Ответ на пост «Камбек»⁠⁠1

Настолько был хорош?

О, а вот и мостик. С сестрой тоже сворачивайте общение, тем более если эмоционально некомфортно.
Для начала дайте себе установку на прекращение. Пусть эта мысль сидит в голове, а там и чувства подтянутся.

У вас хронический фарингит, но вы продолжаете есть мороженое. О какой поддержке вы просите если самостоятельно покупаете эскимо каждый день?

Не звонить. Не писать. Не мониторить. С мыслей переключаться. Этот человек такой же, как и все вокруг, он ничем не особенный, а пожили бы вместе, ещё и разошлись бы. Заведите на сайте знакомств себе толпу поклонников и развлекайтесь, пока не отпустит.

Тоже такая хрень была, больше 2 лет страданий(реально выть хотелось) . Полный комплект был: психолог, а/д золофт пила. И момент лютого бухалова был. Помог спорт(йога, бокс), работа с головой, а/д, друзья. Реально попробуйте спорт, не классическую тренажерку, а что-то интересное. Во время бокса можно представлять его вместо груши, тож схема рабочая:)

Надо не терпеть, а обсуждать со своим психологом, как выглядит сценарий, который вы крутите в своих отношениях. Если никакие рациональные доводы не доходят, значит это иррациональный сценарий, скорей всего связанный с вашими отношениями с вашим отцом.

А вам антидепрессанты уже советовали?

Эта хрень помогает от навязчивых мыслей.

Я почитала предыдущие посты, такому бывшему совершенно точно не стоит писать, нехороший он человек, с гнильцой.

Дело же не в том, кому хуже или больнее, а в том, как повзрослеть)

Взрослый отвечает за свои поступки, несет ответственность и выстраивает свою жизнь, как ему нужно.

Первый шаг: возьмите под своё крыло живое беззащитное существо. Подарите ему свою нерастраченную любовь. Обеспечте правильное сбалансированное питание(изучите, чем и как кормить, чтобы был здоров), безопасную среду и ветеринарный уход.

Обычно на таком примере обучают детей ответственности. Никогда не поздно)

Ну, вот злость раздуть максимально, на самом деле, очень помогает. Как минимум, это помогает отвращение к объекту вызвать, и легче его отпустить. Но тут еще важно эту злость случайно не перенаправить на себя, в духе: "а я дура, терпела это всё, сама виновата". Вот конкретно когда кроет и не отпускает, можно себе разрешить эгоизм и поиграть в "это он говнюк, я вообще не виновата и это не заслужила, пошел он нахер". Если это именно разрыв, а не бытовые ссоры, не надо ничего анализировать, подходить рационально, размышлять, кто там в какой степени прав... Цель - помочь себе принять разрыв и не цепляться за "а может, всё таки, есть еще шансы... "

Да, бывают мирные разрывы, когда люди потом дружат и общаются спокойно, но у вас явно не тот случай. Поэтому входим в режим стервы, злимся, слушаем агрессивную музыку. Если реально есть какие-то серьезные косяки за мужчиной - можно с лучшей подружкой ему кости перемыть.

По книгам сейчас всё не вспомню, и, на самом деле, анализировать надо, что подойдет, что не очень. Я, когда разбиралась в своём трындеце, читала всё подряд. Потом уже поняла, что какие-то книги, хоть и полезны в общем, но в моей конкретной ситуации тормозили прогресс. Например, есть книга "Прежде чем мы привяжемся" - типы привязанности и как они возникают расписаны хорошо. Но! Я, например, начала оправдывать мужчину тем, что "а может он не нарцисс сраный, специально убивающий мою самооценку, а просто у него избегающий тип привязанности, и я могу ему помочь?" Короче, читать можно, но смотреть критически. Это вообще любой массовой литературы касается. Чтоб злость разогнать, прекрасно подходят книги Тани Танк. Побочка - везде потом начинают мерещиться абьюзеры и нарциссы. Но это проходит, когда попускают эмоции от личной истории.

