Поход к урологу
Занесла меня как-то нелегкая к урологу.
Прихожу по записи в кабинет, где сидела престарелая (лет 50-55) гора жира армянской национальности, светящееся милой располагающей улыбкой, являющейся редкостью среди бюджетных врачей.
После стандартного разговора на классические темы: "что у вас?"; "как?" и "когда?", начался осмотр.
Постаравшись расслабиться и представить, что мое хозяйство трогает не престарелый армянин, а симпатичная девушка, не возбуждаясь при этом, я отключил свой мозг от происходящей реальности ровно до тех пор, пока мои нежные ушки не услышали еле уловимый шепот: "я хочу тебя мда, маленький пенис", выдернувший меня из реальности.
В тот момент я прифигел от услышанного, т.к. даже не мог себе представить, что уролог, пусть и бюджетный, будет говорить такое пациенту, да еще и несовершеннолетнему. Но потом я подумал, что это, наверное, такой своеобразный армяно-урологический юмор, после чего выдал следующее:
— Странный у вас юмор.
— Какой это юмор?, — сказал врач, удивляясь не то ли от того, что я услышал его слова, не то ли от моего незнания.
После этих слов на меня нахлынула 2-я волна прифигения, связанная уже с осознанием своей мужской неполноценности, т.к. я раньше не интересовался мужскими стандартами длинны и диаметра и думал, что у меня с этим все хорошо.
— Разве он у меня маленький? — спросил я с удивлением и призрачной надеждой на то, что уролог все-таки меня троллит.
— Ну, может я ошибаюсь, и он у вас не маленький. Какие у вас параметры во время эрекции?
— 11.5 см. (пикабушные 52) в длине и 10.5 см. в обхвате, — промямлил я со смущением.
— Значит, у вас действительно маленький половой орган.
— Ну ты не расстраивайся, зато смотри, какие у тебя длинные и толстые пальцы!
С тех пор я решил для себя, что никогда больше не пойду к урологу без денег или алкоголя, вдруг опять взболтнет чего лишнего, и не буду заводить себе пару.
