Притча о лечении геморроя⁠⁠

Это пиздец товарищи. Должен выговориться. Вы должны знать, сколько эмоций это вам принесет.
Вехи лечения следующие:
* осмотр;
* колоноскопия;
* операция;
* вытаскивание кляпа;
* первый стул.

Осмотр.
Не важно на сколько вы серьезный и уважаемый человек, вас попросят снять трусы и раздвинуть булки, что бы кто то пальцем пошерудил в вашем очке.
Поза может быть лежа на боку, либо раком. С грустью замечу, что этот осмотр за время лечения будет минимум раз 10.

Колоноскопия.
Сама процедура происходит безболезненно. Еë делают под наркозом, вы будете в отключке. За руль садиться потом нельзя сутки, риск уголовки. Из интересного, вам в толстую кишку на качают газов, и если их плохо потом откачают, или сами невыпердетись, будете страдать. Сложно в колоноскопии подготовка: неделю диета, и за сутки нужно выпить 4 литра невкусной жижи.

Операция.
Также проходит в отключке. Здесь познакомитесь с гинекологическим креслом, если раньше не сидели в нем. Пока действует наркоз, будете норм себя чувствовать. Потом боль, обезболивающие, и мешающая затычка в жопе. Эта затычка кстати может блокировать мочевой канал, что вы не сможете ссать, поэтому сильно не напивайтесь.

Вытаскивание затычки.
Я вам гарантирую, что это будет минимум событие года. Никакого наркоза, никакой ласки. Только боль. Вам чем-то попшикают, чем-то помажут, но это будет очень мало, чтобы компенсировать ваши негативные впечатления. Далее обезбол, и горизонтальное восстановление.

Первый стул.
Если ваш первый стул, как у кролика, это не считается, даже если вы орали и тужились на всю больницу. Будет кровь, будет боль. Но это случится. Теперь, можно сказать, что вы пережили это. Поздравляю!

Все события - художественный вымысел какой нейронки, и дирижёра под шафе. Писал с телефона, пианамку приготовил.