Можно просто всякие успокаивающие, терапевтические книжки почитать. Типа "Всё закончится, а ты нет". Смысловая нагрузка там не шибко большая, но это для психики как мамина колыбельная в детстве)

Потом пошарю, что сама читала, отпишусь еще (я себе поход в честь др устроила, в электричке еду домой😅)

100% опять не тот психолог. Ваше состояние снимается за 1-2 занятия. Ищите специалиста, хорошо владеющего ЭОТ. Это не так-то просто, но того стоит. Если будут предлагать онлайн сразу в сад - только очно! Если вдруг надо, могу порекомендовать, но 360 км от мск на запад.

Если вас тянет позвонить или написать, не надо хватать себя за руку. Ничего такого в этом нет, от простого общения еще никто не умирал. И нет ничего постыдного в том, что вам этого хочется. Человеческие чувства не умирают по щелчку пальцев.

Может, вы получите то, чего хотите -- разговор по душам и дружеское участие. Может, наткнетесь на грубость и поймете, что этот человек не стоит того, чтобы за него цепляться. Тоска пройдет сама собой, дайте себе время.

А пока вы переламываете себя и открещиваетесь от чувств, они бурлят с новой и новой силой.

Держись, маленькая. Понимаю тебя, как никто другой. Самого иногда качает. Если не можешь больше об этом молчать, поговори с ИИ DeepSeec. Звучит очень дико, но. Я как-то, выпив лишнего, ему всё и рассказал.... Он, как ни странно, очень хорошо в этом разбирается. Просто попробуй. Скорее всего, станет легче. Удачи тебе, держись.

Очень помогает довести все до абсурда😁съездить повыбивать двери ногами в сапогах,подраться

Ну или когда напишете или позвоните-может заигнорит или пошлет. Отпустит после нескольких раз таких

У меня в такой ситуации отходняк занял 3 года,последний год уже так,тусклые вспышки. Первый год хотелось выть

Поставьте себе какую-нибудь очень тяжелую цель-мне только это помогло отвлечься. Например купить машину/квартиру

Кубики пресса накачать в зале и т.д.

Время так и так пройдет, а так вы еще и бонусом цель закроете

Я так вдарилась в спорт, травмировалась, потому что работала на злости,и получила ощутимый артроз на оба колена) Но да, о бывшем времени думать стало сильно меньше. Во-первых, потому что он, зная, что у меня случилось, не проявил никакого сочувствия, хотя тогда мы еще общались, во-вторых, потому что невозможность ходить в походы, без которых я жить не могу, переживается тяжелее, чем отсутствие в жизни эгоистичного говнюка😅

Но это да - "научи дурака молиться... "

К слову, дальше все переросло в "а вот я такая сильная, что одна, самостоятельно, переживу вот это всё тяжелое, восстановлюсь и каааак заживу счастливо! А этот придурок бы и половины того, что я выношу, не вынес!"

Таки пережила) И в походы хожу, даже успешнее, потому что, пока занималась укреплением мышц, подкачала выносливость)

И за вас рада)

Хорошо что вам помогло и вы спаслись! Вы молодец.

Жирно им будет?

Жирно им столько нервов отдавать. Ни одна работа не стоит чтобы удерживаться там такой ценой.

Нервные клетки не восстанавливаются, гипертонический криз в 25 реален, инсульт в 30 реален, и ни работа, ни сестра ни этот чел с золотым хуем по которому вы уьиваетесь, НЕ БУДУТ выносить из-под вас утки с мочой пока вы не научитесь обслуживать себя сами заново. А значит — не стоит из-за них и рисковать подобным исходом.

А вы рискуете. Потому что хронический стресс очень бодро вызывает стойкие нарушения в нервной и сердечно-сосудистой системе. Это то что случается с людьми.

Да и в дурке оказаться причтного мало, тоже передачки вам коллеги носить не будут, начальник не оценит, ОН не проникнется. Вы останетесь один на один с бедой, и без работы. Потому что вас уволят, как только вы начнёте сдавать.

Сейчас вы может быть ещё здоровы. Однако это не вопрос генетики или везения.

Это вопрос времени.

Это всегда вопрос только времени. Сколько ещё протянут ваша тушка и кукушка? Уверены что при наличии ПОСТОЯННОГО напоминания (человек который связан с объектом обожания сидит прямо перед вашими глазами 5/2) вы успеете переболеть этим раньше чем стресс успеет разрушить вашу ССС и вашу жизнь заодно?

