На самом деле это благодарности пост⁠⁠

Ого, ребят не ожидала, что будет такой отклик на мой комментарий #comment_195325577 ,

для меня это просто огромное количество людей, а значение этих ваших слов просто не передать как важно и своевременно.

Огромное спасибо каждому! И в части поддержки, и в части осуждения, и в части офигевания) Для начала, если честно, хотела просто ответить на

что вот мне тоже 27, тоже поменялись (ну по крайней мере начали) меняться приоритеты, что отношения могут сковывать настолько, что я тоже не уверена, что приду забирать вещи,  когда окончательно спланирую свой позорный побег. Что может быть действительно настолько "не комфортно", хотя буквально недавно это был нерушимый союз на всю жизнь.

В общем хотелось ответить как-то так, но неожиданно для самой себя занесло в исповедь.

Ну и всем ответившим на мой комментарий тоже захотелось дать пояснения, но их было слишком много, поэтому решила все снести в отдельный пост)

но вот комментарий от @darkangel667 #comment_195329575

раскрыл все лучше, чем смогла бы я. Я действительно выходила замуж за идеального (для себя) мужчину,  у нас совпадали взгляды, планы на жизнь, отношение ко многим вещам. Плюсом шла любовь. Я никогда не чувствовала себя такой живой, никогда не ощущала такого счастья, трепета и радости близости. Соприкосновения душ, тел, единения. Это было превосходно, очень ярко, но тем не менее, без пафосного надрыва. Естественно что-ли. Я видела, что то же самое происходит и с ним, это не подделаешь. Если что-то шло не так - я видела проблему в себе. Он сильно переживал, расстраивался, огорчался, и я чувствовала себя последней скотиной, которая доводит до такого состояния любимого человека. И самое главное - мне это импонировало. Всегда была тихой, мягкой, гибкой. Когда мне высказывались претензии или уничижительные комментарии, мне казалось, что я этого полностью заслуживаю. Что я вся такая неправильная, и то, что он вообще меня любит и со мной сейчас - просто что-то невероятное. Что если я была бы лучше, он бы так не мучился и не страдал. Я хотела измениться ради него, мне казалось, что я способна на все.

Звучит бредово? Да. Логики и здравого смысла здесь не будет, эта история про эмоции. Ведь и нужны были, по сути, мелочи. Это же не сложно не пойти в кино с подругой? Не так уж и сложно не общаться с друзьями мужского пола, потому что знаешь, что твой супруг будет сходить с ума от ревности, а потом чуть ли не со слезами доказывать, что просто так сильно боится тебя потерять. К чему это привело уже было обозначено.

Были звоночки? Сейчас смотрю назад, понимаю, что были, да. Тогда я их не видела. Банальное отсутствие опыта, банальное воспитание "быть удобной", банальное "все ссорятся".

Ты не живешь умом. Здравый смысл как бы отключается, когда ты с этим человеком. Даже сейчас я все понимаю, внимаю советы, читаю, слушаю, готовлюсь. Но в его присутствии все это летит в Лету. Он как наркотик для наркомана, знаю, что плохо, но иду опять.

Да, на 300% правы те, кто говорит, что тут нужна психотерапия. Пока я с ним - я ее не получу, вот никак. Это, кстати, тоже помогает принять решение уйти, в конце концов это вопрос здоровья (да, такие вещи приходится объяснять себе самой). Сам к психотерапевтам он не пойдет никогда и ни за что. Ему не зачем, у него все хорошо (это не мои слова, это позиция). Я же принимаю, что у меня сбиты настройки, и собираюсь это исправить.

Конечно, пробовала говорить и обсуждать. Точно так же, как и некоторые ответившие искала причину, что его  "стрессует". Пока не поняла, что его всегда "стрессует", когда это ему хоть чем выгодно. Не только со мной, это проявляется и с родителями, и на работе, и вообще везде. Хотя окружающие со стороны никогда бы не подумали,  в какое чудовище он может превращаться, для всех это едва ли не милейший на свете человек. Представляю, как его жалеют за спиной, мол, такой рубаха-парень видный, а жена у него ни рыба ни мясо - невзрачная, замкнутая, глаза в пол, голос тихий.

