолчали. Ну, я с чистой совестью опять передачу переключаю, чтобы на гараж выезжать... а он говорит "так передачу сколько раз включать можно? Надо было сказать, что задание выполнено, я бы оценил, а так... 3 балла". Ну, ок. Делаю гараж. Возвращаемся на параллельную. Кое-как (ручонки-то дрожат, а ноги ватные) попадаю в границы "параллели". Говорю: "задание выполнено". И вот момент выезда с парковки в город. По сути, т.к. встала я коряво, мне надо было лишь чуток назад сдать и выехать... а я сдала назад и вправо... и наезд на бордюр. Раньше такого не было. А зеркала я, тупица, неправильно настроила - даже не видела, во что я уперлась и куда еду. Ещё 3 балла, досвидосик. Пару дней на нервной почве болели зубы. Зубы были уже без нервов, но болели. Проходит 2 недели, 26 июля приглашают на переэкзаменовку. Другой инспектор ГАИ, который и сам по зеркалам видит, что "задание выполнено" без лишних слов и комментариев. Парковку сделала (зеркала сразу настроила). Проехала спокойно по городу. Без нервяка, паники. Мой Инструктор сказал (т.к. он был в машине "на подкате"), что всё, как по учебнику выполнила. 28 июля получила права.
Итак, если кто-то из обучающихся в автошколе все же это прочитает, то хотелось бы поделиться мыслями:
1. Автошкола должна быть недалеко от дома (моя была на углу моего же дома), потому что тратить кучу времени до места, где ждёт учебный автомобиль - утомительная идея, трата времени и денег. Изучайте по отзывам, какие поборы есть в автошколе (в моей экзамен сдавался нормально, никаких взяток и т.п.). И ещё узнавайте (особенно по отзывам), как долго люди ждут выход на экзамен. Это важно! У нас в городе, исходя из отзывов, есть те, кто по месяцу ждут первой попытки экзамена.
2. Учите матчасть. Знание теории - залог успеха на практике (на экзамене именно знание знаков мне помогло сориентироваться в незнакомом закутке, куда я раньше не ездила с инструктором).
3. Да, инструктор может быть г**нюком. Но ещё он может быть просто тоже уже взрослым человеком со своими особенностями, вам просто надо понять, что и он к вам привыкает, вы не ему лично платите, а автошколе, надо проявлять взаимную человечность. Если уж совсем не складывается - меняйте инструктора.
4. Задавайте вопросы, требуйте проезжать и учить сложные участки раз за разом. Если вам не могут что-то донести, иногда причина этому - некорректный вопрос. Вам придётся найти общий язык, перефразировать непонятное.
5. Нервы на экзамене (особенно, если впервые) - это, скорее, норма. И, как не грустно, ваше эмоциональное состояние может зависеть от манеры речи и поведения гайца-экзаменатора (с первым моим экзаменатором из 7 человек в то утро сдал только 1).
6. Не жалейте денег на доп.часы по вождению, ЕСЛИ чувствуете, что оно вам надо. Я брала доп.часы, т.к. откатала основные намного раньше экзамена даже по теории. Никто меня к этому не принуждал (наоборот говорили, чтобы деньги не тратила).
7. Соблюдайте все мелочи, которым вас обучают. Поворотник (даже при смещении в своей полосе), скоростной режим (на экзамене превышение даже на 1 км - уже провал), переключение передач (лишний раз на экзамене рычаг дернешь - уже будетлишний балл). Зеркала! Настроить зеркала и привыкать постоянно в них смотреть, на мой взгляд, - это половина успеха для вождения (и обучения, и экзамена, и самостоятельного вождения).
8. После получения ВУ необходимо отработать парковку. То, как учат по конусам, рядом не стояло с реальностью. Нужно взять в помощь опытного человека (или платного инструктора) и учиться именно на той машине, которую будете водить. На худой конец ютуб, конечно, вам в помощь (как и мне)).
Вот, в принципе, и всё, что можно было уместить в такой длинный пост. Успехов!