Готовы к этой гонке с большим и круглым полярным зверьком? И готовы ли что в случае проигрыша вы останетесь ещё более несчастной, только возможно теперь со стойким снижением качества жизни и необходимостью зарабатывать на таблетки или выплату по кредиту на дорогущую реабилитацию? А в случае успеха всё ещё без него, всё ещё одна и с упущенными на затянутые сердечные переживания годами?

Готовьтесь, если останетесь на работе, вместо того чтобы бежать, роняя тапки.

Потому что болеть может ещё оооооочень долго. Не год, не два, а лет скажем ПЯТЬ. Готовы на пять лет боли? А оно может, ещё как.

А он не вернётся. Никогда. Сколько ни плач по нему, сколько ни сдерживайся от того чтобы написать, всё будет без толку.

Понимаю вас, ибо сейчас нахожусь в таком же состоянии. Уже больше двух лет, после разрыва отношений длиной 11 лет. Я пару раз срывалась, ничего хорошего из этого, конечно, не вышло. Пока помогают мысли о том, какую подлость человек сделал, после осознания этих мыслей как то легче, включается гордость хоть какая то. Также, как писали в комментариях, помогает осознание того, что раз человек никак не отсвечивает, не звонит, не пишет, значит, ты ему не нужен, вообще. Горько, но отрезвляет.
Общение, работа помогают, но как только ты остаешься наедине с собой - все сначала.
Я искренне вам сочувствую, держитесь, вы сильная, обязательно справитесь. Время действительно лечит, постепенно станет немного легче.

Не знаю чего автор ждёт или боится, но я жалею, что не обратился к психиатру гораздо раньше) очень сильно раньше) ох уж это воспитание - ты ж мужик и должен терпеть, а не жаловаться) чуть в окошко не вышел - уже были такие навязчивые мысли по типу - а зачем живу и прочее

С какой стати всё будет хорошо? Обычно бывает наоборот - всё плохо. В лучшем случае - средне. И туда, ни сюда.

Поддержу. Были вместе 5 лет, первые серьёзные отношения, уже вместе планировали какое-то будущее. После одного прекрасно проведённого вечера сказал во время прощания, что нам нужно сделать перерыв, и просто ушёл. Само собой просто так перерывы не берутся, поэтому позже уже написал что расстаёмся.

Полгода вообще себя не помнила, надеялась что передумает и напишет, сама писала, ходила как робот, спать не могла - снился постоянно, просыпалась в истерике. Даже стыдно вспоминать, как человеку, который сам бросил писала в стиле "вернись пожалуйста я все прощу". Обида и непонимание за что, что я сделала не так, почему, это круглосуточное чувство безнадёжности и беспросветной тревоги, когда непонятно во что вообще верить можно.

Через полгода сам написал пообщаться, сказал мол может сейчас облегчу тебе жизнь, у меня уже месяцев 5 как есть девушка. И здравствуй депресняк ещё на полгода. Везде заблочила, везде отписалась, удалила переписки, перестала мониторить соцсети, выбросила все напоминания - фотки/подарки. Вылезала без АД, ушла в работу с головой, начала заниматься танцами.

Потихоньку налаживалось, в новые отношения не кидалась пока не разгребу завал в голове. Отпустило где-то еще через год, когда перестала память цепляться за идеализированную версию прошлого, когда всё плохое забылось, а просто хорошее стало каким-то приторорным, и картинка стала более реальной, со всеми минусами. Тогда даже чисто для проверки себя разблокировала, чтобы посмотреть как буду себя чувствовать - сразу заметил и написал - возможно мониторил, но может и совпало. Но не ощутила вообще ничего. Так и поняла что вылечилась) С расставания прошло лет 8, 3 года назад вышла замуж, и бесконечно рада что жизнь отвела от абсолютно не моего человека тогда)

Всё будет хорошо ❤️

Если Вас любят, Вас и должны выбирать, все остальное не важно. Жить надо дальше, головой понимаешь, а тело не понимает. Странно, что у тебя так, обычно девушки лучше справляются с таким. Моя вон поскулила пару месяцев, что скучает и всё ок теперь)

Не знаю зачем, честно. Я вот её с днём рождения поздравил, пару дней назад, хоть она меня и не поздравила. Знаю, что ей будет очень приятно, так и оказалось. Думал пофиг, что ответит, а она порадовалась и я опять потек)))

Похоже вы суть не уловили. Я про представление себя в "другой шкуре".