Я и сама офигеваю с того, как оказалась там, где оказалась. Я не заметила, как это произошло. Наоборот, вроде старалась делать все правильно. Как будто два разных человека - я с ним и я без него.

"..разум судьбу понять не может. Против меня восстала сущность моя".

Поэтому мыслей исправлять его тогда или сейчас не было и нет.

Особенно иронично то, что еще до вступления в брак мы договорились, что если одному из нас захочется чего-то другого в жизни, то надо просто об этом сказать, и мы расстанемся людьми, без измен, некрасивых сцен, всяких бытовых драм. Ха. Ха-ха.

Я так и хотела, просто поговорить и расстаться по-человечески. Что в этом плохого? В конце концов, сколько историй тут же, на Пикабу, как бывшие супруги такие финты ушами выделывают, как будто и не любили никогда, и жениться будто насильно заставляли. Очень не хотелось бы собирать вещи и бежать, пока его нет дома. Это как-то мелочно. Но, чувствуется, что другого и выхода у меня нет.

Подать заявление в суд можно, да, но когда второй не согласен, это превращается в искусственно затяжной цирк. Особенно когда у второго есть желание все изгадить по-максимуму.  Плюсом, сейчас я уже достаточно вижу, что он достаточно агрессивный тип, и что если я уеду к маме или еще куда - будут и битые стекла, и, возможно, битые люди. Женщины, в не самом юном возрасте, чтоб морально и физически переносить такие потрясения. И это не считая прочих пакостей, просто чтоб было мне хуже, включая манипуляцию детьми (да, он это перечислял в красках). И фоном, да, какая большая у нас любовь. И там же, что

настолько ему сложно представить, что я не его, и что ко мне сможет прикоснуться кто-то другой, что от этой мысли ему хочется убить и меня, и того гипотетического другого.

Ебнуться можно) я не то, что не думаю о новых отношениях, я тут не совсем представляю, как жить вообще. А его заботы вот какие.

Так что, спасибо вам, дорогие Пикабушники:

@acideye, @HeavyGuy, @xSlon, @darkangel667, @Whooves, @adgkl, @Apchixx, @Makaponu, @i.marketolog, @EniSai, @Eraminel, @AndalusianDream, @zuzupuz, @Ast1989, @zelenyshershen, @lanabananaZzz, @Sova321, @tamkaktut, @Daiquiri25, @UtroPonedelnika, @markela3, @Heln, @kabantejay, @estrato, @caxapa.net, @Tuesco, @futball, @ZaremaAD, @maureymorskaya, @comradebulka, @Balaklavka, @SonneOne, @smart12, @popa1996, @wingedFox, @Nelifa, @chudoviche, @Skvorecz, @Tensi13, @Cenestpaspo

когда живешь в изоляции, не сильно уже доверяешь своему разуму.

И за слова поддержки, и за пожелания выбраться. И за то, что офигеваете от этого пиздеца (поверьте, я офигеваю не меньше). И за осуждения (это ж здравый смысл!, я по нему тоже соскучилась). И за советы, что почитать, за что держаться. А если кто хоть частично узнал себя, то тоже повторюсь - уходите. Если вам кажется, что что-то стало лучше, изменилось, стало терпимее, приемлимее, больше гармонии появилось, или вы повлияли на ситуацию - просто попробуйте сделать что-то против шерсти. Не обязательно крупное, а, скажем, мелочь, вроде кофе с подружкой. И чтоб "разрядился" телефон. Подлинное лицо покажется сразу. Это для всех неприятная ситуация, но она не должна доходить до абсурда с угрозами, насилием или обвинениями во всех мыслимых и немыслимых грехах.

И да, @Terapohit,

интернет я себе отвоевала. Но на Пикабу сидеть нельзя. Тут же одни проститутки! )) Вот, приходилось опроститутиваться тайком, чтоб хоть чуть остаться в своем уме. И доопроститутилась наконец)

Пошла собирать вещи.

ПЫСЫ. @comradebulka Я вам отвечу, если меня не убьют^^

ПЫСЫ2. @musayev - Я не Оля)

ПЫСЫ3. Не все призываются, я не знаю почему ¯\_(ツ)_/¯