Периодически читаю посты на пикабу, где люди "просто поныть ". И вполне понятно, целиком поддерживаю такие решения. Ведь, как говорят: хотите, чтобы вас не заметили, встаньте под фонарь. Получается, что если хочешь просто выговориться в куда-то, но не быть лишний раз замеченным, а тем более "своими", то напиши это в ынтернет. Так вот, я тоже поныть. Я тётя бальзаковского возраста (это, кстати, не 40 лет, а 30+ лет, ибо роман у Бальзака называется "Тридцатилетняя женщина"), и я панически боюсь экзаменов и оценки моей деятельности и ненавижу фразу поддержки "я в тебя верю". С чего бы? А всё просто. В школе мне говорила мама: "ты напишешь контрольную на 5. Я в тебя верю". А я такая - хренакс и на 5 "с минусом", а то и на 4! Естественно, мне за это прилетало. И что получается? Мама в меня верила, а я её надежд не оправдала. Четкая нейронная связь - меня кто-то поддерживает и верит, а я не оправдала надежд своей оценкой. Получить тройку для меня было сродни совершению тяжкого преступления. И наказание было неминуемо (можно было отсрочить сокрытием факта, но всё равно правда вскрывалась). Стоит ли говорить, что с таким отношением к школьным оценкам (а не к знаниям), я шла на экзамен, как на собственный расстрел. У меня регулярно случался ступор. По окончанию школы я не могла понять, а " кем я хочу быть, когда вырасту". И пошла туда, где могла заработать оценки получше, судя по учёбе в школе (на минуточку, средняя оценка аттестата "5.0"). ВУЗ не вылечил меня от страхов. И не дал понимания, кем же я стала. Да, уже на меня не кидались с ором и угрозой подзатыльников, как в школе, но периодическое разочарованное "а почему 4, а не 5" тихохонько подливало масло в огонь. От стресса после каждого экзамена меня выворачивало. И такая же реакция была сразу после учебы на собеседования! (Рукалицо). И нет, я не упрекаю свою мать! Она была сильным и властным, но помогавшим, защищавшим и любящим меня родителем!!! Просто у неё были свои методы, на основе которых я поняла, как НЕ надо. Моей старшей дочери почти 11. За 3 года учёбы в начальной школе, я ни разу не сказала, что 5 - это лучше, чем 4. Ни разу не стояла над головой, крича, что только отличная учёба делает человека человеком. Единожды я узнала (я не смотрю элжур), что у неё где-то там за домашнюю работу стоит тройка. Всё, что я сказала: " почему ты сразу не рассказала, мы бы вместе ещё раз разобрали ошибки". Я всегда говорю, что мне важно, чтобы ей нравилось учиться просто для себя, чтобы было комфортно в коллективе, чтобы она сама поняла с возрастом, какие предметы ей интересны, а не зубрила ради оценок или из-за страха. Да, старше будет сложнее, но я понимаю, что основы закладываются сейчас. Это фундамент. И да, на какие итоговые оценки учится моя дочь "для себя"? На пятёрки. И уже по факту оценки я говорю ей: ты же молодец, ты захотела достичь такого результата - и ты справилась! Что будет дальше - не знаю, но надеюсь, что она сохранит именно интерес к получению знаний, а не к цифрам в журнале. Я не хочу, чтобы у моего ребёнка сформировался комплекс отличницы и больной перфекционизм во всех сферах жизни, вбитый страхом перед оценками. Я живу с этим. Я ненавижу, когда говорят "я в тебя верю, у тебя получится" (рукалицо). P.s: и у меня до сих пор страх перед экзаменами. Я завалила первую практику-экзамен по вождению быстрее, чем горит спичка. Я просто отупела от нервов. И это притом, что я абсолютно спокойна и способна на вождении вне экзамена. У меня мигом заболели зубы (те, в которых удалены нервы, и болеть не может). У меня схватило поджелудку. Вот серьезно: не желаю, чтобы ребёнок рос с комплексом отличницы и вечным страхом сделать что-то неидеально. Это очень мешает в жизни.