В моем случае мне было несложно сказать всё как есть (хотя и не очень приятно), но бывает когда это намного сложнее.

Суть тут в том, чтобы понять ощущения человека, которому вы в тягость, но обижать он вас не хотел бы.

Про поздравления. Ты в посте писала, что бывший тебе поздравления писал. И ты это расценивала как какое-то особое внимание к тебе и шанс что не всё потеряно. Но в предыдущих своих постах ты писала, что бывший такие поздравления всем подряд отписывает. Тоесть такое его поздравление, которое ты получила после расставания - ничего не значит.
Что касается вопроса - что делать? Я предлагаю тебе подходить на дружеские свидания. Без романтических целей. Пообщаешься с другими парнями. Я уверен, сразу станет легче. Думаю на сайтах знакомств такой вариант найти не проблема. Тем более ты говоришь, что нормально выглядишь.

Обычно, конечно, советуют терапию. Но, раз уж на то пошло, расскажу свою версию.

У меня дети от прошлого брака. 14 и 11 лет. Сейчас замужем. И, как-то, при разговоре о трудностях прошлого у обоих из нас, муж сказал:"ну ты то выкарабкалась, благодаря детям".

Я офигела малость, но смысл в этом есть.

Когда он переживал тяжёлое расставание (были вместе годы), то бросался в депрессию, вещества и тп. Прям до дна себя доводил. Хотя, инициатором расставания был он.

А я после развода переехала в город поменьше, тут на мой материнский + тыщ 150 купила двушку. Воздух чистейший, пошел дочери на пользу, в моем старом городе она задыхалась и нужна была операция.

+ ведь детям надо было что-то есть. Так что, я наладила удаленную работу, которая раньше была от случая, к случаю. Теперь постоянный доход.

К чему веду? У меня может где-то на заднем фоне и были мысли о неудавшемся браке и мужчине, которого когда-то, если и не любила, но хоть близок был. О других неудавшихся отношениях тоже, но только тогда, когда я закрыла наши базовые потребности в крыше над головой и остальном.

Я не могла вернуться с детьми в коммуналку в деревне или снимать кв за очень дорого + в городе, где ребенок дышать не может.

Никто бы не сделал все это за меня.

Родила да, рано. В почти 22. Бросила первую учёбу на госах, так как сильно заболела(на госах надо было петь, а я не слышу и не говорю), потом опять на госах бросила вуз, так как вторая родилась. Вот это были инфантильные поступки, об этом жалею.

В первом надо было восстановиться хоть на другое отделение(мое на следующий год закрыли), во втором, надо было на каких-то морально волевых вывезти. Но абьюзивные отношения с бывшим мужем, трехлетка и новорожденный ребенок, сделали своё дело.

А я ведь везде училась бюджете. Сейчас мне 36, снова хочу учиться.

Вывод то какой? Если все ваши мысли о мужике, которых видели то пару раз, то может вам хоть какую-то ответственность заиметь?!

Собаку завести(только через ветеринара и обучение у кинолога). Не брать её, как игрушку, а воспитывать, прививать, лечить, ну и любить.

Кошки, конечно, меньшая требуют внимания, но любви дают море.

У меня ещё птички за окном. Всю зиму в кормушке Снегири и синицы стаями.

Сейчас дрозды, московски и зяблики. Слежу за наличнием корма и тп.

Сместите свой фокус! Займитесь своей жизнью! Жизнь - это не мужчины. Спутник может появиться, но тогда, когда с головой порядок будет. До этого только всякие раненые на голову будут клеяться.

Мой нынешний муж начал со мной встречаться тоже чтобы отвлечься от жены, которая его предала. Очень красивая, очень молодая девочка она была, как-будто бы я ей не могла составить конкуренцию. И он думал о ней, а я о своём бывшем, я где-то год отходила от этого, но потом жизнь так завертела в новом водовороте, что все эти бывшие отсохли. Ну было и было, время такие раны точно лечит.

Если вернетесь к нему сразу станете самой счастливой на свете, либо поймете что ошибались и снимете этот вопрос с повестки. А психологи вас скорее всего вводят в заблуждение, так как идут против вашей природы. Нельзя психологически убедить кого-то поступить противоестественно причем так, чтобы человек остался счастлив.

