Как мы духов вызывали⁠⁠

Уберите от экранов детей и беременных женщин, сейчас будет нецензурная мистическая история.
Итак, я подросток, и мы с мамой и сëстрами идем в гости к моей подружке и её маме - вызывать духов 🙊👻 Всё как надо, пустая комната, большой лист бумаги с буквами, блюдечко с нарисованой стрелкой, свечи. Мы садимся в круг. Ну вы понимаете, мы с подругой ещё школьницы и искренне верим, что сейчас придет трындец и предметы залетают по помещению, сëстры - студентки, они скептически снисходительны, но всё равно заготовили вопросы про замужество и колличество детей, а мамы просто хотят поразвлечься. Мы садимся в круг, делаем максимально таинственный вид (разумеется, мы с подругой истерически сотрясаемся в конвульсиях, чтобы не ржать как юные подраненые кобылицы, ну вы себе представляете) таинственно и торжественно понижаем голоса и загробно-томно взвываем: ЛЕВ НИКОЛАИЧ, ТЫ ЗДЕСЬ? Можете говорить что угодно и строить разные предположения о том, кто там чем двигал и какие мышечные сокращения и подсознания, но БЛЮДЕЧКО РЕАЛЬНО ПОЕХАЛО! Лев Николаич натурально с нами заговорил. И как давай в своём духе - строить сложные предложения и речевые обороты выкручивать, мы блюдечко ловить не успевали. Перепугались, даже ржать перестали. Сразу стало ясно, что дух не дурак поболтать. И ему было чхать, что в помещении женщины и дети - в выражениях он не стеснялся. А ещё, очень уж он придирчивый был - ничего ему не нравилось. Когда мама подружки покурить сходила, он сразу болтать перестал, говорит - уберите табак! И очень ему не понравилось, что мы чайник на плите оставили и забыли. Тушите, говорит, немедля. А ещё он заявил, что сидит аккурат рядом с подругой, а меня, к примеру, в институт благородных девиц направил на обучение. И мы от такой его непринуждённой и даже несколько фривольной манеры общения подрасслабились, и стали между собой переговариваться, когда уже самое важное всё поспрашивали про женихов и прочие глупости. А тарелка уже сама без всяких вопросов кааак поедет! Пишет - ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ НА ПОТОЛОК! Мы тут трусишки то и обмочили. Мееедленно так головы поднимаем. А там пусто. Потолок как потолок. Ничего оттуда не лезет, теней никаких нет зловещих. И мы осторожненько так, робко, спрашиваем - а почему на потолок? А он нам - ПОТОМУ ЧТО ТАМ НЕТ НИХ*Я! ХВАТИТ ПИЗ*ЕТЬ! Тут то мы и поняли, что пора уже этого матершинника гнать взашей. С тех пор Льва Николаича не тревожили. А вы как? Вызывали Пушкина может, или там чертику иголки в пупок втыкали? Было такое? Делитесь, вместе про мышечные сокращения порассуждаем.
ЗЫ: а эту доску Уиджа я сама расписывала, она теперь у нас в прихожей висит. По назначению не использую - вдруг опять на потолок материться станет. А у нас на потолке натурально, лампочка одна на проводе и больше нет них*я.
https://www.instagram.com/cherry_pod_marinadom