Перекусываем рельсы без инструмента
Сейчас я расскажу историю самого крупного удивления (охуевания), зафиксированного мною, за 21 год жизни, на планете Земля.
Я, значит-с, молодой 14-15 лет отроду. Пришел домой после школы, сижу, ничего не делаю. И тут звонит телефон.
На экране "Неизвестный номер". Тут на меня, как в фильмах Тарантино (когда камера так накатывает на героя) , накатывает понимание, что в телефоне нет симки...
Я опущу подробности, что я в этот момент пережил, но я был довольно смелым малым и решил взять трубку. Из чревовещателя этого богоподобного телефона изреклось сухое "Алё". Ну алё, а чего же не алё -- подумал я. Может быть я и даже сказал это, если у меня хватило сил разомкнуть губы.
- Как дела?
Вот сука. На телефон. Без симки. КТО-ТО ЗВОНИТ И ЕЩЕ СПРАШИВАЕТ КАК У МЕНЯ ДЕЛА.
Какие обходительные нынче потусторонние силы. Перед тем как напугать до смерти, надо спросить как дела-то, а то как-то некультурненько выходит.
Ну значит, слово за слово и... тут сигнал со скоростью света пробивает мой чердак, облетает планету земля и приземляется где-то в районе моей задницы, потому что в этот момент булки очень-очень сильно сжались. Это был мой голос.
Я
Разговаривал
Сам
С собой
ваай, что началось тогда..
у меня закружилась голова и я подумал о маме. Как она придет, увидит своего мертвого сына, который помер от разрыва сердца, в таком юном возрасте. Подумал о том, почему именно мне, да и вообще у меня история браузера не почищена, я не готов умирать, в конце-то концов! Ведь я столько в жизни еще не видел и не пробовал...
Ну короче диалог был довольно вялым, на том конце (ээ конце чего, телефон ведь сотовый, а значит провода в нем нет... ну да ладно) беспроводного конца отвечали с некоторой задержкой. Ну значит-с ситуация: сил трубку у меня положить нет, потому что все силы посланы на сжатие моего сфинктера, который сейчас мог бы соревноваться с АК-47 в издевательстве над рельсой. Перекусил бы её, тобишь. Ну и тут у моего собеседника начался приступ гомерическо-истерического, совершенно паническо-инфернального, риторическо-исторического смеха.
Тут у меня совершенно закончились какие-либо чувства, возможно в тот момент я стал вторым седым мальчиком (как в анекдоте*). Чтобы примерно представить что я чувствовал:
>Мне позвонили на телефон без симки
>Я взял трубку и поговорил САМ С СОБОЙ
>В конце разговора, на том конце абонент разразился адским смехом, и разговор закончился.
Что это было? Это была абсолютно сатанинская функция "ложный звонок". Ну типа ты такой бизнесмэн, сидишь с такой прекрасной трубкой на совещании, где-нибудь в ГАЗПРОМЕ и тут тебе СРОЧНО нужно уйти с совещание ген.директоров, ну и ты такой поработал рукой у себя в кармане и вуаля, телефон херачит на всю переговорную и тебе нужно выйти, поговорить, ну потому что мама это святое, а работа - это все подождёт. Автором сего прекрасного сервиса я желаю подобного звонка, а так же желаю постараться пережить его.
Ну и концовочка, чтобы объяснить что это было:
Помимо того, что пиздюком я был, так я еще был немного бесоватым и сообразительным. Сидел, мне было скучно, натыкал чего-то в телефоне, увидел какую-то функцию, мол, ложный звонок, мол, запиши сам себе разговор. Ну я разыграл разговор, сделал драматические паузы, ну а потом мне захотелось посмеяться от души, да прямо в трубку. Прошло энное количество времени, когда я благополучно забыл про все это. Достал свой старенький телефон (от нечего делать), решил посмотреть сбилось ли время (или что-то в подобном роде), убедился, что сбилось и отвлекся на что-то другое. Ну через полминуты телефон разразился этим несчастным звонком, ну а дальше вы знаете...
Кстати функцию нужно было назвать "преждевременная седина".
*А анекдот звучал так: Двадцатитонная бетонная плита упала в полутора метрах от седого мальчика.
А это чудо корейской инженерной мысли. Прекрасный телефон, всем советую (нет)