То что вы поставили себе условие не звонить, было вашей гордостью, а гордыня есть грех. Получается вы страдаете изза своей гордыни.

Чтобы баба по мужику страдала? Сказки рассказывает тут.

А сколько вам годиков?

Ппц, Вы вроде моя ровесница, но это похоже на меня 17летнюю, но точно не сейчас. Вы же толком и не жили вместе даже. Это по факту какой-то мимолетный чел, который на полгода куда-то сваливает на работу и все, говорит о своих прошлых отношениях и видится пару раз в отпуске который 2 месяца. Милая, это вообще не стоит и секунды потраченной на мысль о нем. Он действительно не любил, и такое бывает и вашей вины в этом нет. Полагаю, это потому что первые отношения, все-таки они должны быть в юношестве, чтобы потом вот такой фигней не страдать подоостковой. Держитесь, вы обязательно встретите достойного, а на таких не разменивайтесь. Для начала перестаньте думать о нем хорошо! Он мудак, это точно. Сел на уши про серьезные отношения, по факту вышло совсем иначе. Введение в заблуждение с целью получения желаемого, не удивлюсь если с бывшими он и в своем городе и в вашем не раз встречался и «поддерживал» общение не только письменно. Поэтому что мы делаем? Ненавидим его, пошел в жепу, какое тут может быть уважение? Только себя уважать, а его в чс и при каждой мысли добавлять слово мудак.

Вспоминайте самое противное, что только у вас было. Может быть, он в раковину с посудой сморкался. Храпел, пускал на подушку слюни. Короче, всё самое неприятное достать из памяти и на первый план

Про поздравление с днём рождения так и сама про него писала, что для него это ничего не значит "Знаю, что он будет рад получить от меня поздравление в виде смски. Знаю, что он поздравляет свою жену и другую бывшую, считая такие поздравления знаком уважения и благодарности за все хорошее..."
Что касается ситуации - ты просто ебобо. Лечиться нужно. В идеале с мужчиной повстречается, как с другом. Совместные досуг, активности. Быстро такая херня выветрится.

Он не хочет, не любит, не горит. Вы же не будете докапываться соседа, которому вы не нужны? Что было , то было. Это вообще было с другим человеком , а не с ним кто сейчас. Вот нет того из прошлого. Умер. Оплакайте и живите дальше.

Сходите к психотерапевту, чтобы выписал вам ад. Это снимает навязчивые мысли.

Неужели вам не жаль своей жизни и своего времени?

Человек вообще не вложился ничем - подарил подарки и пописал сообщения какое-то время. Потом понял, что ему это все не нужно и отвалился, а вы продолжаете мысленно волочиться за ним.

Прочитала этот пост и стало интересно, может они прожили 10 лет и чел ушёл, может ещё что-то неприятное и внезапное. А тут вот оно что.

Ну, как бэээ, в 33 года-то можно понимать, что это не было даже отношениями. Чел просто имеет список женщин, которых можно вызвать на потрахушки, когда ему хочется. Знаю грубо, но может отрезвит.

В 15-17 могу понять, да даже в 22 сама дура была, что уж там. А так, повзрослеть надо, хоть немного.

Р. S. Есть у меня такая подруга, ещё с молодости. Мне сейчас 36, ей 38-39. У неё до сих пор разговоры "о мальчиках"(так их и называет), долги от финансовых пирамид и всякая чепухня.

Самые правильные комменты как бы странно это не казалось, нужно переключаться, что то не серьезное, общение, флирт, а там все само пройдет, не нужно заморачиваться, любые мысли о том, как справиться с этой ситуацией остаются мыслями об этой ситуации. Переключайтесь, ищите себя. Вы ни в чем не виноваты, там вас не ждут и не любят, а внимание с той стороны лишний повод вытереть о вас ноги

Ой, напишите и в игнор, чтоь порыв вас не сожрал

Вам плакать или лучшей жизни? Почитал пост про бывшего, ну поздравляет он бывших, это вообще нормально, дружить с теми, с кем более личные отношения построить не смог, но человек был хороший. Просто с ними не нужно спать, чтобы не портить дружбу и свои следующие отношения. Но не все могут, к сожалению.

