Просто выговориться. Нет сил⁠⁠

Ребят, всем привет. Пост без рейтинга. Много букв. Наверное, даже очень. Очень хочу выговориться, но некому. Уже два месяца со мной происходят ужасные вещи. Мне 21. Наверное, я ОКРщик со стажем. Почему наверное? Никогда не обращался с этим к врачу. Всю жизнь был постоянный страх, что с моими близкими что-то случится. Уже лет в 8 делал ритуалы, читал молитвы. В 16 впервые узнал, что есть такое ОКР, понял наконец, что меня мучало, но с походом к врачу как-то замедлил, само собой, из-за страха. Прошло пять лет. Своим товарищам я наверняка кажусь весьма своеобразным парнишкой, то головой резко мотну, то с дивана встану-сяду раз пять подряд. А я оправдываюсь, мол, шея затекла, или бедро зачесалось. Много ритуалов, большинство мысленные. Считаю числа в уме, сколько глотков воды я сделал, сколько шагов прошёл. Поссать не смогу, пока два раза не дотронусь локтями до каждой стены в туалете. Хожу на работу строго по одному маршруту, шаг влево, шаг вправо - чувство, что я делаю что-то ужасное. Смотрю на трещины на асфальте, мысленно рисую треугольники и я обязан наступать строго на внутреннюю часть этих треугольников, не дотрагиваясь до сторон. У меня своя аура, которая всегда заряжена энергией, либо позитивной, либо негативной. От негативной энергии можно избавиться, либо сплюнуть через левое плечо, либо выдуть в небо. Аура очищается, на ненадолго, через несколько минут нужно повторить. Поэтому я либо харкаюсь, либо машу башкой и дую в небо. Понимаю, что это ненормально, но если я не буду это делать, то в голову полезут страшные мысли, что что-то случится и т.д и т.п. Ещё я ипохондрик. Стабильно раз в полгода придумываю себе какую-нибудь херню, то опухоль гипофиза, то гепатит, то какое-нибудь генетическое заболевание. Хожу по врачам, обследуюсь, мне говорят, что всё нормально, я не верю, иду к другим врачам и всё по кругу. Рос нормальным ребёнком, общался со сверстниками, были и есть достаточно близкие друзья. С девочками не ладилось. Лет до 15 близко общался с одноклассницами, целовались, жмякались и всё было неплохо. В 15 начал сильно комплексовать из-за своей внешности, спасибо родителям за комплекс на ровном месте. Закончил школу, поступил в универ, отчислился, пошёл на работу. На протяжении всего этого времени я много и очень много влюблялся, было достаточно пиздостраданий. Несколько раз даже предпринимал попытки познакомиться, и везде был закономерный отказ. Знакомился с девушками в интернете, все попытки были более, чем успешными, но, когда речь заходила о личной встрече, я подсаживался на очочко и по-тихому сливался, ведь я страшный, как атомный взрыв, я же её разочарую, нафиг-нафиг. И вот, сейчас мне 21 и я девственник без опыта отношений с противоположным полом. Год назад в интернете познакомился с классной девушкой, она старше меня и мне с ней реально хорошо. Она живёт в другой стране, мы планируем встретиться в этом году, я не боюсь, я хочу этого. Я чувствую, что люблю её, это моя первая большая любовь. Сильно ревновал её к её прошлым отношениям, это называется "ретроспективная ревность", тоже от неувернности в себе и отсутствия опыта. В целом, по моим меркам, всё было прекрасно. И внешне я похорошел, и комплексы отступили, и в зале начал заниматься, и работа есть, и смысл жизни появился.
Теперь о главном. Три месяца назад случился завал на работе, месяц без выходных, а ещё я подсел на газированные энергетики. Не выспался/нет сил - выпил бутылку и бодрость так и прёт. Потом одной бутылки в день стало не хватать, я увеличил дозу до двух. Литр в день. Монстр, горилла, флеш, ред булл, адреналин - неважно. Что со скидкой, то и берём. Начались, а точнее, усугубились проблемы со сном. Ночью не сплю, днём не бодрствую. Круглосуточно в состоянии овоща. Энергетиковую терапию отменил, состояние не улучшалось. Усилилась тревожность, было много ритуалов. В одну ночь приснился эротический сон с девочкой лет 14-16. Весь следующий день я обмусоливал эту тему, и меня пробила мысль - "А вдруг я педофил?". Обратил внимание на девочку лет 15 в соседнем магазине, начал рассматривать её и прислушиваться к ощущениям. И мне показалось, что она меня возбуждает. Паника, страх, ужас. Неужели это правда? Начал рассматривать всех проходящих мимо детей и да, мне кажется, что в этом миксе тревоги и страха есть возбуждение. Мне начало казаться, что меня возбуждают все дети, и 10 лет, и 5 лет, и годовалые, и мальчики, и девочки, ДЕТИ. Мне казалось, что меня возбуждает коляска с ребёнком, детские крики за окном. Прямо на работе паническая атака, обморок, кошмар и ужас. На следующий день лучше не стало. В голове начали появляться образы детей, это ужасно. И это не проходило. Вижу ребёнка, и меня блевать тянет от того, что мне лезет в голову. Недели две я почти не спал, не ел, не пил, не поднимался с кровати. Я существовал с этими мыслями. Я срался в кровати, у меня не было сил подняться закрыть окно, это адское состояние. Потом понемногу начало отпускать, я нашёл немного информации, что есть такое педо-окр, когда боишься стать педофилом. Есть ещё гомо-окр, когда боишься стать геем. А есть такое понятие, как контрастные навязчивости, когда в голову лезут непристойные мысли. Я начал есть, пить, спать, выходить на улицу. На улице при виде детей меня перекашивало, как больного бешенством при виде воды. Мимо пробегает ребёнок - тревога, паника, ужас. Но было как-то проще, ведь появилась надежда, что я не такой монстр и животное. Прошло несколько недель и всё началось сначала. Опять неделя в постели, всё тело напряжено, меня трясёт, я плачу, не ем, не пью. Прочитал, какие люди становятся педофилами - один в один описание меня, читать выше. Сходил к психологу, она сказала, что у меня нет ОКР, но есть ипохондрия, с темы соскакивает, тянет деньги. Сходил к двум психотерапевтам, первый пытался развести на деньги, вторая сказала, что у меня ОКР тяжёлой стадии, выписала золофт и фенибут. Несколько недель пью таблетки, лучше не становится. Вообще. Становится немного легче от мыслей о суициде, только этим себя и успокаиваю. Наверное, всё к этому и идёт. Заинтересовался темой буддистской философии, ведь весь мир несовершенен, а мы в нём просто пыль. Страшно. Очень страшно. Не могу спать, постоянное напряжение. Выговорился, но легче не стало. Помираю, ребят. Жизнь рухнула. Не думал, что когда-нибудь такое скажу. Спасибо, если дочитали.