Не надо страдать, можно просто позвонить, спросить, как дела. Но не нужно отношений на расстоянии, их не бывает, нужно видеться, нужно проводить время вместе, пусть немного, но часто и регулярно. Никому не интересно звание в отношениях. Нравится человек, будь готов сделать все для сближения. С другой стороны должно быть аналогичное желание. Если нет желания быть вместе, то ты просто накрутила себя дурацкими хотелками статуса, какими-то планами, мечтами.

У вас какашку отобрали, а вы опять хотите ее сожрать? Получается так? Человек же плохой был и вас не любил.

Почему вам выгодно страдать сейчас? Чтобы что? Выгода точно есть. Никто без выгоды какашку есть не будет. Нужно найти выгоду.

Может страдания позволяют чувствовать себя живой или страдания тоска позволяют не двигаться дальше, дальше страшно.

Надо бы к психологу. Со стороны то виднее обычно.

10 лет созависимости, на 8-ом году начала себя активно настраивать на завершение этого звездеца. Не общаюсь совсем уже полгода, и никогда мне не было так хорошо.

1) Я не компетентна советовать, потому что не психолог, но мне помогла именно злость. Я специально выкручивала в себе злость к человеку на максимум и перебирала его косяки в голове каждый раз, когда тянуло написать. Это помогло. Особенно когда всю жизнь себе злость запрещаешь, а тут раздуваешь специально - прям эйфория, что, наконец, себе это разрешила.

2) Литература на тему созависимости, привязанности и переживания утраты. В моём случае еще в ход пошли книги про нарциссическое расстройство, но у меня и мужчина был тот еще говнюк, так что, смотрите по ситуации.

3) Я праздновала каждый месяц, который прошёл без общения. Сначала это в духе "я молодец, я продержалась, заслужила плюшки и оплакивание убитых 10 лет жизни", а потом перешло в "отмечаем очередной охрененный месяц, в который мне было легко и свободно".

4) Не надо ползать по его страницам в соцсетях. И проверять "а не написал ли?" - не надо. Усе, поезд уехал, и ему с нами не по маршруту.

5) Помогают новые знакомства. Не романтические. Знакомства по иетересам. Чтоб были новые человеки, с которыми можно обсудить близкие темы и постепенно начать узнавать их самих.

6) Не ругать себя, если что-то не получается и есть откаты. Это процесс. Он идёт. Это может занять много времени. Нужно держать баланс между дисциплиной и бережным отношением к себе. Если сорвалась и полезла ползать по страничке или слушать "нашу" песню - ну, сама уже понимаешь, что это косяк, нафига себя ещё ругать? Говоришь себе: "да, подруга, тут мы облажались. Но я понимаю, что тебе тяжело, и мы это обязательно переживем", покупаешь вкусняшку и делаешь что-то, что тебя радует и увлекает - рисуешь/поëшь/едешь куда-то/устраиваешь вечер кино с подругой - короче, создаешь безопасные комфортные условия, в которых тебе хорошо и без бывшего. Да, мозг будет нудить, что "а с ним было бы еще лучше", но мозг под стрессом слушать не надо, он фигню городит.

Вообще, полагаю, что тут сейчас могут с жестким обесцениванием влезть - это слушать не надо. Вся вот эта реакция - это и установки, которые годами вбивались, и гормоны, и стресс дичайший. А я полагаю, что вы еще и тревожник, раз в такое вляпались надолго. Это реально тяжело. И окружение обычно тоже не вдупляет, как ты в это вляпалась, почему не сваливаешь, если все уже очевидно, и какого хрена до сих пор убиваешься. Каждый переживает по-разному. Душить близких всей этой историей реально не надо, но к самой себе нужно быть максимально бережной и понимающей. Без ухода в беспросветную саможалость и нытье, но с разрешением себе отгоревать и поощрением каждого, даже самого маленького шага. Если каждый день смотришь на его фотки а сегодня взяла себя в руки и не посмотрела - "Молодец! Вишь, какая сильная! Ну герой, вот так дальше и надо!" - и вот так на каждую "фигню",которая тяжело дается. Мотивацию надо создавать. И искать ее в себе и улучшении своей жизни.

Всё получится. Вы уже к психологу обратились, значит, уже работаете над проблемой и осознаете её. А откаты - они будут, конечно. Но однажды они закончатся, и это будет прекрасный день)

Если что - пишите. Я не спец, но поддержать могу)

Обратитесь к специалисту по ДПДГ терапии, проработайте зависимость, положительный аффект который пережили в отношениях и не хотите отпускать. Наиболее эффективная терапия в плане психологии.

Вы просто его идеализировали в своих мыслях. Вспомните то, чем он вас бесил - отпустит.

Если кто-нибудь сейчас читает этот коммент, и этот кто-то сейчас как раз проходит подобные пиздострадания, позволь тебя мысленно обнять.

Это все закончится. Рано или поздно. Но закончится.

Сделаны уже все шаги навстречу, но отклика так и не было?

Это нормально! Ты молодец, но пора идти дальше.

Все это точно-преточно пройдет, инфа 100%, проверено на личном опыте, и ты еще посмеёшься над этим

Будь!

Похожая ситуация. Вот что могу дополнить:

Через какое-то время, чтобы хоть как-то отвлечься, решил завести интрижку с первой попавшийся, было неважно... думал поможет.

Снюхался с одной дамой и через пару встреч понял что вообще никак не влияет, и к даме ничего не испытываю, пустота. Решил отморозиться.

Та сразу поняла, что что-то не так и прямо спросила. А я прямо и ответил, как есть рассказал.

Вроде бы всё, но нет! Пару дней и снова - сообщения, видосики, вопросики и т.п.... Иногда отвечал, но чаще игнорил.

И так прям неприятно было от этого... и обидеть не хотел, и понимал, что дама ко мне неровно дышит, но мне это в тягость.

А потом стал представлять, что вот та по которой тоскую и убиваюсь, скорее всего ко мне относится как я к это даме! Очень не хотелось бы быть в такой роли! Этот метод хорошо на место голову ставит, тем более что вот он красочный пример (у меня).

Отношения 1,5 года, потом расставание на 8 мес., за которые меня адово корежило и ничего не прошло, потом помирились на примерно 2,5 мес, даже пожили вместе, и потом всё. Через месяц он уже был с другой, через 9 мес они поженились. От каждой такой новости меня по три дня тошнило не могла есть. Депрессия пол года, антидепрессанты. Любила пиздец. При том что он был грёбаный абьюзер нарцисс и хуй пойми кто. Но держало меня крепко. После тех отношений буквально чувствовала себя прикрученной в фарш. Года полтора каждый день перед сном я крутила в голове сотни вариантов на тему "что будет если он объявится". Не объявлялся. Я чувствовала себя максимально больной. При том что находилась в других отношениях. Мне казалось что меня отпустило но это не так. Снились сны с ним, каждый сон где был он это кошмар, просыпалась с чувством ужасной тревоги. Я его ненавидела, я его боялась, я боялась что он появится и я снова поведусь на него. Я боялась что я сама найду с ним общение. Останавливало что он женат. Я его вспоминала часто, я прожужжала все уши подругам о нем, просто знакомым, и даже всем парням на сз. О том как меня погано бросили и как я жизнь на него положила. Я буквально была пустой оболочкой и жила только им и после расставания мне пришлось просто с нуля строить себя. Адово больно. Терапия, друзья подруги, дети, новые увлечения, молодой человек. А на заднем плане все время маячит тень тех отношений и того человека.

Спустя года полтора я ему позвонила. Ну там вроде как по делу. Мы говорили час обо всем подряд. Я положила трубку и мы больше не общались. У меня как-то отлегло. Он все ещё был женат.

Жизнь шла своим чередом но сны все ещё были, и воспоминания о нем были, по большей части обида и ненависть. Но гвоздь в голове сидел. Сны снились сначала раз в неделю, потом в две, потом в месяц, а потом они перестали быть кошмарами, ну приснился и приснился.

Потом были ещё одни отношения, нормальные, где ко мне хорошо относились, и как-то незаметно подзабылось. Потребовалось где-то более 2 лет. Это почти столько же сколько длились отношения.

Моя психолог говорит "все сбудется - стоит только расхотеть". Сначала объявился один бывший, которого я тоже любила, когда я про него и думать забыла. А потом и этот. Позвонил, типа номером ошибся 😂 тогда, когда уж нах не нужен. Я сначала зацепилась за общение,один день с ним попереписывалась но поняла что это нездоровая херня, что он меня раздражает, и свела на нет общение, через несколько дней он меня заблокировал) я потом ещё несколько недель ходила с мыслью "Слава богу эта бомба пролетела мимо, как я увернулась" очень страшно было начать все сначала и вляпаться по новой в это дерьмо. На данный момент прошло почти три года и всё забылось и я почти про него не вспоминаю и почти ничего и не чувствую. А спокойно жить и дышать я начала где-то чуть менее года назад.

То, что пока мне помогает:
1) удалить его номер. Звучит страшно и ты по-любому уже сказала на это "нет". А еще ты наверняка выучила его, так что совет кажется тебе бессмысленным. Но подумай. Это не равно заблокировать его. Для меня это заблокировать себя, чтобы не смотреть его онлайн и истории, если он что-то постит. Это убрать постоянный триггер и возможность снова откатиться. По сути для него ничего не изменится, у него остается твой номер, и он может с тобой в любой момент связаться, если захочет. Чтобы еще полегчало, представь, что он однажды тоже удалил твой номер (не знаю, по какой причине. Потому что удаляет номера бывших или чтобы суметь забыть тебя). Представляешь? А ты все еще хранишь его номер и держишься, чтобы не написать. И последнее, цитата из рилса, которая отрезвляет: там где не ценили твое присутствие, подари свое отсутствие. Так что можешь сохранить номер в заметки, если боишься забыть, но попробуй удалить из контактов. Пусть это простое и бессмысленное на первый взгляд действие вдохновит на хороший день.

2) ты скучаешь, потому что вспоминаешь только хорошее. Вспоминай плохое. Особенно как было плохо в конце, и что он сказал. Прям худшие моменты. Можешь на листочек выписать в колонку. Или создать заметку и заглядывать туда, когда опять накроет. Говорят, в конце люди такие, какие они есть на самом деле. И пойми, что он не один такой. Он не солнце, ты солнце. Когда ты думаешь о нем, ты наделяешь его своими качествами.

Кажется, это все из моих бриллиантов. Видела коммент, про "представь, что так пройдет еще год, два, три...". Это действительно так, хотя у меня тоже откат на откате. И еще великие рилсы говорят, что мы обладатели высокого эго, раз не верим, что в нас могли не влюбиться на всю жизнь, не выбрать и не страдать по нам до дня своей смерти. Мне кажется, доля правды в этом есть. Но только доля. Остальная часть правды - мы тревожники, эмпаты, романтики и люди, которые тяжело отпускают прошлое. Но будущее есть, прекрасные люди есть. А пока ты самый прекрасный человек. Съешь мороженое, посмотри фильм, клади себя спать вовремя, прогуляйся с утра, вспомни хобби или заведи хобби. Я хочу пойти на танцы, но боюсь. Вспомни, может, ты чем-то хотела заняться, но у тебя не хватало времени. Можно сейчас, ты год потратила, значит оно точно есть.
Я точно такая, если что. Не думай, что умничаю. Давай что-то менять, чтобы и у нас наступил этот "год спустя".

Я вас боюсь)

Вам нужен не психолог. Вам нужен психотерапевт. Срочно

Разошлись и куй с ним, значит были на то причины. А смысла сидеть страдать вообще нет, он живёт, а твоя жизнь проходит мимо) Купи куда-нибудь билет и отвлекись, как минимум. Почаще выходи просто погулять

Не понимаю всяких там страдальцев вот совсем. С глаз долой из сердца вон, легко и просто, живи и радуйся!)

просто лучей поддержки и обнимах!
это очень сложный и тяжелый период жизни, но все обязательно получится и любой дождь, рано или поздно, закончится.

держись. ты не одна.

Примерно в такой же ситуации, за исключением, у нас не было размолвки или ругани, просто у нее был выбор. Она выбрала не меня, писала пару раз что скучает итд, я ее успокаивал. Сам каждый день о ней думаю. И сколько сил уходит не написать ей всякого типо люблю-немогу, чтобы уже хотя бы ее отпустило и жила спокойно. Она тоже в другом городе и выбрала остаться там, а не переехать ко мне. Вот так уже с февраля, не отпускает. Так что держись, держим кулачки.

Просто не пишите ему. И не звоните. Вот когда захочется - вы не пишите. Ну и идите к хорошему психотерапевту